Искусство трудного разговора - [86]
Это вопросы частные, но их тоже следует решать. Во всех вышеперечисленных случаях мы видим, что ребенок не выполняет тех требований, которые предъявляет к нему взрослая жизнь. А вы лишаетесь той свободы, которой обладает человек, уже вырастивший своих детей. Плохо и ему, и вам.
Поэтому берегитесь внутренних голосов, которые нашептывают вам: «Как же я могу ей отказать? Она — моя дочь! Родители всегда остаются родителями...» Это неправда. Родительские обязанности — очень важные обязанности, но они заканчиваются, и в обмен на добросовестный труд вы получаете взрослого человека. Но если вы сами хотите всю жизнь оставаться родителем, то ваш ребенок тоже навсегда так и останется ребенком, пусть и во взрослом наряде.
Относитесь к детям как к взрослым
Если проблем с ответственностью нет, нередко существуют другие вопросы, которые тоже требуют серьезного разговора. Если ребенок грубит вам или ваши отношения омрачает еще что-то, то следуйте правилам, которые мы описали выше.
Иногда родители очень снисходительно относятся к своим детям и ни в чем им не противоречат: боятся, что ребенок отвернется от них. Или же в семье существуют какие-то привычные схемы поведения, из-за которых вы продолжаете относиться к своему взрослому ребенку, как к малому дитяти. Если ваши дети выросли, относитесь к ним как к любимым вами взрослым людям.
Возьмем, к примеру, Деб. Она не знала, что ей делать. Двадцатидвухлетняя дочь Деб, Рэнди, заездила мать. Рэнди только что родила ребенка. Она была незамужней, жила со своим приятелем. К пополнению семейства молодые люди серьезно не отнеслись. И вот они постоянно названивали Деб — просили ее помочь с ребенком.
Деб всегда была рада помочь — она очень любила внучку Тиффани. Проблема заключалась в том, что молодые люди звонили всегда неожиданно, и Деб постоянно приходилось перестраивать свои планы, чтобы броситься им на помощь. А потом вдруг Рэнди перезванивала — они с отцом ребенка меняли намерения — и отказывалась от помощи.
Деб расстраивалась. В ней накапливалась горечь. Она думала так: «Будь на их месте кто-то другой, я бы уже давно отказалась иметь с ним дело. Пусть звонят друзьям и просят посидеть с ребенком! Но ведь речь идет о моей дочке и внучке. Как же я могу им отказать?» Деб оказалась между двух огней. Конечно, ей хотелось, чтобы дочь считалась с ней, обращалась уважительно — такого отношения она требовала и от остальных, — но она совершенно не могла ни в чем отказать Рэнди. «Что же мне делать?» — думала Деб.
Чаще всего выясняют между собой отношения именно члены семьи. И это понятно. Прошу вас, ради того чтобы ваши отношения с членами семьи оставались прочными и долгими, не откладывайте решение проблем в долгий ящик. Возможно, давно подошло время для честного семейного разговора, в результате которого вы наконец-то станете единой любящей семьей, малой церковью. Если вы так поступите, то каждый член семьи обретет исцеление.
Научитесь отпускать
Если вы упорно хотите оставаться родителем, то сами себе создаете серьезные проблемы. Вам кажется: «Если уж я меняла им подгузники, кормила, заботилась, то заработала этим право контролировать их жизнь!» Каждая мать в глубине сердца знает, что нужно ее ребенку, что пойдет ему во благо. Знаете это и вы. Но ваши дети никогда не научатся жить самостоятельно, если вы будете постоянно стоять на страже их благополучия.
Видимо, ваши трудные разговоры с детьми порой оказывались чересчур трудными, потому что вы не хотели отказаться от главенствующей роли. Вы слишком часто повторяли «ты должен», пытались управлять жизнью ребенка. Перестаньте быть родителем, станьте старшим другом! Вот несколько советов, как это сделать.
Попросите прощения. Если вы слишком долго находились в родительской роли, то поговорите со своим ребенком. Такой разговор описан в десятой главе в разделе «Попросите прощения за свой вклад в проблему». Скажите, что слишком долго задержались в роли родителя. Извинитесь за те проблемы, которые из-за этого возникли. Скажите, что хотите новых отношений. Обсудите, как это сделать.
Относитесь к выросшему ребенку как к взрослому. Перестаньте говорить с ним покровительственно или назидательно. Поймите, что вы — на равных. Не смотрите на него сверху вниз.
Поверьте в силы ребенка. Прежде чем сказать взрослому ребенку, что он должен сделать, остановитесь и хорошенько подумайте. Понимаете ли вы, что он — взрослый человек? Или вы до сих пор считаете, что ответы на все вопросы знают только мама и папа?
Если пришла пора расстаться, отнеситесь к выбору вашего ребенка с уважением. Когда ребенок оставляет вас и прилепляется к мужу или жене, или же начинает жить самостоятельно, вы просто обязаны дать ему свободу. Не вмешивайтесь в его жизнь. Да-да, теперь у него своя жизнь.
И далеко не все аспекты его жизни связаны с вами. У вас теперь тоже началась самостоятельная жизнь.
Уважайте его свободу. Свободный взрослый человек принимает решения самостоятельно. Сравните: вы всегда можете высказать своему другу, взрослому человеку, свое мнение по поводу его решений. Вы вольны это делать. Но ваш друг так же волен делать то, что он хочет. Ваш взрослый ребенок обладает такой же свободой действий и принятия решения!
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
Учебное пособие посвящено проблемам обеспечения психологической безопасности сотрудников правоохранительных органов. В пособии отражены особенности возникновения и развития, а также влияния негативных переживаний на сотрудников, предложены меры их профилактики. Также в издании уделяется значительное внимание профессионально-нравственной безопасности сотрудников.Предназначено для слушателей, преподавателей образовательных учреждений, готовящих специалистов для правоохранительных органов, научных и практических работников, психологов и представителей служб по работе с личным составом правоохранительных органов России.
Книга рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся Азией и, непосредственно, Индией. Она рассказывает о специфике работы в этой стране, организации бизнеса, управлении и взаимодействии с людьми. Представляет собой краткое пособие по этому вопросу. Написана в легкой и познавательной форме, ориентированной на практическое использование. Автор – Евгений Грива, человек, работавший на государственной дипломатической службе в течение двух лет в Пакистане и в качестве Генерального директора российской коммерческой структуры (дочерняя компания нефтехимического холдинга «СИБУР» в Индии) в Индии в течение 4 лет.
Автор книги доступно рассказывает, что такое причинно-следственная связь, объясняет, почему мы часто ошибаемся в ее определении, на основе каких данных можно делать правильные выводы и принимать эффективные решения. Прочитав книгу, вы научитесь анализировать информацию и выявлять причинно-следственные связи, объяснять прошлое и предсказывать будущее.Книга будет интересна аналитикам, философам, исследователям, медикам, экономистам, юристам, начинающим ученым, всем, кто имеет дело с массивами данных и хочет научиться критическому мышлению.На русском языке публикуется впервые.
95 процентам людей каждый день в голову приходят параноидальные, суицидальные, депрессивные, тревожные и навязчивые мысли. Так почему же все мы до сих пор не стали пациентами психиатров? Ответ прост: к подобным мыслям можно относиться не так серьезно, как мы привыкли.Наш мозг устроен так, что зацикливаться на плохом, искать в себе причину всех бед нам проще, чем замечать хорошее в себе и других. Поэтому большую часть времени мы недовольны – своей внешностью, неудачами на работе и в личной жизни, несоответствию собственным представлениям об идеальном человеке… Мы так сильно волнуемся о том, кто и что скажет или подумает о нас, что забываем радоваться жизни, не говоря уже о том, чтобы управлять ею.
Танатотерапия работает практически на всех уровнях существования Человека: телесном, психосоматическом, психологическом и экзистенциальном. Она затрагивает его четыре основные базовые проблемы: проблему избытка контроля, проблему нахождения в полноценном контакте с окружающими и окружением, проблему сексуальных отношений и проблему опор. Метод танатотерапии работает на тонком балансе, устойчивости человека, а это значит, – затрагивает его базовые механизмы саморегуляции.
Когда речь заходит об эгоизме, у многих из нас сразу же возникают негативные ассоциации. Эгоистов принято считать морально неполноценными людьми, заботящимися о личной выгоде в ущерб остальным. Но такая концепция в корне неверна. Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд (Ирвин, Калифорния), развенчивает известные догмы о том, что эгоизм зло, а альтруизм добро, утверждая, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо, а вот жертвовать собой и своим благополучием ради тех, кто беззастенчиво этого требует, — бессмысленное и неблагодарное занятие.