Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [18]
Когда мы по-настоящему слушаем и слышим, мы как будто примеряем переживания партнера на себя.
Мы ощущаем их эмоции, рассуждаем в их логике. Сопереживание – это очень личный момент, и находиться в таком состоянии в течение долгого времени нежелательно. Мы намеренно погружаемся в чужую жизнь и можем потерять наше собственное самоощущение.
Чем чаще мы надеваем чужую шкуру, тем лучше у нас получается перевоплощение. Слушая собеседника, мы не просто принимаем его слова к сведению и двигаемся дальше – мы задаем вопросы, чтобы лучше понять. Почему определенные вещи имеют для него значение? Как он проявляется в разных ситуациях? Как его базовые ценности и убеждения влияют на его поведение?
Вы начинаете понимать внутреннюю логику партнера, его реакции, предпочтения и цели. Вы воспринимаете его мир таким, каким его видит он, а не таким, каким видите вы. Возможно, в вашей системе координат этот мир хаотичен и неразумен. Но вы забываете о собственных установках и представляете себе стройный мир, где все элементы имеют причинно-следственную связь.
Отличный способ развить навык сопереживания – это чтение, как ни удивительно. В художественной литературе детально раскрывается внутренний мир героев. Вы на время забываете о собственных ориентирах и погружаетесь в чужую реальность. А это и есть сопереживание. Например, ваша жизнь в данный момент – романтическая комедия, но вы представляете себя шпионом в научно-фантастическом романе, действие которого происходит в 3000 году.
Чтобы настроиться на чужое сознание, задайте себе несколько вопросов.
• «Какие отличительные черты у другого человека? Как они проявляются?»
• «Как он воспринимает меня?»
• «Что для него важно? Что его радует или причиняет ему боль?»
• «Какие цели он преследует?»
• «Что он думает о себе?» (этот вопрос особенно интересен – мало кто из нас может похвастаться, что его самооценка соответствует впечатлению, которое он производит на окружающих!)
Задача № 3: выразить сопереживание
Заключительный этап сопереживания – отразить чужой мир, то есть поделиться с партнером своей сопричастностью. Можно полноценно сопереживать чужим мыслям и чувствам и искренне понимать их причину, но, не выразив этого, оставить впечатление бесчувственного человека. Сопереживание имеет смысл только тогда, когда вы его демонстрируете.
Передать чувство одобрения другому человеку – возможно, самая важная часть процесса сопереживания. Так мы не только поддерживаем собеседника, но и укрепляем наши отношения.
Как это сделать на практике? Я уже давал несколько советов в главе о шагах принятия. Двигайтесь в этом направлении. Когда мы работаем над принятием, мы уже используем элемент сопереживания.
Выбирайте лексику, выражающую сочувствие и уважение. Поделитесь чем-то личным, чтобы фраза «Я понимаю» звучала более весомо. Задавайте глубокие и вдумчивые вопросы, которые показывают вашу заинтересованность. Запоминайте все, что говорит собеседник. Уважайте свои и чужие границы. Признавайте свои промахи, когда в чем-то ошибаетесь. Так вы демонстрируете свое участие.
Наконец, не забывайте о себе. Это важный момент, о котором вы вряд ли подумали. Проявлять сострадание к себе – это в некотором смысле наш долг перед другими. Если мы научились принимать себя, то стали экспертами в этом вопросе и можем передать свой опыт. Когда мы ценим себя, мы вдохновляем других на повышение самооценки. Сопереживание – больше, чем единичная реакция; это то, что мы используем практически каждый день в разных формах.
Прежде чем выразить сопереживание, спросите себя.
• «В чем сейчас больше всего нуждается собеседник?»
• «Как я влияю на то, что он сейчас чувствует, и за что я несу ответственность?»
• «Был ли я искренним и честным, выражая свои чувства?»
• «Четко ли я обозначил свои собственные границы и уважаю ли я границы партнера?»
• «Что я могу сказать или сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?»
• «Полностью ли я выразил свою поддержку человеку – теми словами, которые ему понятны?»
Если вы проанализируете процесс сопереживания, то обнаружите, что при всем многообразии форм и проявлений оно всегда сводится к вышеперечисленным трем задачам.
Каждая задача – новый шаг на пути сближения с партнером. Сопереживание начинается внутри нас (1), затем перекидывает мост к другому человеку (2) и в итоге полностью переходит к нему (3). На практике вы поймете, с какой из задач справляетесь лучше, чем с другими. Отлично! Теперь вы знаете свои сильные и слабые стороны.
Давайте рассмотрим пример, в котором все три задачи выполнены. Питер и Майк – друзья, но имеют разные политические взгляды. Питер – чуткий, понимающий человек и хочет преодолеть разногласия.
Сперва Питер пытается самостоятельно разобраться в идеях Майка. Он изучает теоретические статьи, смотрит программные выступления и анализирует аргументы. Он отодвигает в сторону собственные принципы, стараясь быть непредвзятым. Он задает себе вопросы: какой жизненный опыт привел Майка к таким убеждениям? Какие личные качества повлияли на его выбор? И в итоге приходит к выводу, что у Майка обостренное чувство справедливости и он страстно хочет поступать правильно. И хотя у них разные представления о «правильности», Питер понимает, что он и его друг разделяют эту страсть – вот почему они так много спорят!
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
В издании обобщен опыт судебно-психиатрической экспертизы лиц, совершивших сексуальные преступления. Новым для отечественного читателя является подход, рассматривающий патологию сексуального влечения с психодинамической точки зрения, учитывающей не только особенности раннего взаимодействия с семейным окружением, но и роль других аспектов социализации индивида. Автор показывает уместность использования психоаналитической методологии в судебно-психиатрической экспертизе, приводя пример экспертного заключения испытуемого, обвиняемого в педофилии. Книга написана простым и доступным языком и адресована широкому кругу специалистов: медицинским психологам, врачам-психиатрам, психотерапевтам, неврологам, а также ординаторам и студентам, осваивающим профильные дисциплины.
Ничего не боятся только глупцы. Но есть люди, которые могут собрать все свои силы, подняться и с гордостью сказать: «Привет, страхи!» Так поступила Мишель Полер, которая смогла преодолеть свои барьеры и устроила 100-дневный челендж борьбы со страхами. В своей книге она призывает вас полностью раскрыть свой потенциал и предлагает ряд упражнений, с помощью которых вы: – взглянете своим страхам в лицо и сможете понять, чего боитесь на самом деле; – начнете выбирать рост вместо комфорта; – научитесь позитивно влиять на поведение и мнение других людей; – перестанете говорить «да» новым переживаниям, а скажете «да» новым возможностям.
Лоуренс и Эмили Элисон — всемирно известные эксперты в области криминальной психологии. Более 30 лет они специализируются на самых сложных коммуникациях, которые только можно представить: на допросах преступников. Элисоны консультируют и обучают полицию, службы безопасности, ФБР и ЦРУ тому, как обращаться с особо опасными людьми. И их главное оружие — раппорт, контакт с высоким уровнем доверия. Авторы этой книги разработали модель межличностного общения, которая помогает устанавливать раппорт с самыми разными людьми, — чтобы вы добивались своих целей быстро и экологично.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.