Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [20]
Вот главная идея чуткого общения: понять точку зрения собеседника и в зависимости от нее скорректировать манеру разговора.
Проанализируйте свою роль в процессе общения.
• Какой у вас стиль общения? Какое впечатление он производит? Уместна ли ваша манера общения в данной конкретной ситуации?
• Что у вас хорошо получается в общении?
• Умеете ли вы формулировать свои мысли? Научились ли слушать собеседника?
• Следите ли вы за своими интонациями и жестами во время общения?
• Что мешает вам общаться?
• Наконец, что для вас главное в общении? Что вы надеетесь получить? Вами движет эго, желание помочь или что-то еще? Каковы ваши сознательные или неосознанные цели в разговоре?
Часто причина недопонимания кроется в нас, а не в собеседнике. Не спешите обвинять других в нежелании или неспособности слышать. Возможно, это вы не умеете формулировать.
Когда вы осознаете свою роль в общении, вы поймете и роль партнера. Здесь нет места предположениям. Нельзя рассчитывать, что собеседник обладает вашими знаниями, разделяет ваши интересы и имеет ваши цели.
Спросите себя:
• «Что за человек передо мной? Что он ценит и почему?»
• «Какая у него манера общения? Насколько она похожа на мою?»
• «Что мешает собеседнику понять меня? Говорим ли мы на одном “языке”?»
Встаньте на место собеседника и представьте, что он думает о вашей точке зрения?
Какие у него цели и побудительные причины?
Насколько его жизненный опыт отличается от вашего? Что ему кажется разумным, а чего он не в состоянии понять?
Как он воспринимает вас и чего ждет?
Ответив на два блока вопросов, вы увидите потенциальные препятствия, мешающие взаимопониманию. Теперь осталась последняя часть головоломки – сообщение.
Какая у вас цель? Зачем вы делитесь своей проблемой?
Какой способ вы выбрали для передачи информации?
Насколько длинным и подробным должно быть ваше сообщение?
Уместен ли ваш тон? Он резкий? Мягкий? Игривый и дерзкий? Доверительный? Нейтральный и профессиональный?
Какой язык будет наиболее эффективным? Жаргон и сленг? Рациональный или эмоциональный? Прямой и ли косвенный?
Какая форма оптимальна? Рассказ? Спор? Защита? Отчет?
Вам удобнее говорить о проблеме, глядя в глаза, или написать электронное письмо?
Помогают ли вам образы или метафоры?
Какова вероятность, что возникнет недопонимание, и как его избежать?
Многие уверены, что в общении главное – чтовы говорите. Но еще важно, ктоговорит икакслу шают.
Плодотворное общение всегда содержит особый ингредиент: сопереживание. Вы не станете хорошим собеседником, если не умеете сопереживать. Бессмысленное общение – фиксированное и статичное, а живое – динамичное. В разговоре важно постоянно меняться и подстраиваться под собеседника. Вы должны чувствовать партнера, чтобы сделать общение максимально продуктивным. А для этого нужно уметь сопереживать.
Таким образом, сопереживание – это способность видеть мир другого человека и говорить с ним на языке этого мира.
Выбор манеры общения похож на выбор одежды, соответствующей ситуации. Нужно учитывать погоду, обстоятельства, нашу фигуру, возраст, пол и личный стиль. Мы продумываем, какое впечатление хотим произвести.
Суть нашего сообщения остается неизменной, но мы корректируем свое поведение в зависимости от цели и аудитории. Плохие собеседники не берут в расчет чужую точку зрения. Неумение сопереживать удерживает их в ловушке собственного мира. Их сообщение не может быть доставлено, потому что было отправлено без адреса. Согласитесь, странно бросить письмо без адреса в почтовый ящик и просто надеяться, что оно как-то само попадет в нужное место. Сопереживая, мы изучаем эмоциональный «адрес» людей, с которыми разговариваем.
Вину за проблемы в общении мы обычно сваливаем на собеседника: это он не умеет слушать и не так все понимает. Мы отчаянно удваиваем усилия и возвращаемся к повторению одного и того же снова и снова. Но общение – это не врожденная способность. Оно возникает только тогда, когда отправитель, получатель и сообщение объединяются в единое целое. В противном случае обмен информацией не происходит. Рассмотрим пример.
Бет недавно переехала в новый район и пытается завести друзей. Она присоединяется к общественной группе, которая основана вокруг местной церкви, хотя сама Бет не религиозна. Общаясь с людьми, Бет все больше осознает, что в ней копится раздражение. Наконец однажды она в сердцах говорит, что не согласна с религиозными взглядами, считает их нелепым заблуждением и больше ей нечего здесь делать.
Естественно, она наносит оскорбление верующим, мгновенно теряет друзей и остается в одиночестве. Она не понимает: как ее могут осуждать, если она была честной и верной себе? Неужели все ждали, что она будет лгать?
Мы видим, что произошло. Бет сообщила, что ей не нравятся церковные собрания и она не хочет в них участвовать, но она ни на мгновение не задумалась о людях, с которыми делилась своей точкой зрения. Она думала только о себе и не учла, что для верующих ее слова были грубыми и неуважительными.
Если бы Бет умела сопереживать, она уделила бы больше внимания эмоциональному содержанию ситуации. Люди, которых она обидела, были изначально приветливы и дружелюбны. Она могла бы вежливо сказать, что религиозные мероприятия ей неинтересны, но на светских вечеринках она будет рада пообщаться. Так она сохранила бы дружеские контакты. Но, по мнению Бет, она выдала «правду», и этим все сказано. Ее не волновали другие люди, их способ общения и сама ситуация. Она не подумала, как воспринимаются ее слова. Она оказалась плохим собеседником.
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
В издании обобщен опыт судебно-психиатрической экспертизы лиц, совершивших сексуальные преступления. Новым для отечественного читателя является подход, рассматривающий патологию сексуального влечения с психодинамической точки зрения, учитывающей не только особенности раннего взаимодействия с семейным окружением, но и роль других аспектов социализации индивида. Автор показывает уместность использования психоаналитической методологии в судебно-психиатрической экспертизе, приводя пример экспертного заключения испытуемого, обвиняемого в педофилии. Книга написана простым и доступным языком и адресована широкому кругу специалистов: медицинским психологам, врачам-психиатрам, психотерапевтам, неврологам, а также ординаторам и студентам, осваивающим профильные дисциплины.
Ничего не боятся только глупцы. Но есть люди, которые могут собрать все свои силы, подняться и с гордостью сказать: «Привет, страхи!» Так поступила Мишель Полер, которая смогла преодолеть свои барьеры и устроила 100-дневный челендж борьбы со страхами. В своей книге она призывает вас полностью раскрыть свой потенциал и предлагает ряд упражнений, с помощью которых вы: – взглянете своим страхам в лицо и сможете понять, чего боитесь на самом деле; – начнете выбирать рост вместо комфорта; – научитесь позитивно влиять на поведение и мнение других людей; – перестанете говорить «да» новым переживаниям, а скажете «да» новым возможностям.
Лоуренс и Эмили Элисон — всемирно известные эксперты в области криминальной психологии. Более 30 лет они специализируются на самых сложных коммуникациях, которые только можно представить: на допросах преступников. Элисоны консультируют и обучают полицию, службы безопасности, ФБР и ЦРУ тому, как обращаться с особо опасными людьми. И их главное оружие — раппорт, контакт с высоким уровнем доверия. Авторы этой книги разработали модель межличностного общения, которая помогает устанавливать раппорт с самыми разными людьми, — чтобы вы добивались своих целей быстро и экологично.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.