Как любить ребенка, не боясь избаловать - [2]
И вот я окончила школу, начала зарабатывать на жизнь, вот поступила в институт и уехала от родителей, а потом и замуж вышла. Так я уже взрослая или нет? В какие-то моменты жизни отвечала себе «да», в другие сомневалась. Сомневалась, потому что не ощущала себя во всем правой, всезнающей, премудрой (хотя, конечно, очень хотелось).
Когда родился сын, я окунулась в бездну неуверенности. Во время беременности я прилежно и старательно готовилась: читала книги и умные статьи о развитии и воспитании малыша, посещала курсы. В теории я знала всё. Курсы по подготовке к родам при желании могла бы провести сама. Об уходе за малышом, его закаливании, кормлении, режиме, раннем развитии и прочих премудростях я могла бы сдать экзамен среди ночи, если бы таковой существовал.
Но практика меня… сказать сразила, пожалуй, слишком сильно, но удивила, сбила с толку — это факт. Я увидела, насколько катастрофично мало знаю об этом маленьком существе, вверенном мне на воспитание. И вот его я должна теперь растить, учить жизни. А как? Ведь я сама совсем, оказывается, ничего не знаю, я еще ни капельки не взрослая, меня терзает неуверенность, я сомневаюсь и плачу, часто боюсь навредить и действую на авось…
Моя картина мира хорошенько так пошатнулась, я почувствовала, что пора менять представления о взрослости. У меня есть ребенок, я живу своей жизнью, своим домом и семьей, независимо от собственных родителей. Значит я уже взрослая по факту. Осталось повзрослеть в душе, принять это как факт.
Более того со временем в процессе общения с детьми пришло понимание, что быть взрослым (по-настоящему взрослым человеком, а не играющим эту роль) значит:
● преодолевая жизненные трудности и решая разные жизненные задачи, всё равно в душе оставаться ребёнком
● смотреть на мир широко открытыми глазами, т. е. воспринимать его как есть, не закрываться привычными представлениями, а замечать новое
● не бояться ошибок, а учиться на них
● доверять больше своим чувствам, а не разуму
● не страшиться своих недостатков
● не застревать в статичном состоянии: меняться, учиться, совершенствоваться.
А ещё быть взрослым, быть родителем — это уметь любить и заботиться. И вот это, пожалуй, самое важное. И самое сложное.
Когда мой родительский путь только начинался, я, как и многие мамы, мечтала и представляла, каким будет мой ребёнок, планировала, как я буду заниматься его воспитанием и развитием. Мой сын стал, так сказать, полигоном для приложения моих воспитательских способностей. И хотя на момент рождения ребёнка у меня за плечами был институт со знаниями по психологии и педагогике, был некоторый опыт общения с детьми, этих знаний оказалось недостаточно для понимания того, что же именно прежде всего требуется ребёнку от мамы, в чём он нуждается.
Я изо всех сил старалась быть хорошей мамой, знающей, прогрессивной. И это давало свои результаты в виде восхищения родственников, знакомых и просто людей на улице на тему того, какой у меня умный, воспитанный и развитый ребёнок, какая я хорошая мама и как чудесно правильно ращу сына. И только я сама знала, какие трудные моменты бывают в наших взаимоотношениях. Я искренне полагала, что если всё делать правильно, как положено, как предписано, то и проблем возникать не будет. А на деле они возникали постоянно. Сын много плакал. Вернее, не так — он кричал, требовал, не соглашался, капризничал, возмущался, протестовал, и я часто просто не знала, что с этим делать, порой воспринимая его недовольство как личное оскорбление. Что-то вроде: «Ну, почему он кричит? Ведь я всё сделала, как надо. Что со мной не так?» Или: «Уже всё объясняла, показывала, логически раскладывала, уговаривала, убеждала, ругала, наказывала, с бубном плясала чего только не придумывала, а он всё стоит на своём. Что с ним не так?»
На самом же деле, как я поняла уже со временем, с моим ребёнком всё было нормально. Но я, как и многие взрослые, допускала серьёзную ошибку, полагая, что только я знаю, что нужно ребёнку в данный момент, только я с позиции логики, здравого смысла и своего опыта могу определить верные и нужные действия в конкретной ситуации. Если какие-то действия ребёнка мне казались нелогичными, глупыми, неуместными, просто ненужными или отнимающими лишнее время, я их пресекала — я же лучше знаю, при этом пытаясь объяснить и доказать сыну, как, в чём именно и как сильно он не прав. Естественно, мои речи встречали бурный отпор!
Ведь дети живут не логикой и здравым смыслом, а чувствами.
Именно понимание этого и стало моим самым важным родительским открытием. Общение с ребёнком должно идти не через голову, а через чувства. Не нужно искать логические объяснения всему, что он делает или не делает, надо его любить. Просто любить. Всяким. И не лепить из него старательно человека, а помогать расти (для начала хотя бы не мешать). Ведь он уже человек и уже личность.
А как любить? Вот это вопрос! Может ли любовь быть «правильной» или «неправильной», «настоящей» или нет? Имеет ли смысл вообще давать подобные определения? Попробуем разобраться.
Что значит любить ребёнка?
Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно — любить. Истинная любовь не есть любовь к одному лицу, а душевное состояние готовности любви ко всем.
Книга посвящена изучению словесности в школе и основана на личном педагогическом опыте автора. В ней представлены наблюдения и размышления о том, как дети читают стихи и прозу, конкретные методические разработки, рассказы о реальных уроках и о том, как можно заниматься с детьми литературой во внеурочное время. Один раздел посвящен тому, как учить школьников создавать собственные тексты. Издание адресовано прежде всего учителям русского языка и литературы и студентам педагогических вузов, но может быть интересно также родителям школьников и всем любителям словесности. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
В книгу вошли сценарии музыкальных праздников, вечеров и развлечений для детей дошкольного возраста из опыта работы педагогов дошкольных образовательных учреждений Санкт-Петербурга. Пособие содержит необходимый материал по приобщению детей к музыкальной культуре, формированию представлений о музыкальных жанрах, средствах музыкальной выразительности, ознакомлению с творчеством композиторов. Предлагаемый материал также заинтересует учителей начальных классов и родителей.
В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни.
Что делать с детским непослушанием? Задача взрослых – понять причины, выйти из сложившейся ситуации грамотно и установить свои правила. В книге приводится пошаговый алгоритм, как это сделать. Авторская методика подходит для воспитания детей любых возрастов, она поможет проанализировать особенности вашей семьи и установить дисциплину, не потеряв при этом теплые отношения с ребенком и его доверие.
"Учитель мой, улыбнись мне сейчас, пока я расту и нуждаюсь в улыбках твоих. И улыбнусь я тебе, когда стану взрослым и ты будешь нуждаться в улыбках моих."Шалва Амонашвили.
В пособии освещаются особенности воспитания и развития детей первого, второго и третьего года жизни, даются методические рекомендации, как осуществлять воспитание и обучение маленьких детей на занятиях и как руководить самостоятельной игрой малышей. Большое внимание уделено контролю за состоянием развития детей, приводятся показатели нервно-психического развития ребенка.
Есть такое удивительно емкое и меткое выражение – «упустить ребенка». Упустить из рук, из вида, из жизни… Ребенок не просил родителей, чтобы они произвели его на свет. Это было решение мамы и папы. А значит, теперь нужно дружно и честно воспитывать сына или дочь, чтобы ребенок вырос самым счастливым, и чтобы воспоминания о детстве у него были только радостные. Воспитание – хитрая штука. Тут нет жестких правил – все очень лично и зависит от особенностей вашего малыша. Поэтому старайтесь «преломлять» и «трансформировать» рекомендации из этой книги по-своему, внимательно приглядываясь и прислушиваясь к своему ребенку.
Чем большей информацией о том, что с ней происходит, будет владеть ваш подрастающий сын, тем лучше он будет защищен от ошибок и неправильного понимания происходящего, и тем увереннее в себе и счастливее он будет.Из этой книги вы узнаете, что такое половое созревание и как оно проходит, как ваш сын будет расти, и как его фигура будет становиться мужской, что делать, чтобы красиво двигаться и иметь правильную осанку, как мальчику-подростку правильно питаться, как быть, если ваш сын считает себя «дохликом» или «толстяком», почему голос «ломается», зачем под мышками и на подбородке появляются волосы, и что с ними делать – и многое-многое другое.