Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [11]
Или представьте врача, который успокаивает нервного пациента: «Не волнуйтесь, я видел все это раньше. Поверьте мне, ситуация может быть намного хуже, чем у вас». И теперь пациент думает, что его проблема, какой бы мучительной она ни была, не так важна, как проблемы других людей.
Точно так же мы наносим огромный ущерб, обесценивая положительные эмоции. Представьте, кто-то дразнит своего друга за его детский восторг в парке аттракционов, не понимая, что друг был лишен этого в детстве. Насмешка вызывает у друга чувство смущенного стыда. Мгновение, которое могло бы стать чудесным воспоминанием, обесценено.
Во всех этих примерах люди не имеют плохих намерений, но все же действуют во вред. Поэтому необходимо изучить все возможные варианты обесценивания. Давайте подробно рассмотрим, что нам не следует делать.
Проблема № 1: обесценивающая лексика
Важно не только, что вы говорите, но и как вы это делаете! Если вы полагаетесь только на силу слов, вы рискуете обидеть собеседника. Попробуйте произнести с разной интонацией фразу «Почему ты это сделал?». Поза, выражение лица, тон, жесты могут превратить эту фразу из любопытного вопроса в настоящее обвинение.
В любом разговоре стоит воздержаться от грубости, обзывания или уничижительных слов, ни к чему хорошему они не приведут. Но неосознанное обесценивание выражается более тонко – например, если постоянно использовать союз «но». Это крошечное слово способно разрушить все хорошее, потому что в нем содержится отрицание. Если сказать: «Все хорошо, но у меня есть вопросы по второй странице», собеседник может услышать: «Я недоволен второй страницей».
Дам совет: замените «но» на «и» или полностью исключите его. «Это было здорово! И еще у меня несколько вопросов по поводу второй страницы». Звучит лучше, правда? Союз «но» выражает противоречие. Когда извинение сформулировано как «Мне жаль, но…», оно не очень-то похоже на извинение!
Избегайте фамильярных, провокационных и агрессивных высказываний. Старайтесь не говорить людям о том, что они думают или чувствуют, – например, «Ты просто устал» (даже если объективно так и есть!). Исключите слова «должен», «обязан», «придется» и так далее. В этих словах нет ничего плохого, но в ситуации принятия они могут ранить собеседника. Неважно, как должен чувствовать себя ваш партнер, – лучше обсудите, что он на самом деле чувствует. Такую же разрушительную силу имеют слова «всегда», «никогда», «полностью».
Используйте местоимение «я» – так вы берете ответственность за свою собственную точку зрения и проявляете уважение к мнению другого человека. Чувствуете разницу между «Ты меня запутал» и «Я запутался»? Не спешите ставить диагноз, выносить приговор и вешать ярлык. Лучше поделитесь своей точкой зрения без обвинений, упреков или догадок.
Проблема № 2: оценочное отношение
Всем приятно, когда их ценят, и никому не нравится, когда его оценивают. Однако мы постоянно все оцениваем, и это неизбежно. Желание поделиться собственным мнением и оценочным суждением возникает как рефлекс. Мы делаем это автоматически и даже не замечаем свой промах.
Постарайтесь избавиться от установки, что ваша задача – выяснить, кто виноват, и сделать правильный вывод. Если друг жалуется, что его оскорбили, не превращайтесь в детектива. Вы не сможете помочь, выпытывая, действительно ли было нанесено оскорбление, насколько сильным оно было и имеет ли право друг чувствовать себя обиженным. Когда мы возлагаем на себя обязанности морального судьи, мы мгновенно отключаем возможность сочувствия и принятия.
Злодеи и идеальные герои бывают в сказках, а в жизни они встречаются редко. Не надо делить мир на черное и белое. Мы одновременно можем быть правы и не правы – смотря с какой стороны взглянуть на ситуацию. Люди делятся своими переживаниями, чтобы их услышали, а не чтобы оценивали их правоту. Оценочное отношение часто приводит к обесцениванию. Ведь оцениваем мы всё, а ценим лишь немногое.
Столь же пагубно рассуждать о степени чужих чувств. Когда чьи-то переживания кажутся нам чрезмерными или недостаточными – это обесценивание. Говоря: «Ты преувеличиваешь» или «На твоем месте я бы больше беспокоилась», мы выносим суждение о силе и уместности эмоций другого человека. Но у нас нет права указывать людям, что чувствовать и как!
Проблема № 3: советы и исправления
Для чего люди открывают нам свои чувства? В редких случаях они хотят найти решение проблемы, но чаще им нужно просто выговориться и получить поддержку. Другими словами, это вопрос не рациональности, а эмоций. Предлагая практические советы, мы игнорируем эмоциональную сферу, и это приводит к обесцениванию.
Мы хотим помочь, но благими намерениями вымощена дорога в ад. Забудьте про советы. Ваш собеседник сам разберется, что ему делать и как. Ваша задача – выслушать, успокоить, принять и обнадежить.
Избегайте любых попыток исправить ситуацию. Как правило, наши советы настолько очевидны, что собеседник и без нас уже думал об этом. Не надо брать на себя ответственность за чужие проблемы. Когда вы ведете себя так, будто проблема не стоит выеденного яйца, вы обесцениваете усилия человека. По сути, вы говорите: «Если бы ты мог видеть решение так же ясно, как я, ты не был бы так расстроен! Вуаля!»
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
Нам с детства твердят, что главный секрет успеха в упорном труде или хорошем образовании. Но на деле все оказывается не так просто. Троечники становятся звездами, а трудяги прозябают в безвестности. До эпохи анализа больших данных никто не мог предсказать, ждет ли вас успех и что нужно для того, чтобы стать знаменитым. Один из самых цитируемых ученых современности Альберт-Ласло Барабаши решил применить научные методы, чтобы вывести формулу успеха. Он изучил судьбы тысяч ученых, спортсменов, людей искусства и выявил пять универсальных законов успеха.
Здесь Андрей Ангелов рисует облик современного читателя! По его мнению, читатели делятся на два основных биологических вида: настоящие читатели и псевдочитатели. И это только начало сей эволюции... Данная версия - единственно авторская и без цензуры, что есть в Рунете, с новой обложкой. Плюс автор добавил реальных фото читателей и примеров/описаний, а также вставки из 2020 года... Ну, и чуть сорвал покровы с одного сайта... на букву Х (зачёркнуто) Ф.
18+. В некоторых эссе цикла — есть обсценная лексика.«Мы радуемся неудачам богачей и люто завидуем их успехам. Обычно лежа на своих диванах в ипотечных эконом-норах» (с).
Уравновешенность и внутренняя гармония даны нам от рождения, но современная жизнь легко может выбить нас из естественного равновесия. Иногда мы нарушаем его сознательно, скажем, едим слишком много или злоупотребляем спиртным, а потом не без труда восстанавливаем наш баланс, переваривая съеденное и приходя в себя после похмелья. Из равновесия также могут вывести травма или болезнь. Я предлагаю вам научиться так регулировать движение Ци по своему телу, что это заменит множество лечебных процедур. И поможет вам безопасно и эффективно, используя возможности своего организма, справляться с разнообразными проявлениями диссонанса. Чтобы сделать наше путешествие более приятным, мы нырнем еще глубже, используя управляемую медитацию, и постараемся осознать энергию пяти первоэлементов, оживляющую всю жизнь.
Никогда не поздно изменить курс вашей жизни! Лучшее время начать – сейчас! Эта вдохновляющая книга затрагивает все аспекты жизни: любовь, духовность, сексуальность, карьеру, отношения с детьми и родителями. Она даст пищу для размышлений над собственным планом – вашим личным манифестом, который сделает вашу жизнь ярче.
Если вы желаете быть более успешным в своей личной жизни и в бизнесе, открыть свои экстрасенсорные способности, развить в себе интуицию и телепатию, то эта книга для вас. Установлено, что с помощью телепатии можно передавать на любые расстояния не только свои мысли, но также и эмоции, вкусы, запахи, цвет и форму предметов и даже целые красочные полотна картин. Освоив эти несложные эзотерические методики, вы сможете открыть для себя новый мир удивительных человеческий возможностей.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.