Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [17]
С помощью принятия мы сообщаем собеседнику, что его мир имеет дл я нас значение, его опыт понятен, его чувства обоснованны. Сопереживание требует глубокого погружения в этот мир, чтобы увидеть его глазами другого человека.
Сейчас у нас нет необходимости досконально разбираться во всех сходствах и различиях принятия и сопереживания. Наша цель – зафиксировать, что эти понятия отличаются и поэтому применяются в разных ситуациях и с разными людьми. Рассмотрим пример.
«Я очень расстроен, что не сдал экзамен по вождению».
«Ох, я понимаю. Логично, что ты переживаешь, ведь ты так усердно готовился!» (В этом ответе есть принятие, но нет сопереживания.)
«Я очень расстроен, что не сдал экзамен по вождению».
«Сочувствую. Я когда-то тоже провалил экзамен. Не стоит переживать, просто запишись на пересдачу, все будет хорошо». (Этот ответ демонстрирует сопереживание, но не принятие.)
«Я очень расстроен, что не сдал экзамен по вождению».
«Ох, мне жаль это слышать. Логично, что ты переживаешь, ведь ты так усердно готовился! Я тоже провалил экзамен в первый раз, было обидно, так что я понимаю». (Этот ответ показывает и принятие, и сопереживание.)
Я не утверждаю, что третий ответ – единственно правильный. Выбор зависит от обсуждаемой темы и ваших отношений с собеседником. Но если мы говорим о близких личных отношениях, то комбинация «принятие + сопереживание», как правило, более уместна.
Иногда принятия вовсе не требуется, достаточно одного сопереживания. Например, вы делитесь с другом ужасной новостью, и он сразу чувствует себя таким же опустошенным, как и вы, поскольку сам был в аналогичной ситуации.
Учимся сопереживать
Большинство из нас хотят быть чуткими людьми, но одного желания здесь мало. К счастью, сопереживанию можно научиться, для этого есть определенные техники. Чтобы сопереживать, нам нужно войти в чужой мир и отразить его.
Исходя из этой цели, сосредоточимся на трех ключевых моментах.
1. Мы должны быть непредубежденными, восприимчивыми и принимающими.
2. Мы должны взглянуть на мир человека его глазами.
3. Мы должны сообщить ему о своем понимании.
Сопереживание не будет полноценным, если оно не содержит всех трех составляющих. Поговорим об этом подробно.
Задача № 1: стать непредубежденным
Возможно, точнее было бы сказать: иметь открытое сердце.
Как мы уже знаем из алгоритма шести уровней принятия, все начинается с уважительного слушания. Но для сопереживания этого мало. Ничего не получится, если мы не сумеем забыть собственное эго и полностью сконцентрироваться на собеседнике. Открытость – особое отношение к партнеру, чувство глубокой вовлеченности в его проблемы.
В каком-то смысле это искреннее любопытство, желание больше узнать о человеке, понять, что им движет. Забудьте о себе на время. Отбросьте свои предположения и предубеждения. Посмотрите на собеседника так, будто он – только что открытая планета, которую предстоит изучить, или новая книга любимого автора, которую вам не терпится прочитать. Подавите в себе желание судить человека в зависимости от того, насколько вы согласны с ним. Примите его условия. Другой человек – это целая вселенная. Представьте себя искателем приключений, исследующим этот новый мир с уважением и восхищением.
Дам вам практический совет. Почитайте те страницы газет, которые вы обычно пролистываете. Вам интересны театральные премьеры? Попытайтесь найти что-то любопытное в разделе политики. Надо выйти из зоны комфорта, чтобы выявить и проработать свои предубеждения, которые в той или иной степени есть у всех. Наш круг общения однороден, и мы не замечаем всего многообразия мира. Поговорите с человеком, с которым вам раньше не приходило в голову общаться. Измените привычный маршрут на работу. Попробуйте экзотическое блюдо. Включите все свои чувства и откройтесь для нового опыта.
Мы должны быть открыты и для отрицательных впечатлений. Представьте, что вас вдруг лишили чего-то привычного. Или откажитесь на один день от какого-либо удобства – от горячей воды, например. Смирение – большой друг сопереживания. В следующий раз, когда вы будете разочарованы, рассержены, обижены или сбиты с толку, побудьте наедине с этими чувствами и запомните свое состояние. Это замечательный ресурс, откуда можно черпать сопереживание!
Некоторые считают, что способность сопереживать – врожденная и является чем-то вроде черты характера. На самом деле это «мышца», которую можно тренировать, если захотим. Спросите себя: «Как мне проявить чуткость прямо сейчас? Что мешает мне увидеть мир человека его глазами?»
Вспомните кого-нибудь из прошлого, с кем у вас были ссоры, и подумайте: как он живет сейчас? Чем занимается, что говорит? Иными словами, каково это – быть им?
Представьте чувства этого человека. Какие факты биографии, черты характера, сильные и слабые стороны сформировали их? Обоснуйте себе их право на существование.
Можете ли вы найти какие-либо точки соприкосновения с этим человеком? Испытывали ли вы те же эмоции, что и он? Хотели бы вы оказаться на его месте в какой-то ситуации?
Задача № 2: посмотреть на мир глазами другого человека
Сопереживать – это не значит смотреть на чужой мир издалека с отстраненным интересом. Сопереживать – это быть на месте другого человека и видеть мир его глазами. Вы рассматриваете его опыт не со своей точки зрения, а с его. Это приводит вас к более глубокому пониманию, чем принятие. Вы не только признаете чужие эмоции, но и чувствуете их как свои, пусть и временно.
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
В издании обобщен опыт судебно-психиатрической экспертизы лиц, совершивших сексуальные преступления. Новым для отечественного читателя является подход, рассматривающий патологию сексуального влечения с психодинамической точки зрения, учитывающей не только особенности раннего взаимодействия с семейным окружением, но и роль других аспектов социализации индивида. Автор показывает уместность использования психоаналитической методологии в судебно-психиатрической экспертизе, приводя пример экспертного заключения испытуемого, обвиняемого в педофилии. Книга написана простым и доступным языком и адресована широкому кругу специалистов: медицинским психологам, врачам-психиатрам, психотерапевтам, неврологам, а также ординаторам и студентам, осваивающим профильные дисциплины.
Ничего не боятся только глупцы. Но есть люди, которые могут собрать все свои силы, подняться и с гордостью сказать: «Привет, страхи!» Так поступила Мишель Полер, которая смогла преодолеть свои барьеры и устроила 100-дневный челендж борьбы со страхами. В своей книге она призывает вас полностью раскрыть свой потенциал и предлагает ряд упражнений, с помощью которых вы: – взглянете своим страхам в лицо и сможете понять, чего боитесь на самом деле; – начнете выбирать рост вместо комфорта; – научитесь позитивно влиять на поведение и мнение других людей; – перестанете говорить «да» новым переживаниям, а скажете «да» новым возможностям.
Лоуренс и Эмили Элисон — всемирно известные эксперты в области криминальной психологии. Более 30 лет они специализируются на самых сложных коммуникациях, которые только можно представить: на допросах преступников. Элисоны консультируют и обучают полицию, службы безопасности, ФБР и ЦРУ тому, как обращаться с особо опасными людьми. И их главное оружие — раппорт, контакт с высоким уровнем доверия. Авторы этой книги разработали модель межличностного общения, которая помогает устанавливать раппорт с самыми разными людьми, — чтобы вы добивались своих целей быстро и экологично.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.