99.
Если подъезжая к перекрестку, вы увидели мужика в очках, который стоит на дороге и вытянув белую трость куда то ей тычет, посмотрите в ту сторону куда он показывает. Возможно он указывает на красивого регулировщика. Когда вы убедитесь, что регулировщика с той стороны нет, путь перед вами будет уже свободен.
100.
Если ваша машина сломалась на дороге и вас вызываются взять на буксир, в качестве тросика для буксировки можно предложить поясок от юбки, пояс для чулок, в крайнем случае снять и применить колготки — они хорошо растягиваются.
101.
Если вы открыли машину, сели в нее, и выехали со стоянки супермаркета, но не нашли в бардачке собственную косметичку, внимательно осмотритесь. Возможно это не ваша машина.
102.
Застегните ремень безопасности на пояске вашей новой мини-юбочки, если вы видите, что подъезжаете к стеклянной будочке.
103.
Если вы увидели, что после заправки за вами бежит человек и что-то кричит, сжальтесь! Остановитесь и отдаете ему шланг от бензоколонки, а то его оштрафуют.
104.
Под машиной оказалось масло? Это вы наехали на чью-то бутылку с подсолнечным маслом.
105.
Из мотора идет пар? Надо охладить мотор! У него температура! Остановитесь. Откройте крышечку бензобака и киньте туда пару таблеток аспирина!
106.
Ручной тормоз — это: выскочить из медленно едущей машины, забежать наперед, упереться руками в мотор, а шпильками туфель в асфальт. Машина остановится!
107.
Если вы, пред тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!
Будьте предельно внимательны к своей внешности на дороге!
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Продавец — это не профессия, это призвание. Десять основных типов. (юмореска)
Тип 1. Пожилая.
Противная особь, из ближайшего села. Одета в пятнистый рабочий халат, поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков.
Работает в основном в сельских продмагах. Тупо проводит все время в полусонном состоянии, среди тухлых селедок, какао-порошка «Зеленый попугай», и слипшихся карамелек «Дунькина радость». Обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью, и высоким самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится — иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет». Товар подает грязными руками с исключительно недовольной физиономией и великим одолжением.
Долго смотрит тебе вслед, громко делясь впечатлениями с другими продавщицами и покупателями о том, во что ты вырядилась и как хапаешь деньги у своего бедного мужа…
Тип 2. Практикантка.
Не одета в форму и не обута. Работает во всех отделах, абсолютно ничего не знает и вообще ей неохота работать здесь. Находится под постоянным контролем старших коллег, которые стараются ее гонять как сидорову козу, т. к. та старается топтаться на месте в подсобке и болтать по мобильнику.
Загнав ее в отдел, старшие коллеги могут отлучиться по собственным делам или попить чай, кофе, проболтав 2-3 часа к ряду. На вопросы отвечает вопросами. Долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу.
Предпочитает торговать сигаретами и жвачками — их удобнее тырить.
Тип 3. Дрессированная умница.
Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах и супермаркетах.
Находится в постоянном движении под неусыпным оком менеджера продаж и в состоянии хронической вежливости.
Ходит за тобой как привязанная. Донимает вопросами: «что интересует», «вам что-то посоветовать?», «собираетесь ли что-то купить?». Трудно понять — то ли она действительно хочет помочь или это ее работа, и за ее молчание с нее снимут премию. Возможно просто смотрит, чтобы ты что-либо не стырила или не заляпала дорогую шмотку.
Все время заглядывает в глаза, в надежде, что ты что-то купишь!! Конечно нет милая — я не идиотка выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Я зашла просто так — посмотреть на тенденции моды, а не на тебя. Провожает ненавидящим взглядом с вежливой улыбкой на физиономии и тут же кидается к следующей жертве.
Тип 4. Рыночная торговка.
На этой субстанции, если это не лицо кавказской национальности, поверх свитера, халата и телогрейки еще и пуховый платок. Обычно веселая, наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100–150 граммов.
Свободно владеет холодным оружием в виде огромного кухонного ножа, которым может отрезать всё — от колбасы до истершегося шнурка на грязном кеде соседа-продавца. Называет вас и деньги исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча», «рублик», «гривночка»…
Заманивает вас к прилавку правдивыми сообщениями типа: «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее и без нитратов», «на попробуй.» и протягивает на кончике своего универсального ножа кусочек какой-нибудь еды. Не вздумайте это пробовать, а то притащите домой атипичную пневманию или живучего глиста.
Если укажете не неправильный вес, тут же получите в лицо кучу оскорблений.
Тип 5. Продавец Макдональдса.
Бесполое существо в красной униформе. Продавая вам котлетки в булочке, можете его видеть с метлой и половой тряпкой в руках возле вашего столика, и тут же обратно — за продажей чисбургеров.
