Книга юмора - [15]
Умеет разговаривать только за прилавком.
Тип 6. Продавец секонд-хенда.
Обычно их несколько — как минимум два. Женщины неопределенных лет или старушки. Не обращают на покупателя абсолютно никакого внимания, заняты собственными разговорами возле кассы. На вопросы покупателя реагируют недовольно — вы их оторвали от важной темы обсуждения очередного мыльного телесериала. На вопрос — почему нет ценников и сколько это стоит, могут назвать любую цену, в зависимости от их настроения.
Абсолютно не имеющие обоняния особы, т. к. находится долго в таких магазинах вредно по причине страшной вони.
Провожают вас с благодарностью в глазах, если вы ничего не купили.
Тип 7. Продавец в собственном «хобби-магазинчике».
Страстно увлеченная своим товаром особа. Разносторонне образована и начитана. В основном не женатый мужчина за 50 лет и старше. Сидит за столиком, что-то мастерит или раскрашивает солдатиков. Обычно очкастый и вежливый.
Постарается вас расспросить о ваших увлечениях и увлечениях ваших детей. Говорит тихим голосом, с улыбкой.
Ощущаешь непреодолимое желание излить ему душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывает симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнула свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо.
Тип 8. Продавец секс-шопа.
Нагловатый детина с сальными глазенками как у свиньи.
Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.
Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь и презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.
Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.
Тип 9. Продавец коммерческого ларька.
Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.
На вопросы о товаре отвечает неохотно, т. к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы? Это же французское», «Нет, не китайское, это японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте!», «И цены у нас приемлемые…».
Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу китайского хлама в картонный ящик, и отворачивается от вас.
Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т. к. тот нежданно может нагрянуть.
Тип 10. Продавец иностранец.
Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы - мужчины, Вьетнамцы — маленькие, тявкающие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает как его «Клава» — русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем продавщицу и сам торгует: «дешевый, сапсем дешевый…!», «размер мерий, мерий…», «Нисего, дам другой, мерий.». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Вьетнамки — тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево.», «мальсик или девоська?.», «Джинс все есть.», «сяс, сяс.», «длюгой дам.».
Не отпустит пока вы не пересмотрите все ее барахло. Улыбается, кивает головкой и заглядывает в глаза.
Становится жалко эту девочку и приходится покупать какую-либо дешевую джинсу для дачи. После продажи, тут же теряет к вам интерес, кидаясь на следующую жертву, развесившую свои «лопухи».
С Фросей по жизни. (юмореска)
Есть у меня знакомая женщина. Зовут Ефросиньей. Всю жизнь жила в селе, никогда не была в Москве, в Киеве.
Прекрасный души человек. Уважаю её и иногда записываю то, что она выдает… Объясняю ей ее ошибки и смеемся вместе…
1.
Фрося консультируется по поводу болезни своей мамы.
Врач: «Да, у нее атеросклероз нижних конечностей… боли в ноге…. Если запущено, ради спасения мамы - придется ампутировать ступни.
Фрося: «Ба, доктор. У меня тоже часто печет в голове. Это атеросклероз головы? Что… тоже придется ампутировать?
2.
Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.
Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик!
Фрося: «Дык это же долго — надо бежать на главпочтампт.»
Мы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.
Фрося: — А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты?
Менеджер.???!! — Нет… у нас только «Кока-кола!»
Я опешил… и начинаю потихоньку давиться смехом.
Фрося: — Ну. мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию.
Записки нелегального эмигранта изложенные в художественной юмористической прозе. Описаны приключения автора, как гастарбайтера в Америке и Европе. Написано доступным и легким языком.
Авиакатастрофа изменила жизнь обычной домохозяйки и бизнесмена. Оба попали на необитаемый остров, где начинают охоту друг на друга. Друзья бизнесмена начинают поиски друга и выясняют, что катастрофа была подстроена. Не совсем правильными методами, они находят заказчика катастрофы. На острове, двое одиноких людей встречаются и возникает любовь. Совместными усилиями все приключения счастливо заканчиваются.
Хотела я найти на работе впечатлений, приключений и даже немного опасности. Все это я нашла, а впридачу ещё и любовь!
Я — Елена. Второй мастер гильдии боевиков. Вроде бы все шло вполне обычно, но в один день в моей жизни появился ОН! И вот надо же было так случиться, что я влюбилась именно в этого вредного и ехидного ангела, а он в меня, но этого же, как обычно, мало судьбе! На меня охотится первая половина империи, а на него вторая и еще прибавились проблемы с переворотом в нашей вполне процветающей стране, но когда это останавливало влюбленных мужчин? Да как вообще такое злобное бедствие остановишь? Он одним лишь появлением способен довести до обморочного состояния всех присутствующих… Ну впрочем, как и я, если нахожусь в состоянии бешенства.
Когда ты веришь в хорошее, боги отворачиваются от тебя, когда ты умоляешь о счастье, они поворачиваются, но только для того, чтобы сделать ещё хуже. Жизнь обманчива, судьба берёт главенство над ситуацией, главная героиня смиряется со всем, чтобы получить того, чего ей не обещали, но того, чего она могла бы хотеть.
"Хуже ведьма ученая, чем прирожденная" - звучит первая заповедь учебника ведьм. Вот и я так думаю. Подумаешь из академии ведьм выперли и не доучилась, главное, что прирожденная, не так ли? "Кровь водою не испортишь", как любит выражаться мой не совсем человеческий друг. Ведьма имеется (аж две штуки), врагов и проблем для остроты ощущений найдём, если надо избавимся, а значит можно начинать .
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Кто был первым поэтом в истории человечества? В чём тайна улыбки Джоконды? Кто изображён в центре Сикстинской капеллы? Что означают слова «Коня! Коня! Всё царство за коня!»? Как Андрей Рублёв подписал «Троицу»? Что поёт «Лютнист» Караваджо?Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдёте в книге Александра Шапиро «Загадки старых мастеров».