Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - [97]

Я привела в книге многочисленные рекомендации по целому ряду вопросов воспитания. У вас, наверное, уже голова идет кругом (прошу меня извинить за это). Но если потребовалось бы вместить все мои советы в одну фразу, она выглядела бы так: «Старайтесь проявлять сострадание к детям, общаться с ними и находить общий язык». Когда ваши дети пытаются вами манипулировать, подумайте о том, что при этом чувствуют они сами; о том, что они не всегда понимают других людей и мир вокруг и что именно это непонимание обусловливает их решения. Подумайте, как восполнить эти пробелы, как объяснить им, что существует взаимосвязь между их чувствами и действиями и последствиями для других людей и общества в целом. Как именно восполнять эти пробелы, в значительной степени зависит от уровня развития ваших детей, от ситуации, с которой вы столкнулись, и от ваших собственных ценностей.

Возможно, вам кажется, что это слишком просто и вряд ли эффективно. Но все советы, почерпнутые из моих изысканий, изменили мой подход к воспитанию, и я начинаю замечать перемены и в поведении моих детей. (Ключевое слово – «начинаю». Что ж, это уже прогресс.)

Итак, неужели теперь я всегда разруливаю конфликты со своими детьми, проявляя эмпатию и милосердие? Нет. Более того, недавно после на редкость трудного дня я собиралась позаниматься на тренажерах. Мне нужен был хотя бы час, чтобы сбросить напряжение и привести мысли в порядок, но не успела я приступить к тренировке, как ко мне ворвался мой сын, которому хотелось поиграть. За ним подтянулась дочь, и они немедленно затеяли ссору – прямо рядом со мной – из-за стула. Я сорвалась и накричала на них. А потом жутко расстроилась. Но позже я поговорила с ними о случившемся и извинилась. Мой сын удивил меня. «Все нормально, мам. Я понимаю», – сказал он. Можно было подумать, что он начал лучше понимать и мое видение ситуации.

Реальность такова, что, независимо от нашей информированности и благих намерений, мы не всегда можем быть рядом со своими детьми, когда они в нас нуждаются, особенно в трудные времена. И это нормально. Я рассматриваю родительство как банк: когда есть возможность, мы делаем вклад, пополняем баланс. Если случается что-то плохое и мы не можем какое-то время вносить очередной вклад, в распоряжении наших детей остаются накопления, которыми они смогут воспользоваться. Наши инвестиции обеспечивают им безопасность, психологическую устойчивость, чтобы успешно преодолевать стрессы, помогают ориентироваться в жизни, дают им инструменты, которые они могут использовать, чтобы пережить трудные времена.

Некоторое время назад я беседовала со специалистом в области образования, которая сказала мне, что, по ее мнению, существуют два типа людей: те, кто считает, что люди в основе своей хорошие, но нуждаются в некотором руководстве и воспитании, чтобы преуспеть в жизни, и те, кто думает, что люди в основе своей плохие и их нужно контролировать и подавлять, чтобы они держались в рамках.

Я твердо стою на позиции оптимистов. Думаю, что, когда дети растут в атмосфере любви, сострадания и ненавязчивого руководства (что подразумевает установление определенных ограничений), они обычно становятся любящими, сострадательными, умными и успешными людьми. Мы не должны постоянно давать детям все, что они хотят, но мы не должны отказывать им в общении и поддержке. Этот вывод подтверждают и данные научных исследований: дети (и люди в целом) на интуитивном уровне – добрые и хорошие, когда им дают то, в чем они нуждаются. И именно у детей, которым всю жизнь в этом отказывают, возникает масса проблем, они часто принимают неправильные решения и не могут найти внутренние нравственные ориентиры. Это объясняет, почему у детей, чьи родители пренебрегают родительскими обязанностями, жизнь не складывается. Их практически никто не учил правилам жизни, не помогал преодолевать трудности, и со временем их личные нравственные ориентиры вступают в противоречие с общепринятыми.

В один из зимних дней, когда я редактировала главы этой книги, я бросила взгляд в окно и увидела, как подъехал школьный автобус, высадив моих детей в конце нашей длинной подъездной аллеи. В начале учебного года, выйдя из автобуса, мой сын, как правило, несся к дому, не обращая никакого внимания на то, что его маленькая сестра плетется далеко позади и громко зовет меня, обливаясь слезами. Обычно она пребывала в расстроенных чувствах, потому что брат постоянно обижал ее: не давал ей идти первой или торопил ее, когда они спускались по ступенькам из автобуса. Когда сын входил в дом, я спрашивала: «Ты что, не слышишь, что твоя сестра плачет?» Он только пожимал плечами, поднимался наверх в свою комнату и хлопал дверью.

Но в тот день я наблюдала нечто необычное. Мой сын дошел до середины подъездной аллеи, потом обернулся и посмотрел, как там его сестра. Утром она оставила свой беговел в конце аллеи, чтобы подъехать на нем к дому после школы, но сейчас никак не могла удержаться на нем из-за слишком большого рюкзака. Я с интересом следила за тем, как мой сын повернул назад и пошел к ней. Он снял с нее рюкзак, помог ей сесть на беговел и побрел к дому, нагруженный двумя рюкзаками, а дочь ехала рядом.