Книга юмора - [15]

Умеет разговаривать только за прилавком.

Тип 6. Продавец секонд-хенда.

Обычно их несколько — как минимум два. Женщины неопределенных лет или старушки. Не обращают на покупателя абсолютно никакого внимания, заняты собственными разговорами возле кассы. На вопросы покупателя реагируют недовольно — вы их оторвали от важной темы обсуждения очередного мыльного телесериала. На вопрос — почему нет ценников и сколько это стоит, могут назвать любую цену, в зависимости от их настроения.

Абсолютно не имеющие обоняния особы, т. к. находится долго в таких магазинах вредно по причине страшной вони.

Провожают вас с благодарностью в глазах, если вы ничего не купили.

Тип 7. Продавец в собственном «хобби-магазинчике».

Страстно увлеченная своим товаром особа. Разносторонне образована и начитана. В основном не женатый мужчина за 50 лет и старше. Сидит за столиком, что-то мастерит или раскрашивает солдатиков. Обычно очкастый и вежливый.

Постарается вас расспросить о ваших увлечениях и увлечениях ваших детей. Говорит тихим голосом, с улыбкой.

Ощущаешь непреодолимое желание излить ему душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывает симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнула свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо.

Тип 8. Продавец секс-шопа.

Нагловатый детина с сальными глазенками как у свиньи.

Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.

Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь и презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.

Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.

Тип 9. Продавец коммерческого ларька.

Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.

На вопросы о товаре отвечает неохотно, т. к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы? Это же французское», «Нет, не китайское, это японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте!», «И цены у нас приемлемые…».

Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу китайского хлама в картонный ящик, и отворачивается от вас.

Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т. к. тот нежданно может нагрянуть.

Тип 10. Продавец иностранец.

Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы - мужчины, Вьетнамцы — маленькие, тявкающие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает как его «Клава» — русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем продавщицу и сам торгует: «дешевый, сапсем дешевый…!», «размер мерий, мерий…», «Нисего, дам другой, мерий.». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Вьетнамки — тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево.», «мальсик или девоська?.», «Джинс все есть.», «сяс, сяс.», «длюгой дам.».

Не отпустит пока вы не пересмотрите все ее барахло. Улыбается, кивает головкой и заглядывает в глаза.

Становится жалко эту девочку и приходится покупать какую-либо дешевую джинсу для дачи. После продажи, тут же теряет к вам интерес, кидаясь на следующую жертву, развесившую свои «лопухи».

С Фросей по жизни. (юмореска)

Есть у меня знакомая женщина. Зовут Ефросиньей. Всю жизнь жила в селе, никогда не была в Москве, в Киеве.

Прекрасный души человек. Уважаю её и иногда записываю то, что она выдает… Объясняю ей ее ошибки и смеемся вместе…

1.

Фрося консультируется по поводу болезни своей мамы.

Врач: «Да, у нее атеросклероз нижних конечностей… боли в ноге…. Если запущено, ради спасения мамы - придется ампутировать ступни.

Фрося: «Ба, доктор. У меня тоже часто печет в голове. Это атеросклероз головы? Что… тоже придется ампутировать?

2.

Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.

Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик!

Фрося: «Дык это же долго — надо бежать на главпочтампт.»

В ОФИСЕ

Мы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.

Фрося: — А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты?

Менеджер.???!! — Нет… у нас только «Кока-кола!»

Я опешил… и начинаю потихоньку давиться смехом.

Фрося: — Ну. мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию.