Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [15]
Цель принятия – убедить собеседника, что его видят, слышат, понимают и признают. Любой в этом нуждается! Мнение, которое нам не нравится, рефлекторно вызывает у нас сопротивление, агрессию или игнорирование, но оно есть, оно существует, и, значит, в нашей власти принять чужую эмоциональную реальность.
Измените цель разговора
Споры и враждебность возникают, когда – намеренно или неосознанно – мы преследуем цели:
• быть правыми;
• переубедить других;
• почувствовать свое превосходство;
• выяснить «правду»;
• наказать людей, которые ошибаются или просто глупы;
• защититься от обвинений;
• что-то доказать.
Но мы полностью изменим ситуацию, если нашей единственной целью станет: видеть и быть увиденными, понимать и быть понятыми.
Первый список целей существует на информационном уровне разговора, вторая цель – на уровне уважения к собеседнику. Надо отодвинуть в сторону факты и аргументы и добраться до сути: сообщить партнеру, что его внутренняя реальность видна, важна и обоснованна.
Обсуждение серьезных тем (религия, секс, политика) часто переходит в неприязненный спор, потому что люди не понимают друг друга. Разговор превращается в боксерский поединок. Когда наше мнение не ценят, мы воспринимаем это как угрозу, на которую отвечаем защитой или нападением. Это порочный круг.
Задайте себе следующие вопросы:
• «Понимаю ли я, как другой человек пришел к своей точке зрения?»
• «Имеет ли для меня смысл хоть какая-то часть чужого мнения?»
• «Благородны ли побуждения собеседника?»
• «Есть ли что-то, с чем согласны мы оба?»
Помните, принятие требует не одобрения, а установки «Я вижу тебя. Я понимаю». Если вам трудно сказать так собеседнику, то представьте свою реакцию на эти слова от заклятого врага.
Искренне сказанная фраза «Я с вами не согласен, но понимаю, к чему вы ведете, и буду уважать это», может стать мощным способом объединения людей. При таком подходе возникает диалог. Яростно переубеждать или читать нотации умеет каждый, а спокойно задавать вопросы, пытаясь лучше понять собеседника, – настоящее искусство.
Разногласия неизбежны, но у нас всегда есть выбор, как на них реагировать. Ни одна точка зрения не является правильной или лучшей. Искренний, уважительный разговор на спорную тему расширяет кругозор всех участников. Когда вы сталкиваетесь с разногласиями, спросите себя о следующем:
• «Стоит ли спорить на эту тему? Что я теряю, если оставлю все как есть?»
• «Каковы мои собственные принципы в этом вопросе? Есть ли острая необходимость высказывать свою позицию?»
• «Много ли я знаю об этой проблеме? Может, я предубежден? Или не учитываю какие-то обстоятельства?»
• «Передают ли принятие мои слова, тон, жесты?»
• «Проявляю ли я уважение и пытаюсь ли найти общий язык с собеседником?»
Если вы добросовестно сделали все возможное, но так и не смогли наладить контакт, вы можете прекратить общение в любой момент. Одностороннее уважение не работает. Иногда приходится провести черту и сказать: «Мы не сходимся во мнениях, это нормально, но лучше поговорим на другую тему». Не извиняйтесь за то, что придерживаетесь иной точки зрения. Иногда честное несогласие – единственный искренний момент в разговоре!
Принятие в условиях конфликта
Настало время обсудить самый сложный вариант – принятие в ситуации, когда другой человек злится на вас. Здесь нужно действовать осторожно. Неприятно чувствовать, что мы кого-то раздражаем, особенно если критика справедлива.
Запомните: мы всегда способны принять нелестное мнение о себе! Главное – уравновесить свою самооценку с чужой точкой зрения. Можно спокойно выслушать обвинения, сохраняя самоуважение. Более того, критика заставляет нас совершенствоваться.
Принятие в условиях конфликта помогает нам разобраться в себе. Обдумайте все моменты, за которые вас критикуют, и, если в претензиях есть хотя бы доля правды, постарайтесь скорректировать свое поведение. Вы опять в беспроигрышной ситуации. Если мы принимаем эмоциональную реальность партнера и признаем, что его чувства обоснованны, то даже его злые реакции имеют смысл!
Повторю: наша цель – видеть и быть увиденными, а не установить факты, выиграть спор, переубедить или почувствовать свое превосходство. Как отстоять свои границы, одновременно принимая позицию другого человека?
Надо построить общий фундамент – разделить с собеседником ощущение, что мы оба слышим, понимаем и важны друг для друга. Мы уже едины в этой совместной работе. Вот что можно предпринять.
Шаг 1. Сначала отбросьте предубеждения и выслушайте партнера. Не спорьте и не перебивайте. У вас будет возможность высказаться позже.
Шаг 2. Отразите услышанное, задав уточняющие вопросы. На этом этапе говорите об эмоциях, а не о фактах. Осторожно подбирайте слова, следите за интонациями и жестами. Любой признак обиды немедленно заставит вашего собеседника защищаться и обострить спор. Вам необходимо понять партнера, чтобы потом он понял вас. Не оцениваете чужие чувства, просто признайте их существование.
Шаг 3. Возьмите на себя ответственность. Не спорьте, не оправдывайтесь и не обвиняйте в ответ. Вы не идеальны, поэтому теоретически к вам можно предъявить претензии. И в этом вы согласны с собеседником. Обратите внимание, что вы соглашаетесь с эмоциями, а не с конкретными обвинениями. Если супруг жалуется, что вы игнорируете его, признайте, что в последнее время вы действительно были несколько невнимательны, но ваше отношение к нему не менялось.
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
В издании обобщен опыт судебно-психиатрической экспертизы лиц, совершивших сексуальные преступления. Новым для отечественного читателя является подход, рассматривающий патологию сексуального влечения с психодинамической точки зрения, учитывающей не только особенности раннего взаимодействия с семейным окружением, но и роль других аспектов социализации индивида. Автор показывает уместность использования психоаналитической методологии в судебно-психиатрической экспертизе, приводя пример экспертного заключения испытуемого, обвиняемого в педофилии. Книга написана простым и доступным языком и адресована широкому кругу специалистов: медицинским психологам, врачам-психиатрам, психотерапевтам, неврологам, а также ординаторам и студентам, осваивающим профильные дисциплины.
Ничего не боятся только глупцы. Но есть люди, которые могут собрать все свои силы, подняться и с гордостью сказать: «Привет, страхи!» Так поступила Мишель Полер, которая смогла преодолеть свои барьеры и устроила 100-дневный челендж борьбы со страхами. В своей книге она призывает вас полностью раскрыть свой потенциал и предлагает ряд упражнений, с помощью которых вы: – взглянете своим страхам в лицо и сможете понять, чего боитесь на самом деле; – начнете выбирать рост вместо комфорта; – научитесь позитивно влиять на поведение и мнение других людей; – перестанете говорить «да» новым переживаниям, а скажете «да» новым возможностям.
Семнадцатого ноября 2019 года Поль Б. Пресьядо выступает в Париже перед 3500 психоаналитиками в рамках Международных дней Школы фрейдова дела. Представая перед людьми, чья профессия ставит ему диагноз «психическое заболевание» и «гендерная дисфория», Пресьядо в своей речи отталкивается от «Отчета для академии» Франца Кафки. В этом произведении обезьяна, выучив человеческий язык, говорит с академией высших научных авторитетов. Далекая от эмансипации говорящая обезьяна Кафки объясняет, что изучение человеческого языка стало для нее лишь переходом из одной клетки в другую от железных прутьев к человеческой субъектности. Обращаясь к психоаналитикам из своей клетки «трансмужчины», «тела небинарного гендера», Пресьядо призывает к разработке «новой эпистемологии, способной включить в себя радикальное множество живых существ, не ограничивающей тело его гетеросексуальной репродуктивной способностью и не оправдывающей патриархального и колониального насилия, а также обеспечивающей признание других форм политической субъектности».
Книга, которую вы держите, – азбука взаимоотношений, любви и семейного счастья. Для кого эта книга? Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв, то есть книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся. И еще для психологов, студентов и их родителей.
Лоуренс и Эмили Элисон — всемирно известные эксперты в области криминальной психологии. Более 30 лет они специализируются на самых сложных коммуникациях, которые только можно представить: на допросах преступников. Элисоны консультируют и обучают полицию, службы безопасности, ФБР и ЦРУ тому, как обращаться с особо опасными людьми. И их главное оружие — раппорт, контакт с высоким уровнем доверия. Авторы этой книги разработали модель межличностного общения, которая помогает устанавливать раппорт с самыми разными людьми, — чтобы вы добивались своих целей быстро и экологично.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.