Как любить ребенка, не боясь избаловать - [7]
Само собой разумеется, что большинство родителей любят своих детей. Но далеко не всем удается естественным образом проявлять эту свою сердечную привязанность к детям. И не потому, что они какие-то чёрствые сухари, а потому, что просто не знают, как это делать. В нашей культуре вообще не принято говорить о чувствах, проявлять нежность, показывать симпатию. Вот критиковать, наставлять, ругать — это пожалуйста! Это мы всегда можем. А выразить искреннее доброе отношение — проблема. И одной из причин является особенность нашего языка. Так как для описания чего-то плохого в языке, как правило, имеется много выразительных средств, а для описания хорошего сравнительно мало.
В результате часто дети даже не догадываются, что родители их любят, не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть.
Казалось бы, что тут проще — пусть ребёнок ведёт себя как надо, и будут его и любить, и хвалить, и всё будет в порядке. Но весь парадокс в том, что пока ребёнка не любят и не принимают таким, как он есть, он не может вести себя хорошо. Потому что поведение — это отражение внутреннего состояния. В его баловстве, непослушании, агрессии и протестах находит выход его внутреннее неудовлетворение собой, его подсознательное ощущение того, что он не нравится родителям такой, как есть, что он не слишком-то им интересен. Не зря говорят, что более всего ребёнок нуждается в нашей любви именно тогда, когда менее всего её заслуживает. Он потому и ведёт себя «неподобающим» образом, чтобы убедиться, проверить, чтобы уяснить для себя — а точно ли его любят? А точно ли его любят всяким, любым? А если он сделает то-то и то-то, просто отругают, накажут или перестанут любить? Часто подобные проверки ребёнок устраивает неосознанно, ему самому порой не понятны причины собственного непослушания.
— Я ведь просила тебя не делать этого! Я же сказала: «Не трогай вазу, она может упасть». Зачем ты к ней полез?
— Я не знаю.
— Ты понял, что она может разбиться? Ты неужели совсем-совсем не думал, что, если её толкнуть, она упадёт?! Как можно этого не понимать?
— Я понимаю.
— Тогда зачем полез?
— Не знаю.
В этой и подобных ситуациях очень важно понимать причинно-следственную связь. Поведение ребёнка — отражение отношения к нему родителей. Нежелание слушаться, капризы — реакция на завышенные требования взрослых. Чем больше условий выдвигает родитель, тем больше негатива в виде несогласия и непослушания выдаёт ребёнок. Более того, требовательность может быть абсолютно адекватной, а не завышенной, и всё равно вызывать в ребёнке протест. Это не значит, что от ребёнка требовать ничего нельзя. Это значит, что любви, понимания, ласки и заботы нужно давать больше, чем требований и условий.
А на деле часто получается замкнутый круг: контроль и давление, которое оказывают родители, вызывают в ребёнке неприятие. Неприятие выливается через отрицательные эмоции и непослушание. Видя плохое поведение ребёнка, родители начинают с ним бороться наказаниями и давлением, что снова вызывает с его стороны непослушание и протесты. Взрослые усиливают контроль, ребёнок обижается ещё больше. Агрессия выливается в асоциальное поведение, открытое сопротивление, безразличие или подавляется, разъедая ребёнка изнутри.
Разорвать такой круг бывает очень и очень трудно. Ведь если детский протест начинает выражаться через нытьё, длительные истерики, драки, грубость по отношению к младшим братьям и сёстрам или взрослым, порчу имущества, нежелание учиться, воровство, курение и тому подобное, сохранять спокойствие практически невозможно.
Что делать? Прежде всего, понять и принять на себя ответственность за происходящее. Дети и родители связаны самым тесным образом. Реакция ребёнка всегда ответная на действия, слова и даже эмоции мамы и папы. Когда дети получают в свой адрес негатив, они вынуждены куда-то его определить (сила действия равна силе противодействия, помните?): выдать во вне в виде деструктивных действий или оставить в себе и заполучить либо психосоматическое заболевание, либо упадок сил, неверие в себя и апатию.
Когда ребёнок из раза в раз ведёт себя плохо, когда противостояние продолжается длительное время, кажется, что все чувства уже разрушены. Некоторые родители признаются, что они уже не любят своих детей так, как раньше, что их плохое поведение и безобразные поступки перечеркнули все светлые чувства.
«Как я любила её раньше», — пишет мама про свою десятилетнюю дочь. — «Не ругала за грязь, обожала, как она по-детски выговаривала слова, никогда не поправляла, рассказывала, обсуждала, обнимала, прощала. А сейчас она ворует 3 года подряд, как работает… Я перепробовала всё. Читаю много литературы — всё, что написано, уже перепробовала. Не действует н и ч е г о. Я, как ни стараюсь, не могу ее любить! Как это страшно! Как я ее любила!»
На мой взгляд, ваша дочь почувствовала отсутствие вашей любви гораздо раньше, чем это стало очевидным для вас. Вам кажется, что вы перестали её любить, потому что она начала воровать. Но на самом деле, она начала воровать, так как в её душе появилась пустота. Причину вы и сами поняли и назвали. Развод очень трудно сказывается на всех: и на женщине, и тем более не ребёнке. Конечно, вы не робот! Чувства обиды, переживания, отчаяния, злости и пр. просто невозможно скрывать и делать вид, что всё хорошо. Но даже если мы как-то пытаемся, дети всё равно всё-всё чувствуют. Диапазон их чувств гораздо шире, чем у нас, взрослых. И, соответственно, восприятие настроения другого человека развито очень сильно, а уж тем более восприятие эмоций и настроений самого близкого и родного человека — мамы. Вам казалось, что ваши отношения сохраняются прежними, а для неё мир перевернулся. Вам казалось, что вы по-прежнему любящая и внимательная мама, а для вашей дочки вы стали чужой. Поймите, с разрывом отношений с мужем вы пережили трудный период, а для неё это вообще катастрофа. И пусть внешне казалось, что она не переживала, наверняка это не так. Любое деструктивное и асоциальное поведение ребёнка возникает на фоне внутренних переживаний. Ваша дочь ведёт себя плохо не потому что она плохая, а потому что таким образом она выражает неприятие некой ситуации, даёт выход каким-то своим внутренним негативным эмоциям. Скорее всего, она сама себе даже отчёт в этом не отдаёт, понимаете? Вам нужно изо всех сил постараться отделить своё восприятие дочери от её поведения. Не она плохая, а лишь её поступки. Она по-прежнему хорошая маленькая девочка, остро нуждающаяся в вашей любви, ласке, заботе и принятии. А главное в вашей помощи! Не бросайте её! Помогите! А то получается, что пока она хорошая, вы её любите, а как делает то, что «не положено», любовь исчезает. А ведь не зря говорят, что больше всего ребёнок нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Любите! Потому что только благодаря вашей любви можно будет преодолеть любые проблемы. Если не справляетесь сами, сходите на личный приём к детскому психологу. Главное, чтобы ваш настрой был не на «исправление» дочери, а на помощь ей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В этой документальной книге мы собрали замечательные истории приёмных семей – дневники, написанные мамами, папами и детьми. Они дали нам возможность заглянуть в их жизнь, разделить их переживания, тревоги и надежды. Родители не побоялись рассказать о том, как им было трудно, что не получалось, от чего опускались руки. Дети поделились своими эмоциями и страхами, испытанными в процессе вхождения в новую семью. Для самих авторов написание дневников стало возможностью разобраться в себе, попыткой проанализировать свой опыт. Думаю, что многие люди хотели бы взять в семью приёмного ребёнка.
Сейчас самое время учиться. Учиться сдавать экзамены. И делать это таким образом, чтобы в дальнейшем сдать экзамен стало так же просто, как решить задачку за первый класс. Экзамен – очень важная часть учебного процесса. Он приводит знания в систему. Чтобы справиться с собой, нужно очень много усилий. Но одного количества усилий мало – они должны быть правильно направлены и распределены. Как это сделать? Расскажет эта книга. Здесь собраны самые общие и самые эффективные советы. Каким из них следовать – выбирайте сами, в зависимости от того, какой вид экзамена вам предстоит.
В пособии раскрыты основные положения, регламентирующие деятельность ДОО с учетом требований ФГОС ДО для обеспечения эффективной управленческой деятельности и организации делопроизводства. Раскрыты основные понятия делопроизводства, правила оформления отдельных реквизитов локальных актов.Адресовано студентам, магистрантам, аспирантам, практическим работникам в сфере дошкольного образования.2-е издание, исправленное и дополненное.
В системе методической деятельности педагогическому совету отводится важная роль в решении качества образовательного процесса и формирования профессиональной компетентности воспитателей. Автор пособия дает рекомендации по организации и проведению педагогических советов с использованием методов активизации их участников. В пособии рассматривается деловая игра как одна из эффективных форм методической работы; даются практические советы по составлению сценария деловой игры. На примере модели деловой игры «Педагогический пробег» показано, как можно наполнять одну модель разным содержанием.
Сказки – неотъемлемая часть мира детей. Именно поэтому они служат прекрасным подспорьем в решении проблем ребенка.В книге представлены волшебные добрые сказки для детей, в которых ребенок может увидеть проблемные ситуации, похожие на его собственные, познакомиться с возможностями их разрешения. Есть в ней и сказки-подсказки для взрослых, позволяющие каждому встретиться со своим Внутренним ребенком, по-новому взглянуть на происходящее во взрослой и в детской жизни.В отдельной главе приведены советы и рекомендации для родителей по самым разным проблемам, а в приложении даны психологические игры для детей и родителей.
Чем большей информацией о том, что с ней происходит, будет владеть ваш подрастающий сын, тем лучше он будет защищен от ошибок и неправильного понимания происходящего, и тем увереннее в себе и счастливее он будет.Из этой книги вы узнаете, что такое половое созревание и как оно проходит, как ваш сын будет расти, и как его фигура будет становиться мужской, что делать, чтобы красиво двигаться и иметь правильную осанку, как мальчику-подростку правильно питаться, как быть, если ваш сын считает себя «дохликом» или «толстяком», почему голос «ломается», зачем под мышками и на подбородке появляются волосы, и что с ними делать – и многое-многое другое.
Есть такое удивительно емкое и меткое выражение – «упустить ребенка». Упустить из рук, из вида, из жизни… Ребенок не просил родителей, чтобы они произвели его на свет. Это было решение мамы и папы. А значит, теперь нужно дружно и честно воспитывать сына или дочь, чтобы ребенок вырос самым счастливым, и чтобы воспоминания о детстве у него были только радостные. Воспитание – хитрая штука. Тут нет жестких правил – все очень лично и зависит от особенностей вашего малыша. Поэтому старайтесь «преломлять» и «трансформировать» рекомендации из этой книги по-своему, внимательно приглядываясь и прислушиваясь к своему ребенку.