Искусство трудного разговора - [84]
Мама: «Ты меня расстроила!»
Дочь: «Мне очень жаль. Я готова с тобой об этом поговорить. Я не хочу, чтобы ты думала, что я тебя не люблю. Но можем ли мы с тобой договориться, что будем созваниваться два-три раза в неделю? Давай проведем такой эксперимент в течение нескольких недель».
Пусть истина и благодать, насколько возможно, пронизывают ваши отношения с родителями. Огромное благословение, если вы можете помочь им что-то в жизни изменить к лучшему — пусть и не в самом ее расцвете!
Глава 25. Разговор со взрослым ребенком
Что такое взрослый ребенок? Похоже на оксюморон[16]. Думаем, что многие из вас понимают, что означает словосочетание «взрослый ребенок». Это ваш ребенок, который уже вырос и стал взрослым человеком. Но если бы он действительно стал взрослым, у вас не было бы нужды читать эту главу. Если бы все дети, которых мы произвели на свет или усыновили, были совершенно взрослыми людьми — взрослыми не по календарному возрасту, а психологически, то не возникало бы необходимости проводить с ними серьезные беседы. Вам было бы легко сосуществовать как двум взрослым людям, двум друзьям. Вы бы делились друг с другом, помогали друг другу и вместе наслаждались бы совершенством Божьего замысла.
У многих родителей, кстати, так и случается. Они получают огромное удовольствие от общения со своими взрослыми детьми, причем такого полноценного общения у них не складывается больше ни с кем другим. Такие родители говорили мне, что когда дети повзрослели, начались самые лучшие годы в их жизни — особенно после того как появились внуки.
Вам уже не нужно никого воспитывать и ни за кого отвечать. Отпала обязанность быть для детей источником удовлетворения всех их потребностей. Не нужно защищать их — маленьких и беспомощных — от всех опасностей мира. Не приходится следить, чтобы дети успевали все сделать вовремя. Вы закончили свою работу и теперь можете почить на лаврах. Как говорил апостол Павел, наступает срок, когда дети больше не находятся в вашей власти, вам не приходится оберегать и направлять их. Ребенок больше не подчинен родителям. Он подчиняется Богу (Гал 46,7). Теперь вы можете себе позволить быть для внуков только добреньким дедушкой. Воспитывать их — не ваше дело. Кроме того, на ваших детях теперь лежит обязанность заботиться о вас — стареющем (1 Тим 5:4).
Таков и был Божий замысел. Согласно ему ваш ребенок должен оставить родительский дом и прилепиться к мужу или жене. Теперь все ваши заботы позади. Так? Надеемся, что так. Но как же до обидного часто все складывается по-другому. Идеальному развитию сценария мешает очень многое. И родителям приходится оставаться в роли родителей и по-прежнему воспитывать своих взрослых отпрысков. Душа выросшего ребенка осталась детской. И вы вынуждены снабжать взрослого человека всем необходимым, опекать его, охранять, направлять. По какой-то причине ваше дитя не выросло. Сын или дочь не в состоянии нести ответственность за собственную жизнь.
Возможно, вы и ваш ребенок оказались в такой ситуации в силу каких-то обстоятельств. Развод, болезнь, экономические факторы или другие объективные причины — все это могло помешать ребенку стать по-настоящему взрослым. Бывает, когда виноватых нет. Считайте, что произошел несчастный случай, и вы оказались в двойственном положении родителя взрослого ребенка, который жить самостоятельно не умеет и, возможно, уже не научится.
А возможно, вам очень трудно перейти от роли родителя к роли старшего друга. Ваш ребенок живет собственной жизнью, но вы не хотите отпускать его, не перестаете учить его жизни, указывать, как поступить.
Итак, вам постоянно приходится вести с взрослым ребенком трудные разговоры. В этой главе мы и обсудим, как следует разговаривать с взрослыми детьми.
Определите, сколько еще можно терпеть
Если ваш ребенок уже взрослый по годам, но отказывается нести ответственность за свою жизнь, то как определить: сколько еще ждать и надеяться? Когда наступят перемены? Если вы помогаете своим «большим» мальчикам или девочкам уже давно, но безуспешно, то мало надежды, что все изменится само собой. Средство здесь только одно: вам нужно изменить свою роль. Перестаньте быть для ребенка источником благ, ангелом-хранителем, личным менеджером. Ему пора заботиться о себе самостоятельно. Как это сделать?
Установите границы, которые заставят сына или дочь самих выполнять свои обязанности. Если вы в чем-то и продолжаете помогать, то договоритесь, что помощь от вас будет приходить лишь при условии, что ребенок выполняет часть обязанностей. Другими словами, если вам приходится его финансировать, от него требуется выполнять взятые перед вами обязательства. Например, закончить учебу, активно искать работу и так далее. Если он не выполнит договоренности, то ему придется принять последствия своего поведения. «Что посеешь — то и пожнешь». (О том, как действует причинно-следственная связь в отношениях, читайте в нашей книге «Барьеры».)
Но чтобы установить границы, вам придется все тщательно спланировать и обговорить с ребенком. Если неблагополучие зашло так далеко, то вам, возможно, потребуется совет. Обратитесь к хорошему консультанту, который поможет выработать правильную позицию. Когда речь идет о таких серьезных проблемах, как химическая зависимость (наркомания, алкоголизм), решение «перекрыть взрослому ребенку кислород» может стать неудачным. Он окажется на улице, не имея понятия, где жить и как платить по счетам. Все последствия нужно тщательно продумать. Принцип всегда один: вы должны подтолкнуть ребенка к независимости так, чтобы не подвергать его при этом чрезмерному риску. Вашими помощниками в этом нелегком деле станут последствия, которые будут иметь действия вашего ребенка.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
© Slavoj Žižek/ Looking Awry, 1991. Cambridge, MA: MIT Press.В книге автор ставит себе задачу прочтения «самых утонченных теоретических построений Жака Лакана параллельно с и через образчики современной массовой культуры», и в связи с этим касается некоторых проблем детектива. В частности, он проводит параллель между психоаналитической процедурой и расследованием преступления в детективе. Несколько запутано, но тем не менее интересно.«Самый знаменитый пациент Фрейда, „Человек с волками“, вспоминает, что Фрейд регулярно и внимательно читал рассказы о Шерлоке Холмсе — не для развлечения, но именно из-за параллели между ретроспекцией сыщика и аналитика».«В начале есть убийство — травматический шок, событие, которое невозможно интегрировать в символическую реальность, ибо оно нарушает „нормальную“ причинно-следственную связь.
Понимание эмоций и управление эмоциями играют ведущую роль в нашей жизни и успешности. А влияние на эмоции коллег и партнеров определяет достижения в бизнесе. Эмоциональный интеллект начинает занимать лидирующее положение в ряду навыков, которыми должен обладать и которые развивает любой человек, стремящийся получить высокие результаты. В книге используется множество приемов, упражнений и заданий, применив которые вы сможете направить силу эмоций на достижение успеха в своих делах.Из книги вы узнаете:– почему интерес и страх – главные эмоции в жизни человека;– что в рекламе видят женщины, а что мужчины;– на какие эмоции опираются успешные люди;– как эмоции направляют финансовые потоки.Авторы книги утверждают, что в современном мире успешный человек должен уметь развивать и поддерживать свой эмоциональный интеллект.
Интересно, как глубоко мы переживаем, когда не можем разрешить ситуацию в отношениях в семье, с друзьями, любимыми. И носим в себе, с дрожью в сердце и внутренней обеспокоенностью! Как долго мы можем продолжать бояться того, что, в принципе своем, должно уже исчезнуть. Тревожиться и переживать по поводу своей внешности, испытывать неуверенность, тщетно бороться с внешними обстоятельствами современной жизни, или наоборот, Вы устали соответствовать родительским наказаниям, полученным еще в далеком детстве, и бросить обидно, и еще столько нести придется.
Почему люди так легко на все подсаживаются? У современного человека много зависимостей. Мы сидим в социальных сетях, играем в компьютерные и азартные игры, тратим на покупки намного больше, чем собирались, пьем, курим или фанатично занимаемся спортом. Но почему тогда психиатры и психологи называют болезнью только алкогольную или наркотическую зависимость? А. например, нс безответную любовь, которая тоже является зависимостью с печальными последствиями? Наш мозг ищет удовольствий и расслабления в мире, который нс отвечает ему взаимностью.
Учебное пособие посвящено проблемам обеспечения психологической безопасности сотрудников правоохранительных органов. В пособии отражены особенности возникновения и развития, а также влияния негативных переживаний на сотрудников, предложены меры их профилактики. Также в издании уделяется значительное внимание профессионально-нравственной безопасности сотрудников.Предназначено для слушателей, преподавателей образовательных учреждений, готовящих специалистов для правоохранительных органов, научных и практических работников, психологов и представителей служб по работе с личным составом правоохранительных органов России.
Книга рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся Азией и, непосредственно, Индией. Она рассказывает о специфике работы в этой стране, организации бизнеса, управлении и взаимодействии с людьми. Представляет собой краткое пособие по этому вопросу. Написана в легкой и познавательной форме, ориентированной на практическое использование. Автор – Евгений Грива, человек, работавший на государственной дипломатической службе в течение двух лет в Пакистане и в качестве Генерального директора российской коммерческой структуры (дочерняя компания нефтехимического холдинга «СИБУР» в Индии) в Индии в течение 4 лет.