Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений - [11]

Как считает Эспиноса, формулировка эмоций – первый шаг к тому, чтобы прочувствовать их и оставить позади: «Крайне важно назвать наши эмоции и понять, что мы чувствуем, чтобы предотвратить усиление эмоций, которое происходит, когда мы отказываемся признавать их и анализировать. Колесо эмоций – полезный инструмент, позволяющий нам понять свои чувства и не бояться прочувствовать свои эмоции».

Метод 2: определяем эмоции других людей

Сопереживание, осознанность, принятие, любопытство – все эти качества хороши тем, что, когда мы развиваем их в себе, мы в то же время развиваем способность испытывать их по отношению к другим людям. Чем мы восприимчивее к собственному эмоциональному состоянию, тем нам проще угадывать эмоции окружающих. Можно использовать собственный эмоциональный опыт как отправную точку; конечно, мы никогда не поймем, что значит быть другим человеком, но мы знаем, что значит быть нами. Поскольку все люди испытывают основные физиологические эмоции, наши чувства и опыт могут стать мостом или общим языком для обсуждения эмоционального опыта другого человека. Мы можем заглянуть в мир другого человека через его рациональное, когнитивное сознание, а также исследуя его мысли и мнения, – но это всегда будет поверхностным пониманием по сравнению с его реальными переживаниями.

Как ни парадоксально, первый шаг к эмпатии – разобраться в собственных эмоциях. Так вы поработаете над своим вниманием, осознанностью, эмоциональным словарем, способностью принимать эмоции открыто и с любопытством и – это крайне важно! – нести ответственность за свои чувства, чтобы не проецировать их на других людей. Вы можете применить свое владение эмоциями в общении с окружающими.

Процесс осознания эмоций другого человека похож на процесс, описанный выше.

1. Сделайте паузу и осознайте ситуацию без осуждения и отрицания.

2. Обратите внимание прежде всего на вашу физическую реакцию.

3. Определите основную эмоцию на колесе эмоций.

4. Задавайте вопросы и наблюдайте, чтобы вычленить более тонкие вариации основной эмоции.

Представьте, например, что ваши родители приехали в гости и вы пошли в бар вместе с отцом. Вы делаете паузу и осознанно спрашиваете себя: «Что он чувствует? Какова его эмоциональная реальность прямо сейчас?» Вы внимательно слушаете его и наблюдаете за его поведением с сопереживающим любопытством. Вы видите, что, несмотря на смех и непринужденный разговор с барменом, физически он сильно напряжен и избегает зрительного контакта.

Вы вспоминаете колесо эмоций и стараетесь представить, какая основная эмоция соответствует физическим ощущениям зажатости и закрытости. Учитывая другие контекстуальные подсказки и то, что вы уже знаете о своем отце, вы начинаете замечать, что он на самом деле сильно тревожится – а это умеренное проявление страха. Вы также заметили, что это началось, когда вы вошли в бар. Кстати, заметив у отца поднятые плечи и стиснутые челюсти, вы вдруг понимаете, что и сами немного на нервах – возможно, сопереживая отцу.

Вам приносят чек, и отец грубо высказывается о ценах на алкоголь в этом баре, и все встает на свои места – он переживает, что придется потратить кучу денег. Вы улыбаетесь и оплачиваете счет сами, а затем предлагаете найти более спокойное (и бесплатное!) занятие. «Мне кажется, ты слегка нервничаешь. Что скажешь, если мы уйдем отсюда?»

В этот момент ваш отец наверняка решит, что вы умеете читать мысли. Но вы просто проявили капельку эмпатии. Если бы вы не обладали эмпатией, вы бы посмотрели на его улыбку и предположили, что все хорошо, – а он все больше и больше раздражался бы и тревожился с каждым новым напитком, который вы заказываете. Вместо этого, осознав его эмоции, вы сумели вырулить из этой простой социальной ситуации так, что укрепили взаимопонимание, гармонию и эмоциональную близость.

Это приводит нас к последнему важному пункту, когда речь идет об эмоциях других людей: нам не всегда приходится гадать! Если у вас хорошие отношения с отцом, вы могли бы сказать: «Слушай, ты вроде как нервничаешь. Что случилось?» Когда мы осторожно и ненавязчиво называем эмоции, которые, возможно, испытывает наш собеседник, мы делаем три вещи:

1). помогаем ему осознать собственные эмоции;

2). подтверждаем обоснованность своих наблюдений и даем ему шанс помочь нам скорректировать свое пониманием («Нет, не то чтобы нервничаю, но меня немного беспокоит, что мы тратим столько денег на коктейли…»);

3). показываем человеку, что мы внимательны, что мы слушаем его, что нам небезразлично его эмоциональное состояние и мы хотим правильно его понять.

Предположить, какие эмоции испытывает ваш собеседник, – замечательный способ показать, что вы хотите проявить эмпатию, и это, кстати говоря, уже свидетельствует о том, что вы проявляете эмпатию! Это позволяет начать диалог. Это создает более близкую и крепкую эмоциональную связь. Даже если ваша догадка неверна, вы предлагаете собеседнику поделиться своими эмоциями. А если вы все же правильно угадали, возникнет бесценный момент понимания и доверия – на этом фундаменте и строятся отношения!

Главное, действовать мягко и деликатно, а не навязывать человеку свой взгляд и свое толкование его переживаний. Выскажите предположение, затем молча выслушайте ответ и сделайте выводы.