Искусство трудного разговора - [85]
И вот тут необходима конфронтация, ряд трудных разговоров. Вам понадобятся многие принципы, о которых мы говорили во второй части книги. Перечитайте их. Техника общения с взрослым ребенком не слишком отличается от любого другого трудного разговора. Особенность только одна: у вас уже есть богатая предыстория общения с ним, когда он многократно отказывался прислушаться к вашим словам. Именно поэтому, выстраивая разговор с ребенком, вы должны придерживаться описанных нами принципов. Обязательно обратите внимание на такие элементы разговора, как аффирмация относительно ваших с ним отношений, необходимость быть катализатором перемен и необходимость избегать выражений типа «ты должен», «тебе следует». В начале разговора выразите ребенку одобрение, скажите, что желаете ему самого лучшего, что хотите наладить с ним максимально хорошие отношения. А потом очень четко и прямо говорите о проблеме и о своих ожиданиях.
Если вы намерены установить границы, ясно опишите новую структуру отношений и расскажите о тех последствиях, которые будут иметь неправильные поступки ребенка. Помните отца Рона из семнадцатой главы? Рон не спешил с поисками работы. Отец очень четко сказал, какие последствия повлечет за собой бездействие сына, и предложил ему написать план поисков работы. Так что, если ваше чадо безответственно относится к деньгам, работе, воспитанию детей, страдает от химической зависимости или психологических проблем, ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, вы можете начать разговор примерно так:
«Ник, я люблю тебя. Я надеюсь, ты это знаешь. И ты знаешь, что уже столько-то времени (назовите срок) помогаю тебе. Но я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мне хочется, чтобы ты взял на себя ответственность за то, что раньше для тебя делала я. Так будет лучше для нас обоих. Поэтому ровно через два месяца тебе придется решать что делать. У тебя есть два варианта. Ты будешь платить мне за то, что живешь в моем доме. Или ты снимешь собственную квартиру. Я больше не хочу платить за тебя. Кроме того, я знаю, что у тебя были серьезные проблемы. Но ты даже не попытался обратиться за помощью. Я хочу помочь тебе встать на ноги. Посоветуй мне, как лучше это сделать. Но помогать я буду при условии, что ты обратишься к психологу или консультанту. Решение за тобой. Если хочешь, чтобы я помогала тебе, то составь план и принимайся за дело».
Обратите внимание на то, что вы не использовали фраз типа «ты должен», «тебе следует». Вы поставили Ника перед выбором. Вы четко сказали, чего ожидаете от него. Вы описали ему последствия: что будет, если он выполнит ваши условия, и что будет, если он решит их не принимать. Ник волен не ходить к консультанту. Вы не диктуете ему, что делать. Но вы однозначно сказали, что будете помогать, лишь если он к консультанту пойдет. В данном случае вы берете под контроль не его действия, а свои: вы помогаете лишь тем, кто готов сотрудничать с вами. Но выбор остается за Ником.
Кроме того, Ник не обязан оставаться с вами. Он может жить там, где захочет. Но если он решает остаться в вашем доме, то ему придется платить. Ваш сын волен поступать, как хочет. И вы вольны распоряжаться своим домом по своему усмотрению.
Перечитайте предыдущие главы и подумайте, что еще следует подчеркнуть в разговоре именно с вашим ребенком. И не забывайте: если проблемы с ребенком не новы, то вам, возможно, понадобиться помощь в планировании разговора — особенно если поведение ребенка угрожает ему или окружающим. Например, он употребляет наркотики, страдает психическим заболеванием или депрессией. Предварительно проконсультируйтесь с человеком, которому уже доводилось переживать подобное. Очень часто родители хотят, чтобы их взрослый ребенок был здоров, и стараются взять на себя роль психолога или священника. Это бесполезно. Вы сами ребенка не вылечите. Вы можете сделать только одно: помочь ему получить помощь извне. Именно такой подход уже много раз доказал свою эффективность.
Кроме того, помните: застарелые проблемы — такие, как проблема Ника, — требуют от вас довести дело до конца. Назвав срок «два месяца», вы даете сыну или дочери время, чтобы разработать план и сделать то, что следует. Но «два» — это не магическое число. В зависимости от обстоятельств, срок может быть короче или длиннее. В этой ситуации не может быть только одного — бесконтрольности. Иными словами, отсутствия последствий.
Менее серьезные проблемы
Мы говорили об очень серьезных случаях, но вам придется решить и более простые — обычные жизненные — проблемы. Решать их тоже нужно. Иначе ваши взрослые дети так и будут, не желая переходить на самообеспечение, изображать беспомощность. Если вы считаете, что на данный момент ваша помощь ребенку чрезмерна, то вам следует отказаться быть источником всяческих благ.
Например, дочь все время просит у вас денег, потому что привыкла жить не по средствам. Помогая дочери, вы ей вредите. Материальной помощью вы подрываете ее уверенность в себе и лишаете стимула к карьерному росту. Или же ваш сын со своей супругой пытаются переложить на вас заботу о собственных детях — ваших внуках. Таким образом они снимают с себя родительские обязанности. Это ненормально. Предположим, в случае вашего отказа им придется несколько перестроить график своей жизни или озаботиться поисками няни, но это как раз — вполне нормальная ситуация. Довольно часто встречаются взрослые дети, которые продолжают вести себя как подростки. Эти люди пребывают в полной уверенности, что когда они обзаведутся детьми, родители не будут лишать их свободы и возьмут на себя заботу о малышах.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
Понимание эмоций и управление эмоциями играют ведущую роль в нашей жизни и успешности. А влияние на эмоции коллег и партнеров определяет достижения в бизнесе. Эмоциональный интеллект начинает занимать лидирующее положение в ряду навыков, которыми должен обладать и которые развивает любой человек, стремящийся получить высокие результаты. В книге используется множество приемов, упражнений и заданий, применив которые вы сможете направить силу эмоций на достижение успеха в своих делах.Из книги вы узнаете:– почему интерес и страх – главные эмоции в жизни человека;– что в рекламе видят женщины, а что мужчины;– на какие эмоции опираются успешные люди;– как эмоции направляют финансовые потоки.Авторы книги утверждают, что в современном мире успешный человек должен уметь развивать и поддерживать свой эмоциональный интеллект.
Интересно, как глубоко мы переживаем, когда не можем разрешить ситуацию в отношениях в семье, с друзьями, любимыми. И носим в себе, с дрожью в сердце и внутренней обеспокоенностью! Как долго мы можем продолжать бояться того, что, в принципе своем, должно уже исчезнуть. Тревожиться и переживать по поводу своей внешности, испытывать неуверенность, тщетно бороться с внешними обстоятельствами современной жизни, или наоборот, Вы устали соответствовать родительским наказаниям, полученным еще в далеком детстве, и бросить обидно, и еще столько нести придется.
Почему люди так легко на все подсаживаются? У современного человека много зависимостей. Мы сидим в социальных сетях, играем в компьютерные и азартные игры, тратим на покупки намного больше, чем собирались, пьем, курим или фанатично занимаемся спортом. Но почему тогда психиатры и психологи называют болезнью только алкогольную или наркотическую зависимость? А. например, нс безответную любовь, которая тоже является зависимостью с печальными последствиями? Наш мозг ищет удовольствий и расслабления в мире, который нс отвечает ему взаимностью.
Учебное пособие посвящено проблемам обеспечения психологической безопасности сотрудников правоохранительных органов. В пособии отражены особенности возникновения и развития, а также влияния негативных переживаний на сотрудников, предложены меры их профилактики. Также в издании уделяется значительное внимание профессионально-нравственной безопасности сотрудников.Предназначено для слушателей, преподавателей образовательных учреждений, готовящих специалистов для правоохранительных органов, научных и практических работников, психологов и представителей служб по работе с личным составом правоохранительных органов России.
Книга рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся Азией и, непосредственно, Индией. Она рассказывает о специфике работы в этой стране, организации бизнеса, управлении и взаимодействии с людьми. Представляет собой краткое пособие по этому вопросу. Написана в легкой и познавательной форме, ориентированной на практическое использование. Автор – Евгений Грива, человек, работавший на государственной дипломатической службе в течение двух лет в Пакистане и в качестве Генерального директора российской коммерческой структуры (дочерняя компания нефтехимического холдинга «СИБУР» в Индии) в Индии в течение 4 лет.
Когда речь заходит об эгоизме, у многих из нас сразу же возникают негативные ассоциации. Эгоистов принято считать морально неполноценными людьми, заботящимися о личной выгоде в ущерб остальным. Но такая концепция в корне неверна. Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд (Ирвин, Калифорния), развенчивает известные догмы о том, что эгоизм зло, а альтруизм добро, утверждая, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо, а вот жертвовать собой и своим благополучием ради тех, кто беззастенчиво этого требует, — бессмысленное и неблагодарное занятие.