Искусство трудного разговора - [75]

Том: «Я вовсе на тебя не давил. Мне очень хочется быть с тобой. Мне бы хотелось большей близости. Меня очень тянет к тебе».

Сюзанна: «Я понимаю. Но давай обсудим наши различия прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты знал мою позицию и относился к ней с уважением. Мне не хочется, чтобы каждое наше свидание превращалось в сражение. Не хочу, чтобы мне постоянно приходилось от тебя отбиваться. Но мне очень хотелось бы, чтобы ты уважал мои взгляды. И признавал те границы, которые я выстраиваю. Мне хотелось бы знать и твое мнение. Мне кажется, ты придерживаешься совершенно иной точки зрения на секс. И мне нужно это знать».

Том: «Почему ты делаешь из этого такую проблему? У меня не было никаких задних мыслей. Меня тянет к тебе. Я хочу тебя. И считай это за комплимент, а не за оскорбление».

Сюзанна: «Том, мне очень важно, чтобы ты сейчас понял меня. Для меня это очень много значит. И из-за секса постоянно будут возникать проблемы, пока мы не выработаем общую позицию по этому вопросу. И до этих пор я не смогу встречаться с тобой. Для меня это очень важный вопрос. Ты подумай, и если захочешь продолжить разговор на эту тему, позвони мне. Ты меня понял?»

Подобные же разговоры могут состояться и по другим вопросам, касающимся вашей жизни. Возможно, они будут не такими напряженными, более легкими, чем «сексуальный». Существует множество вопросов, по которым следует заранее расставить все точки над «i». Особенно если ваши отношения серьезны. Если вы не придете к единству в главном, то впереди вас ждет много неприятностей.

Разрыв

Сколько об этом поется в песнях! Помните, например, песню о девушке, которую пели легендарные «Битлз»? «I've tried so hard to leave her» — «Я так старался с ней расстаться...» Но есть люди, подобные герою песни, для которых разрыв является делом поистине непосильным. Они все откладывают и откладывают, или же рвут, но потом невероятно быстро сходятся вновь. И опять расходятся, и снова сходятся. Это не разрыв. Таким способом люди берут «тайм-аут». Если же вы действительно решили прекратить отношения, то говорите о своем решении предельно ясно и твердо. При этом нет необходимости скандалить или проявлять враждебность. Все можно сделать милосердно. Нельзя только одного: оставлять человеку надежду. Очень многие начинают воплощать свое решение о разрыве, но выражаются весьма туманно: «Ну, кто его знает, может быть, потом как-нибудь, мы попробуем снова начать встречаться... Поживем — увидим». Коли вы и вправду намерены поступить именно так, воля ваша. Но если вы действительно прекращаете отношения, то такие фразы недопустимы. Недопустимы они и в качестве самозащиты: вам, видите ли, не хочется огорчать человека, быть с ним слишком жестоким. Но на самом деле жестоко оставлять собеседнику надежду, основываясь на том, что не хочется его огорчать. Сделав это, вы наживете себе много проблем.

Ваши слова должны быть предельно ясны. Просто и прямо говорите, что вы хотите и чего не хотите. Если же ваш собеседник торгуется, воспользуйтесь таким правилом: еще раз повторите свою мысль и стойте на своем.

Стив: «Ну зачем нам расставаться окончательно? Давай будем время от времени встречаться. Как раз и выясним, что именно у нас не сложилось. Давай поступим так».

Джулия: «Стив, я понимаю, как тебе больно, и понимаю, что редкие встречи — это не то, чего ты хочешь. Но я хочу одного — закончить наши отношения. Я думаю, что нам больше не следует встречаться. Даже по-дружески. Таков мой выбор».

Если вы готовы вынести пусть не мучительные, но во всяком случае, не очень приятные встречи, наполненные тревогой и неопределенностью, — ваше право. Но для того, чтобы принять предложение собеседника «не рвать окончательно» и изменить свои намерения, вам нужно иметь очень веские причины. Иначе получится, что вы просто откладываете неизбежный разговор на неопределенное время. Если вы действительно решили переменить решение, то не объявляйте об этом во время разговора. Уйдите, обговорите свои сомнения с друзьями, остыньте.

Чтобы выиграть время, скажите, например, так:

Вы: «Я не знаю, можем ли мы сейчас быть друзьями. Я не могу дать тебе ответа немедленно. Не могу принять такое решение мгновенно. Я перезвоню тебе через несколько недель. Мне нужно время, чтобы подумать».

Самую большую ошибку человек совершает, когда при разрыве поддается импульсу, не посоветовавшись с друзьями, консультантом или группой поддержки. Кто-то импульсивно меняет решение, в первые выходные или в первый после разрыва вечер оставшись в одиночестве. Одиночество — плохой советчик. Вам грустно, и вдруг звонит ваш друг (подруга). Он вежлив, очарователен, соблазнителен. И вы приглашаете его в гости. Приглашаете просто как друга — но все входит в старое русло.

Коли уж разговор состоялся, то нельзя изменять свое решение под влиянием минуты. Помните: у вас были причины для прекращения отношений. Если ничего не изменилось, то зачем встречаться снова? Когда вы меняете свое решение по той причине, что все еще раз обдумав и обсудив, вы поняли, что ошибались, — тогда ладно. Но чтобы правильно оценить ситуацию, подключите к делу свои мозги, группу поддержки и молитесь о помощи Божьей.