Книга юмора - [14]
99.
Если подъезжая к перекрестку, вы увидели мужика в очках, который стоит на дороге и вытянув белую трость куда то ей тычет, посмотрите в ту сторону куда он показывает. Возможно он указывает на красивого регулировщика. Когда вы убедитесь, что регулировщика с той стороны нет, путь перед вами будет уже свободен.
100.
Если ваша машина сломалась на дороге и вас вызываются взять на буксир, в качестве тросика для буксировки можно предложить поясок от юбки, пояс для чулок, в крайнем случае снять и применить колготки — они хорошо растягиваются.
101.
Если вы открыли машину, сели в нее, и выехали со стоянки супермаркета, но не нашли в бардачке собственную косметичку, внимательно осмотритесь. Возможно это не ваша машина.
102.
Застегните ремень безопасности на пояске вашей новой мини-юбочки, если вы видите, что подъезжаете к стеклянной будочке.
103.
Если вы увидели, что после заправки за вами бежит человек и что-то кричит, сжальтесь! Остановитесь и отдаете ему шланг от бензоколонки, а то его оштрафуют.
104.
Под машиной оказалось масло? Это вы наехали на чью-то бутылку с подсолнечным маслом.
105.
Из мотора идет пар? Надо охладить мотор! У него температура! Остановитесь. Откройте крышечку бензобака и киньте туда пару таблеток аспирина!
106.
Ручной тормоз — это: выскочить из медленно едущей машины, забежать наперед, упереться руками в мотор, а шпильками туфель в асфальт. Машина остановится!
107.
Если вы, пред тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!
Будьте предельно внимательны к своей внешности на дороге!
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Продавец — это не профессия, это призвание. Десять основных типов. (юмореска)
Тип 1. Пожилая.
Противная особь, из ближайшего села. Одета в пятнистый рабочий халат, поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков.
Работает в основном в сельских продмагах. Тупо проводит все время в полусонном состоянии, среди тухлых селедок, какао-порошка «Зеленый попугай», и слипшихся карамелек «Дунькина радость». Обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью, и высоким самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится — иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет». Товар подает грязными руками с исключительно недовольной физиономией и великим одолжением.
Долго смотрит тебе вслед, громко делясь впечатлениями с другими продавщицами и покупателями о том, во что ты вырядилась и как хапаешь деньги у своего бедного мужа…
Тип 2. Практикантка.
Не одета в форму и не обута. Работает во всех отделах, абсолютно ничего не знает и вообще ей неохота работать здесь. Находится под постоянным контролем старших коллег, которые стараются ее гонять как сидорову козу, т. к. та старается топтаться на месте в подсобке и болтать по мобильнику.
Загнав ее в отдел, старшие коллеги могут отлучиться по собственным делам или попить чай, кофе, проболтав 2-3 часа к ряду. На вопросы отвечает вопросами. Долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу.
Предпочитает торговать сигаретами и жвачками — их удобнее тырить.
Тип 3. Дрессированная умница.
Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах и супермаркетах.
Находится в постоянном движении под неусыпным оком менеджера продаж и в состоянии хронической вежливости.
Ходит за тобой как привязанная. Донимает вопросами: «что интересует», «вам что-то посоветовать?», «собираетесь ли что-то купить?». Трудно понять — то ли она действительно хочет помочь или это ее работа, и за ее молчание с нее снимут премию. Возможно просто смотрит, чтобы ты что-либо не стырила или не заляпала дорогую шмотку.
Все время заглядывает в глаза, в надежде, что ты что-то купишь!! Конечно нет милая — я не идиотка выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Я зашла просто так — посмотреть на тенденции моды, а не на тебя. Провожает ненавидящим взглядом с вежливой улыбкой на физиономии и тут же кидается к следующей жертве.
Тип 4. Рыночная торговка.
На этой субстанции, если это не лицо кавказской национальности, поверх свитера, халата и телогрейки еще и пуховый платок. Обычно веселая, наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100–150 граммов.
Свободно владеет холодным оружием в виде огромного кухонного ножа, которым может отрезать всё — от колбасы до истершегося шнурка на грязном кеде соседа-продавца. Называет вас и деньги исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча», «рублик», «гривночка»…
Заманивает вас к прилавку правдивыми сообщениями типа: «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее и без нитратов», «на попробуй.» и протягивает на кончике своего универсального ножа кусочек какой-нибудь еды. Не вздумайте это пробовать, а то притащите домой атипичную пневманию или живучего глиста.
Если укажете не неправильный вес, тут же получите в лицо кучу оскорблений.
Тип 5. Продавец Макдональдса.
Бесполое существо в красной униформе. Продавая вам котлетки в булочке, можете его видеть с метлой и половой тряпкой в руках возле вашего столика, и тут же обратно — за продажей чисбургеров.
Записки нелегального эмигранта изложенные в художественной юмористической прозе. Описаны приключения автора, как гастарбайтера в Америке и Европе. Написано доступным и легким языком.
Авиакатастрофа изменила жизнь обычной домохозяйки и бизнесмена. Оба попали на необитаемый остров, где начинают охоту друг на друга. Друзья бизнесмена начинают поиски друга и выясняют, что катастрофа была подстроена. Не совсем правильными методами, они находят заказчика катастрофы. На острове, двое одиноких людей встречаются и возникает любовь. Совместными усилиями все приключения счастливо заканчиваются.
Я — Елена. Второй мастер гильдии боевиков. Вроде бы все шло вполне обычно, но в один день в моей жизни появился ОН! И вот надо же было так случиться, что я влюбилась именно в этого вредного и ехидного ангела, а он в меня, но этого же, как обычно, мало судьбе! На меня охотится первая половина империи, а на него вторая и еще прибавились проблемы с переворотом в нашей вполне процветающей стране, но когда это останавливало влюбленных мужчин? Да как вообще такое злобное бедствие остановишь? Он одним лишь появлением способен довести до обморочного состояния всех присутствующих… Ну впрочем, как и я, если нахожусь в состоянии бешенства.
Когда ты веришь в хорошее, боги отворачиваются от тебя, когда ты умоляешь о счастье, они поворачиваются, но только для того, чтобы сделать ещё хуже. Жизнь обманчива, судьба берёт главенство над ситуацией, главная героиня смиряется со всем, чтобы получить того, чего ей не обещали, но того, чего она могла бы хотеть.
"Хуже ведьма ученая, чем прирожденная" - звучит первая заповедь учебника ведьм. Вот и я так думаю. Подумаешь из академии ведьм выперли и не доучилась, главное, что прирожденная, не так ли? "Кровь водою не испортишь", как любит выражаться мой не совсем человеческий друг. Ведьма имеется (аж две штуки), врагов и проблем для остроты ощущений найдём, если надо избавимся, а значит можно начинать .
Эта история началась под новый год на окраине небольшого южного городка, верить в неё или нет - дело ваше.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Кто был первым поэтом в истории человечества? В чём тайна улыбки Джоконды? Кто изображён в центре Сикстинской капеллы? Что означают слова «Коня! Коня! Всё царство за коня!»? Как Андрей Рублёв подписал «Троицу»? Что поёт «Лютнист» Караваджо?Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдёте в книге Александра Шапиро «Загадки старых мастеров».