Искусство трудного разговора - [73]
Плохой ответ:
Собеседник: «Брось! Не дуйся! Для того и вечеринки, чтобы со всеми болтать. Ты вечно мной недовольна! Ты всегда находишь, к чему придраться. С тобой даже на вечеринку невозможно пойти без того, чтобы ты не начала жужжать надо мной».
Обнадеживающий ответ:
Собеседник: «Правда? Я и не подозревал, что тебе плохо! Прости, что вел себя не так. Мне просто очень хотелось со всеми пообщаться... Я не подумал, что тебе одиноко». (Или другой ответ, который показывает, что собеседник способен понять ваши чувства или проявить заботу о вас. Но далее смотрите, подтверждаются ли его слова действиями.)
О человеке можно очень много сказать по его ответам. Не ждите совершенства: его не бывает. Достаточно способности понимать ваши чувства и проявлять о вас заботу. Даже если при этом он с вами не согласен или ваших чувств не разделяет.
Определите собственные ценности и стойте на своем:
Нам на радио позвонила девушка и рассказала о своем парне, Томе. Он склонял ее к сексу, а она не хотела. Кроме того, Том был безразличен к ее духовной жизни. Любые духовные занятия всегда приходилось предлагать ей.
— Я не знаю, что мне делать! — сказала девушка.
— Скажите, если бы вы не знали Тома, не испытывали бы к нему привязанности, то какого мужчину вы бы стали искать? — спросил я.
— Мне бы хотелось найти человека, который уважает меня — такую, как я есть, — разделяет мое мировоззрение, мою систему ценностей, ходит вместе со мной в церковь.
— Вот вы сами и ответили на свой вопрос, — сказал я. — С Томом вы совершенно позабыли, что цените и чего желаете. Раньше вы ведь размышляли о том, чего хотите от мужчины, Но что-то изменилось. Вы привязались к Тому. Ваша привязанность заставляет вас чувствовать, что вы хотите быть с ним. Но вы забыли, чего вы хотите на самом деле. Вы утратили свою цель.
Мне кажется, вам нужно вернуться к своей системе ценностей. Пусть она станет точкой отсчета. Заново обдумайте отношения с Томом. Скажите ему: «Мне нужен человек, который разделяет мои духовные ценности, следует им. Я не хочу остаться в духовной пустоте. Вот какой мужчина мне нужен. И я надеюсь, Том, что ты им окажешься. Но пока ты не такой. В человеке, с которым я собираюсь прожить всю свою жизнь, я буду искать именно этих качеств и на меньшее не соглашусь. Если ты решишь стать таким — скажи мне. А пока давай не будем встречаться».
Не нужно постоянно пилить своего парня или девушку по малейшему пустяку. Главное — знать, что важно для вас. Тогда выбор за вас сделает ваша система ценностей. Пусть она станет воротами, через которые можно будет войти в ваше сердце. Если же вы испытываете привязанность к человеку, общение с которым заставляет вас забыть о самых горячих желаниях, то ваше дело плохо. Повторю: главное — знать, что важно для вас, и ваша система ценностей сделает за вас выбор:
• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который разделяет мои духовные ценности.
• Я пойду на серьезные отношения только с честным человеком.
• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который уважает меня.
• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который будет мне верен.
Вы получите то, на что согласитесь. Вы сами определяете свою систему ценностей. Если не забывать о ней, то вам будет легче найти человека, который их разделяет.
«Куда мы идем?»
Любые романтические отношения рано или поздно достигают неизведанных берегов: один из партнеров чувствует, что отношения очень серьезны, но не знает, что по этому поводу думает другой. Это очень тревожно. Человек становится крайне уязвимым — он не знает ответа на важнейший вопрос.
Такие тревоги и страхи неминуемы. По крайней мере, в течение какого-то времени. В реальности практически не бывает так, чтобы оба одновременно поняли, насколько серьезны отношения, и в каком направлении они пойдут дальше. Со временем притяжение нарастает, но осознание редко наступает одновременно для обоих. Поэтому один из двоих часто чувствует, будто он «повис в воздухе». Это нормально. Именно таковы правила игры.
Но «висеть в воздухе» до скончания веков вовсе не обязательно. Один партнер может долго довольствоваться ни к чему не обязывающими встречами. Тогда как второй чувствует, что любовь становится все сильнее и сильнее. Если второй партнер — это вы, и ваши чувства уже достигли достаточного накала, то, возможно, наступило время для разговора. Куда вы идете? Что дальше? Для такого разговора очень важно выбрать подходящий момент. Но выяснить отношения нужно обязательно.
Ведь вы не хотите, чтобы вас просто использовали. Есть люди, которые боятся серьезных отношений. И они готовы использовать вас до тех пор, пока вы им позволяете. Если вы чувствуете, что ваши отношения строятся не на равных, то запомните следующее.
Во-первых, «выяснять отношения» необходимо. Неважно, какого подхода вы в данном случае придерживаетесь, но очень важно честно поговорить, чтобы не оставалось неясностей и чтобы проверить себя:
«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты сама-то воспринимаешь наши отношения? Я отношусь к тебе как к другу. И мне очень важно чтобы не было недопонимания. Мне не хочется, чтобы одного из нас постигло разочарование. Что ты об этом думаешь?»
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Главные враги счастья — это беспокойство, страхи и внутреннее напряжение, которое мы всегда носим с собой, порою даже не замечая этого. Книга посвящена бичу нашего времени — депрессии и стрессу. Эти два состояния — спутники современного человека с его ускоренным ритмом жизни и морем проблем. Случившийся только вчера или уже пять лет назад, стресс всегда имеет последствия — как для эмоционального состояния, так и для физического здоровья. Если мы хотим жить легко, долго и счастливо, то нам необходимо избавиться от тревог и навсегда попрощаться с беспокойством.
Книги Маргарет Кент — адвоката. из США — известны читателям 22 стран и переведены на 12 языков. В России эти две книги издаются впервые.Советы Маргарет Кент по вопросам семейной жизни интересны, конкретны, порой неожиданны для российских читательниц, но при всем этом автор доказывает: «Личное счастье — в ваших руках».Книга рассчитана на самый широкий круг читателей.
Доложено в Психо-медицинском обществе в Лондоне, 24 июля 1914 г. Впервые опубликовано в: Journal of Abnormal Psychology (Boston) IX (1915): 6. На русском впервые в: К. Г. Юнг. Избранные труды по аналитической психологии. Том. III. Цюрих, 1939. С. 207–219. Перевод с английского Ольги Раевской.
Нынешнее поколение детей совершенно оторвано от мира природы; вместо того чтобы просто бродить по лесу, они изучают его на уроках природоведения. Сегодня дети прекрасно разбираются в компьютерных играх, но не знают, как выглядит дубовая роща, и не помнят запаха соснового бора; природа для них — абстракция, а не реальное переживание. Природа, как ничто другое, помогает ребенку обрести душевное равновесие, она может питать его душу и стать для него источником глубоких переживаний и творческих озарений.Книга американского журналиста Ричарда Лоува «Последний ребенок в лесу» — это страстный призыв ко всем родителям поднять наших детей с диванов, оторвать от экранов телевизоров и компьютеров и вновь пробудить в них интерес к миру природы.Автор показывает, что непосредственное общение с природой необходимо для полноценного развития ребенка, для физического и эмоционального здоровья человека и что «синдром дефицита общения с природой» является причиной многих серьезных проблем: ожирения, агрессии, расстройства внимания, депрессий.
В этой работе, физика предстает как здание, стоящее на земле без всякого фундамента. Именно поэтому физики удивляются способностям и значимости математики, которая может описывать новые события еще до их наблюдения. Я буду показывать, что хотя физика действует — в том смысле, что она позволяет нам создавать компьютеры и космические корабли — для объяснения математики и того, почему физика действует, мы нуждаемся в психологии и шаманизме.Оказывается, что физика и математика основываются на том, что было всегда известно психологии и шаманизму — на способности любого человека осознавать едва заметные, сноподобные события.