Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса - [8]
стресс; телесный образ; стыд; страх перед неудачей; страх, что вам помешают или вас застанут; качество отношений (особенно доверие); пережитая ранее сексуальная травма; воспитание детей (постоянный физический контакт с детьми связывает прикосновения в первую очередь с ролью родителя, а не с сексом); беспокойство о репутации; чувство, что от вас ожидают «исполнения супружеских обязанностей».
Вспомните несколько случаев, когда вы занимались сексом (в одиночку или с партнером), и запишите, какие аспекты этого опыта «нажимали на педаль газа» – благодаря чему вам становилось легче возбудиться. Затем вспомните случаи, когда вы никак не могли испытать возбуждение или желание, и запишите, какие аспекты этого опыта вас тормозили.
Вопрос: Я хочу поговорить с женой и выяснить, что «нажимает на ее педаль тормоза» и что – на мою. Какие вопросы я могу задать?
Ответ: Ответ на любой вопрос, касающийся коммуникации: просто поговорите об этом. Просто спросите: «Что “нажимает на твою педаль тормоза”?» Впрочем, в действительности все может оказаться сложнее. Возможно, вы не знаете, в какие слова облечь свои мысли; или считаете, будто уже должны знать ответ; или боитесь ответа, который можете получить; или волнуетесь, что жене не понравится поднятая вами тема; или она почувствует себя обязанной делать то, чего не хочет делать. Существует множество причин, мешающих людям «просто поговорить об этом».
Вот несколько советов о том, как сделать разговор проще.
Во-первых, поинтересуйтесь у партнера, подходящее ли сейчас время для разговора. Если он ответит «нет», попросите выбрать время, когда вы без давления и ожиданий сможете обсудить, что делает ваш секс хорошим или отличным.
Многие считают, что начинать такой разговор легче с позитива. Спросите партнера: «Когда у нас был отличный секс, что происходило в нашей жизни, в наших отношениях и конкретно в тот раз, когда мы занимались сексом?» Зачастую прийти к взаимопониманию проще, если обсуждать конкретный пример, а не пытаться обобщать.
Если инициатором разговора были вы, обязательно дайте партнеру возможность рассказать, что «нажимает» на его «педаль газа», прежде чем рассказывать о собственной. Если же вы сразу заявите: «Знаешь, у меня вообще пропадает всякое желание от…», то получится слишком похоже на подводку к длинному списку жалоб. Собеседник замкнется, конструктивное обсуждение превратится в эмоциональный спор. Вместо этого спросите: «Какие вещи мешают нашему отличному сексу?»
Никогда не завершайте разговор о сексе, не выразив благодарности партнеру, – ведь ваши отношения позволяют говорить об этих вещах без осуждения, стыда или страха. Совместная сексуальная жизнь непременно делится на двоих – точно так же, как общий ребенок, ипотека или домашние обязанности. Слишком легко вообще не говорить о сексе, позволить вашей эротической связи подвергнуться энтропии – поэтому обязательно скажите партнеру, как вы рады, что он готов уделить время и внимание укреплению ваших сексуальных отношений.
Упражнение № 3. Откуда мы это знаем?
Как мы узнаём, что считается «сексуально релевантным стимулом»? Разве каждого из нас с самого рождения заводит вид красных туфель на высоком каблуке или черного кружевного лифчика? Конечно, нет – мы учимся этому постепенно. Отклик нашего тела на мир определяется ранним опытом сексуальной реакции.
И это довольно сложный опыт – он не сводится к простому: «Однажды я смотрела порно, и мое тело отреагировало». Скорее, это похоже на то, как ребенок учится ходить. Когда малыш падает, его первая реакция – посмотреть на лица взрослых вокруг. Он как бы спрашивает: «Что-то случилось? Как мне к этому относиться?» Если взрослые спокойны и просто ободряюще скажут: «Ты упал. Ничего страшного!» – малыш поднимется и пойдет дальше. Но если взрослые запаникуют, бросятся к нему, начнут квохтать: «Ох, осторожнее, ты мог ушибиться!» – малыш испугается и заплачет.
Точно так же вы узнаёте, что нечто имеет отношение к сексу, не только по реакции своих гениталий, но и по тому, что в этот момент происходит в вашем окружении. Особенно по тому, как ведут себя люди, которые находятся рядом с вами.
Итак, в этом упражнении вам предстоит вспомнить как можно больше случаев, когда вы узнавали что-то о сексе (начиная с самых ранних воспоминаний).
Это могут быть:
• уроки полового воспитания в школе;
• явные сексуальные сообщения, которые вы получили в других местах;
• порно и другая продукция откровенно сексуального характера;
• неявные сексуальные сообщения, например обсуждение уместности той или иной одежды;
• индивидуальный сексуальный опыт;
• сексуальный опыт с другими людьми.
Возможно, вы захотите упорядочить свою историю изучения секса и рассмотрите по отдельности факторы, которые воздействовали на вашу «педаль газа» и «педаль тормоза», или обнаружите, что во многих случаях ваш опыт был двойственным и «нажимал» на обе педали одновременно. Возможно, вы предпочтете составить просто неструктурированный список или расположите события в хронологическом порядке.
Не торопитесь, вы всегда можете вернуться к перечню, если вспомните еще примеры. Эта история закладывает начало вашей сексуальной ментальной модели, о которой мы подробнее поговорим в следующих главах. Включите в свой список конкретные случаи, отметьте, что вы тогда испытывали. Например, если кто-то из членов семьи проводил с вами «взрослый разговор», напишите, что вы чувствовали в тот момент, что мог чувствовать ваш собеседник, что вы ощущаете сейчас, когда вспоминаете об этом, и как тот разговор повлиял на вас.
