Как любить ребенка, не боясь избаловать - [5]

Я вспоминаю сейчас это чувство, когда мне хотелось выглядеть «правильной», знающей мамой, воспитывающей «правильного» ребёнка. Откуда берется такое стремление? Часто нам кажется, что из эгоизма человека, из его желания возвышаться над другими, из высокомерия. С одной стороны, это так. Только в основе высокомерия лежит страшная неуверенность в себе. Человек, который по-настоящему любит себя и знает себе цену, не станет гнаться за признанием окружающих. Ему это просто не нужно. Нет необходимости во внешней подпитке, если есть внутренняя наполненность принятием, спокойствием и любовью. Когда же человек не уверен в себе, в нём поселяется страх несоответствия неким нормам, негласным правилам, общественному мнению. И тогда уже мама не видит своего ребёнка и его потребности, она видит лишь то, что выбивается за рамки. И это рождает в душе протест, хочется тут же несоответствие исправить, сделать ребёнка «правильным», и как можно скорее, чтобы ни в коем случае не нарваться на осуждение со стороны.

Эта гонка за правильностью рождается из неприятия себя, за которым как следствие следует неприятие ребёнка. Нам начинает казаться, что плакать на людях — неприлично, «хорошие» дети так себя не ведут, как будто ребёнок может не уставать, не испытывать чувств, обязан всегда пребывать в хорошем настроении. Когда мы пытаемся запретить малышу выражать подобные «неправильные» эмоции, мы по большому счёту не позволяем ему быть самим собой. С младенчества заставляем его играть роль «хорошего» человека. Хотя на самом деле он уже очень хороший человек, самый «правильный», хотя бы в силу того, что он такой родился, единственный и неповторимый.

Безусловная материнская любовь — это принятие своего ребёнка таким, какой он есть, каким его создала мать-природа: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Мама не ставит условий, когда она будет любить малыша, а когда нет. Она это будет делать при любых обстоятельствах, ценить его не за какие-то внутренние или внешние качества, а просто за сам факт существования: «Я тебя люблю просто потому, что ты есть». Безусловная любовь — это не отсутствие оценки. Это изначально оценка положительная. Это понимание того, что нельзя рассуждать об идеальности ребёнка, как невозможно оценить идеальность, скажем, моря. Море есть море, такое, какое оно есть. Оно хорошо всегда, в любом своём проявлении. Оно бывает разным, спокойным или волнующимся, на нём может разразиться шторм или, наоборот, наступить штиль, но оно всё равно останется самим собой. Можем ли мы сказать, глядя на творения природы, что вот это дерево хорошее, этот цветок правильный, а вон то облако могло бы быть и поприличней, это гроза ну такая невоспитанная, а ветер, нахал и грубиян? Забавно, да? Мы укрываемся и защищаемся от ненастья, смиряемся и просто пережидаем то, с чем не можем совладать, принимаем каждый цветочек и облачко как само собой разумеющееся. Но стремимся раздавать оценки себе, другим людям и детям. А ведь мы такие же цветы, деревья и облака, иногда грозы и бури, но в любом случае всегда имеющие право на существование.

И тем не менее любить просто так — непонятно и странно. В голове прочно сидят штампы: «любовь нужно заслужить», «нужно быть достойным любви». И к самим себе и к другим людям мы, как правило, предъявляем приличный список требований, которому нужно соответствовать, чтобы быть любимым, уважаемым, да и просто считаться человеком.

Поэтому, когда поднимается тема безусловной любви, сразу встаёт очень много вопросов. Мол, а как это, если любовь прежде всего? Постойте, а про воспитание забыли? Ведь если не воспитывать, то страшно подумать, что из ребёнка вырастет! Хулиган, лентяй и неуч. Чуть контроль ослабишь, по кривой дорожке пойдёт. Как людям-то потом в глаза смотреть?

И вот мы заранее боимся, не доверяем, переживаем. Стремимся предотвратить то, чего ещё нет, и не факт, что когда-то случится. Наставляем и предупреждаем ребёнка на всякий случай, бдим, проверяем, страшно волнуемся. Гонимся за счастливым будущим, за мифическим завтрашним днём, забывая о дне сегодняшнем.

Но ведь правда жизни в том, что если ребёнка любить таким, какой он есть, он будет и сам расти любящим, уверенным в себе и своих силах. Он не будет забитым и стеснительным, в подростковом возрасте ему не придёт в голову доказывать сверстникам, что он чего-то стоит, совершая при этом пугающие родителей поступки или ввязываясь в сомнительные авантюры. Хотя стать в будущем он может кем угодно. Бизнесменом или токарем, крупным учёным или простым учителем, известной журналисткой или офис-менеджером. Принятие — не залог успешности и финансового благополучия. Мальчишка может оказаться безамбициозным и не стремиться достичь вершин карьерной лестницы, а девочка стать не слишком прилежной хозяйкой. Но если ребёнка поддерживать и любить, если считаться с его мнением и уважать внутренний мир, если разделять его интересы, то он имеет все шансы вырасти счастливым. Что, на мой взгляд, и есть самое важное.

Как же всё же найти золотую середину между «надо» и «хочу»? Если я буду целыми днями только целовать и играть с сыном, отношения у нас, конечно, будут замечательными, только вот, руку дам на отсечение, что когда он вырастет, то первый бросит в меня камень: «Что же ты, мамочка, не могла меня заставить научиться тому-то или тому-то?» Упущенные возможности — это очень и очень грустно и неприятно! А сам он хочет учиться «так себе» (хотя реально светлая голова, был бы средненьких способностей, я бы первая не стала его мучить), не посещать никакие секции и кружки — «там же напрягаться нужно», ничего не читать, а целыми днями смотреть мультики или (для меня это вообще жутко) просто валяться на ковре с задранными ногами! Оговорюсь, что такое пассивное отношение к жизни и праздное времяпрепровождение нам с мужем вообще чуждо и непонятно! Ведь в жизни столько интересного! К сожалению, уговоры типа: «Давай быстренько сделаешь уроки, и поиграем» — как теперь выражаются дети, «мимо кассы»! Что делать?