Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - [96]

К своему ужасу, я часто ловила себя на том, что моя реакция на ситуации оказывалась прямо противоположной тому, о чем я прочитала накануне, потратив на это не один час. Мои дети начинали орать друг на друга, и, хотя я только что прочитала восемь исследований о самых эффективных способах урегулировать конфликт между братьями и сестрами, я автоматически рявкала на них, чтобы они прекратили ссору. У моей дочери в двадцать первый раз за день случился нервный срыв именно тогда, когда я подавала обед, и, даже несмотря на то, что я знала, что она устала и хочет есть и что ее потеря контроля над эмоциями вполне объяснима, я не могла смотреть на ситуацию иначе, кроме как с раздражением приговаривая: «Ох, только не это». И последнее, что мне хотелось делать, – это сочувствовать ей.

С вами тоже может произойти нечто подобное. Даже когда освоишь новые стратегии воспитания и не терпится пустить их в ход, тем не менее временами ловишь себя на том, что делаешь прямо противоположное и удивляешься, что же, черт возьми, происходит. Складывается впечатление, что в такие моменты мозг и тело утратили связь между собой и действуют независимо друг от друга. Мозг говорит: «Эй, мне кажется, я знаю, что с этим делать!» Но тело опережает его, да еще и насмехается: «Ха-ха-ха, а вот и нет».

Поначалу я никак не могла осознать, что значит эта потеря связи. Может, я просто не способна изменить свое поведение? Неужели я потратила год своей жизни, пополняя знания только ради того, чтобы обнаружить, что никогда не стану лучшей матерью?

Я так не думаю. На днях я читала учебник по авторитетному воспитанию (да, оказывается, такие учебники существуют) и наткнулась на раздел о подготовке родителей. Как объясняли авторы: «Среди самых трудных задач подготовки родителей – научить их: а) не жалеть времени на приобретение новых навыков воспитания; б) неуклонно внедрять в процесс воспитания приобретенные навыки, вместо того чтобы возвращаться к автоматическим неадекватным и силовым реакциям; в) применять навыки воспитания, даже когда родители находятся в подавленном настроении, устали, чем-то обеспокоены или переживают стресс».

Если вы прочитали эту книгу, значит, успешно выполнили пункт «а»: вы нашли время и силы, чтобы приобрести новые навыки воспитания. Получите золотую звезду! Но что касается пунктов «б» и «в»… Эти проблемы, конечно, были созвучны с моими. На самом деле очень трудно применять новые навыки воспитания, особенно когда ты устал и постоянно испытываешь стресс (мне кажется, в таком состоянии пребывает большинство родителей).

Почему же так трудно менять свои привычки? Родительское воспитание прочно связано с эмоциями и имеет реактивный характер. В трудных ситуациях наши решения и действия продиктованы теми областями мозга, которые отвечают за чувства, то есть лимбической системой. Когда же мы осваиваем новые стратегии, мы задействуем префронтальную кору головного мозга, ту область, которая отвечает за согласование мыслей и действий в соответствии с внутренними целями. Время от времени эти две области вступают в противоречие. Мозгу требуется время, чтобы разобраться в том, что происходит, принять во внимание наши эмоциональные реакции и одновременно отреагировать на наши переживания в соответствии с приобретенными новыми навыками. Наш мозг нуждается в переподготовке. Но если он застрял в привычных рамках (закоснел, как у меня в то время), перенастройка может занять некоторое время.

К счастью, примерно через полгода я все-таки начала замечать небольшие изменения в себе. Во-первых, я стала испытывать большую эмпатию по отношению к своим детям, когда они расстраивались из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды. Я начала смотреть на их переживания с их точки зрения: «Ладно, в конце концов, можно понять, что она вспылила, когда я подала ей кашу в зеленой миске, а не в красной». (Хотя, может быть, нам это и не совсем понятно.) Казалось, будто передо мной открылась дверь, но мне понадобилось много времени, чтобы решиться в нее войти. Думаю, мне нужно было основательно потренироваться, набраться опыта в применении новых методов и лишь затем ожидать успехов на этом пути.

Одно из самых важных изменений, которые я заметила в своем поведении, касалось моей манеры разговаривать с детьми. Помню, в бытность новоиспеченной мамой я прочитала в одной статье следующее: «Проблема с современными родителями состоит в том, что они мало разговаривают со своими детьми». И я помню, что подумала тогда: «Это точно не обо мне, потому что я постоянно разговариваю со своими детьми!»

Но теперь, потратив целый год на изучение вопросов воспитания, я, кажется, поняла, что эти эксперты пытались сказать. Конечно, все мы разговариваем с детьми и изо всех сил стараемся преподать им те уроки, которые они, с нашей точки зрения, должны усвоить. Но нам не всегда удается преподнести эти знания в понятной и легкой для усвоения форме. Теперь я больше обсуждаю с детьми чувства и эмоции и стараюсь более четко расставить все по своим местам, а также изо всех сил пытаюсь сохранять спокойствие во время обсуждения важных вопросов (а если мне это не удается, то возвращаюсь к теме позже, когда восстановится мое душевное равновесие). Беседуя с детьми об их решениях и выборе, я стараюсь обратить их внимание на прямую связь между поведением, которое они выбирают, и чувствами и жизнями других людей. Когда я что-то требую, я объясняю причины этих требований и то, какое отношение они имеют ко мне и другим. Я стала уделять больше времени обсуждению ценностей и вопросов, которые считаю важными, и стараюсь говорить об этом откровенно и конкретно.