Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [13]
Умение терпимо относиться к разногласиям – признак психологической зрелости. Люди, не разделяющие нашу точку зрения, перестают нас раздражать. Вновь повторю, что сочувствие и уважение не равны согласию, но являются истинным выражением принятия. Чем больше мы уверены в собственной самооценке, тем меньше нас беспокоит одобрение других людей.
У любого человека есть уникальный жизненный опыт. Если я ценю свой, то логично предположить, что и чужой опыт имеет ценность. Спор, где каждый уверен в своей правоте, закончится дракой или разрывом отношений. Но если оба собеседника уважают противоположную точку зрения, они обязательно найдут общее решение.
Оба придерживаются принципа: «Я вижу каково это – быть тобой, и я рад, что ты понимаешь меня. Никто из нас не ошибается. Даже если мы не согласны, мы остаемся людьми, чей опыт имеет значение и заслуживает уважения». И насколько реальна угроза конфликта между ними?
• Обесценивание – это слова или действия, отрицающие ценность чужих мыслей и чувств. Те, кто в детстве регулярно сталкивался с обесцениванием, испытывают большие проблемы в зрелости. Они подвержены риску психических заболеваний, не способны принять себя, постоянно во всем сомневаются и склонны обесценивать других.
• Обесценивание, как правило, происходит по двум причинам. Первая, как ни странно, – желание помочь. Успокаивая человека, мы преуменьшаем, осуждаем или отрицаем его проблемы. Однако есть и другая группа людей, которые намеренно обесценивают партнера ради контроля. Они оказывают психологическое давление, отрицая реальные факты и вынуждая жертву сомневаться в собственной вменяемости.
• Наиболее распространенные варианты обесценивания – это оскорбительная лексика, осуждающее отношение и непрошеные советы. Избегайте союза «но» – замените его на «и», а также следите за своим тоном во время разговора. Не играйте в судью или детектива. Помните, что ваша задача – выслушать, а не решить чужую проблему.
• Важно обозначить четкие границы, чтобы обесценивание не повторялось. Если собеседник вам малознаком, общение можно и прекратить. Но если речь идет о близком человеке, необходимо установить рамки дозволенного. Поговорите с ним спокойным тоном. Чаще употребляйте местоимение «я», чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Объясните, как вы хотите, чтобы с вами обращались в будущем.
• Если вы не получаете поддержку от других, поддержите себя сами. Используйте аутотренинг, ведите «благодарный» дневник и чаще напоминайте себе о своих достоинствах. Помогут и шесть уровней принятия – их можно трансформировать в самопринятие. Помните: чем больше мы уверены в себе, тем меньше зависим от одобрения других людей.
Глава 4. Принятие и конфликты
А: Мне кажется, что ты все время меня критикуешь…
Б: О чем ты? Я никогда тебя не критиковал!
А: Ты не говоришь прямо, но подразумеваешь это.
Б: Ну что я такого сказал? Беру свои слова обратно.
А: Дело не в том, что ты сказал…
Б: Я не понимаю, чего ты хочешь? Чтобы я извинился за то, что никогда не делал?
В этой главе мы рассмотрим принятие как способ решения конфликта. Не так уж трудно поддержать человека в ситуации, которая не имеет к нам отношения. А если мы находимся в эпицентре конфликта? Умом мы понимаем, что у всех есть право на свою точку зрения, но что делать, когда эта точка зрения напрямую угрожает нашей собственной?
Я не раз говорил, что принятие не означает согласие. Когда мы принимаем кого-то, от нас не требуется симпатизировать чужим взглядам или подтверждать их истинность. Мы признаем, что каждый имеет право чувствовать так, как он чувствует. Принятие – отличный способ помочь людям в сложной ситуации. Но лучше всего принятие раскрывается в конфликтах на фоне враждебности или откровенной агрессии. Принятие – это мощный инструмент для преодоления острых противоречий, недопонимания и непримиримости.
Принятие не равно согласию
Возможно, читая эту книгу, вы ловили себя на мысли: «Все это звучит здорово, но как вести себя с человеком, который явно ошибается/оскорбляет/сумасшедший? Неужели есть способ принять что-то подобное?»
Мы должны начать с фундаментального принципа: принятие не зависит от идей, мыслей или чувств. Речь идет о людях. Когда мы принимаем кого-либо, мы признаем его право быть таким, какой он есть, независимо от деталей. Теоретически не имеет значения, насколько причудлива чья-то точка зрения или реакция. Конечно, на практике это совсем другая история…
Допустим, друг жалуется, что его не уважают, хотя вы точно знаете, что это не так. Или кто-то обижен, но вы сами видели, что именно этот человек спровоцировал конфликт.
Сравните варианты ответов.
A. «Ты прав. Он просто идиот».
Б. «Эй, ты не прав. Тебя никто не хотел обижать».
B. «Я понимаю, почему ты чувствуешь обиду».
Хотя ответ A технически является согласием, он ничем не лучше ответа Б, потому что оба оценивают не столько эмоциональное состояние, сколько информацию. Только ответ В предлагает настоящее принятие человека, независимо от того, прав он или нет.
Давайте рассмотрим более сложные примеры: как принять чужую точку зрения, если она кажется вам дикой?
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
Встретить настоящего мужчину совсем несложно. Вы можете даже не подозревать, что подобные мужчины находятся в вашем окружении. А все потому, что шаблонное представление о настоящем мужчине, которое нам прививают СМИ, не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому женщины, встретив, «не узнают» настоящих мужчин, но связываются с теми, кто им в подметки не годится. Читайте книгу с открытым сердцем и размышляйте над своей прошлой жизнью, делайте выводы о своих прежних ошибках в отношениях с противоположным полом и принимайте новые решения для построения своей новой судьбы! На страницах этой книги вы найдете ответ, почему вам до сих пор не удалось удачно выйти замуж, почему это удалось другим счастливицам и что вам надо сделать, чтобы пополнить их немногочисленные ряды.
Книга Питера Янга открывает огромную неизведанную территорию в практике НЛП. Его работа — это самый крупный вклад в развитие НЛП за последние несколько лет. Автор приглашает читателя к путешествию с целью исследования собственной жизни и снабжает необходимыми для этого инструментами. Здесь представлены основные, наиболее эффективные методики НЛП в сочетании с новыми открытиями и находками, что делает эту книгу интересной как для новичков, так и для людей, хорошо знакомых с этим направлением. Ознакомившись с несколькими основными методиками, вы сможете испытать их на себе, что позволит вам лучше понимать себя, других людей и общество в целом.
Эта книга про успешное преодоление кризиса среднего возраста, про переоценку жизненных ценностей и про то, как обычный представитель среднего класса может поменять себя, своё отношение к миру, свою профессию и всю свою жизнь. Как из корпоративного работника, живущего без радости, без цели и смысла, можно превратиться в человека, нашедшего дело своей мечты и мотивацию, чтобы развиваться и двигаться вперёд.
Нам с детства твердят, что главный секрет успеха в упорном труде или хорошем образовании. Но на деле все оказывается не так просто. Троечники становятся звездами, а трудяги прозябают в безвестности. До эпохи анализа больших данных никто не мог предсказать, ждет ли вас успех и что нужно для того, чтобы стать знаменитым. Один из самых цитируемых ученых современности Альберт-Ласло Барабаши решил применить научные методы, чтобы вывести формулу успеха. Он изучил судьбы тысяч ученых, спортсменов, людей искусства и выявил пять универсальных законов успеха.
18+. В некоторых эссе цикла — есть обсценная лексика.«Мы радуемся неудачам богачей и люто завидуем их успехам. Обычно лежа на своих диванах в ипотечных эконом-норах» (с).
Уравновешенность и внутренняя гармония даны нам от рождения, но современная жизнь легко может выбить нас из естественного равновесия. Иногда мы нарушаем его сознательно, скажем, едим слишком много или злоупотребляем спиртным, а потом не без труда восстанавливаем наш баланс, переваривая съеденное и приходя в себя после похмелья. Из равновесия также могут вывести травма или болезнь. Я предлагаю вам научиться так регулировать движение Ци по своему телу, что это заменит множество лечебных процедур. И поможет вам безопасно и эффективно, используя возможности своего организма, справляться с разнообразными проявлениями диссонанса. Чтобы сделать наше путешествие более приятным, мы нырнем еще глубже, используя управляемую медитацию, и постараемся осознать энергию пяти первоэлементов, оживляющую всю жизнь.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.