Искусство трудного разговора - [77]
Очень важно, насколько хорошо усвоил ребенок принципы, касающиеся благодати и истины. От этого зависит, как он будет строить отношения с людьми, относиться к своим обязанностям, как будет справляться со стрессами, искушениями, неудачами. Поэтому воспитательные беседы должны стать нормальной частью жизни детей.
Воспитательные беседы способствуют развитию характера ребенка, объясняют, моделируют и облегчают ему столкновения с реальным миром. А в реальном мире ребенку предстоит решать проблемы с друзьями, с будущим парнем или девушкой, с сослуживцами. Им будут руководить начальники. К нему могут возникнуть претензии у органов охраны правопорядка. Да мало ли что? Тот человек, родители которого в свое время выстроили для ребенка систему ограничений и научили самодисциплине, помогли ему лучше подготовиться к взрослой жизни. А вот ребенку, родители которого избегали наказаний, в реальном мире придется очень трудно. При столкновении со взрослыми трудностями такой человек может не выдержать: он разозлится, взбунтуется, уйдет в себя.
Матери и отцы нередко не решаются призвать своих отпрысков к ответу. Одни боятся, что ребенок расстроится. Другие оказываются побеждены упрямством ребенка. Третьи считают, что ребенок — существо трепетное и хрупкое, и наказание может разрушить его самооценку. Конечно, вы должны позаботиться о том, как ребенок воспримет серьезный разговор. Но это не значит, что следует избегать конфронтации с детьми. Хотя, возможно, прежде чем приступить к делу, вам придется приобрести навыки, необходимые для серьезного разговора с ребенком.
Вот несколько советов о проведении воспитательных бесед с детьми.
Возьмите инициативу на себя
Если в отношениях с ребенком возникла проблема, решать ее нужно безотлагательно. Чем дольше вы протянете, тем труднее ребенку будет проследить связь между его поведением и вашим разговором. В детском сознании поступки довольно быстро теряют свою значимость.
Однажды после какого-то мероприятия я развозил ребятишек по домам. В микроавтобус их набилось много. Они начали шуметь и баловаться, один даже спрыгнул с места. Я немедленно остановил микроавтобус у обочины дороги и строго, внятно сказал: «Сейчас же прекратите баловаться. Все!» А потом мы поговорили с ними о том, каким опасностям они себя подвергали. Так как я завел воспитательную беседу сразу, они поняли, насколько опасно и недопустимо подобное поведение в транспорте. Каждый из них рисковал не только своей жизнью, но и жизнями других.
Не ждите, когда ребенок сам поймет, что поступил неправильно. По крайней мере, если речь идет о не очень большом ребенке. Объяснить ему вред, заключенный в его поступке, — ваша обязанность. Если вы правильно выстроите беседу, то в следующий раз он самостоятельно поймет, что так больше поступать не стоит. Мои собственные дети уже настолько к этому привыкли, что порой — стоит им начать бедокурить — они вдруг приходят и говорят:
— Па, я остановился еще до того, как ты меня остановил. Я ведь хорошо сделал? Значит, все нормально!
И хотя, конечно, не очень хорошо, что «дурное дело» было начато, ранее осознание проступка уже делает им честь.
Но бывают случаи, когда ждать осознания не стоит, а нужно сказать:
Вы: «Джен, нужно поговорить о твоем поведении».
Джен: «Я занята!»
Вы: «Да, закончить начатое дело очень важно, но наш разговор еще важнее. Пойдем поговорим».
Инициативу нужно проявлять твердо, но с определенной осторожностью. Если вы считаете, что разговор безотлагателен, так и скажите. С другой стороны, если вы сильно расстроены и способны вспылить, то отсрочьте разговор. Сначала убедитесь, что вы достаточно спокойны, чтобы не вести серьезный разговор на повышенных тонах. Помните: серьезный разговор требует участия хотя бы одного взрослого человека. В данном случае — этот человек, несомненно, вы.
Не теряйте контакта с ребенком
Когда проводите воспитательную беседу, не забывайте о психологической связи с ребенком. Детям, когда их призывают к ответу и вообще «воспитывают», сложно чувствовать себя любимыми. Но познание истины помогает им расти, и обязанность родителей — предоставить им такую возможность. Даже когда вы говорите с ребенком напрямик, не отстраняйтесь от него. Как хорошо сказал известный проповедник Джош Макдауэлл, «правила без добрых отношений заставляют ребенка взбунтоваться». Вы можете обратиться к ребенку так:
«Ты очень неуважительно ведешь себя с членами семьи. Это крупная проблема, и нам придется как-то ее решать. Ты должен знать, что я люблю тебя, я — твой союзник. Но еще я люблю всю нашу семью».
Внимательно выслушайте ответ ребенка и постарайтесь не потерять эмоциональную связь с ним:
Вы: «Я понимаю: ты считаешь, что я поступаю несправедливо. Ты зол и расстроен».
Ребенок: «Ты не разрешаешь мне играть с друзьями!»
Вы: «Ты прав. Я запрещаю тебе играть с этими тремя мальчиками. Я знаю, что тебе они очень нравятся, ты любишь проводить с ними время».
Ребенок: «А что плохого в том, что я с ними дружу? Ты придираешься!»
Вы: «Ты на меня страшно зол. Я это вижу, и мне очень жаль, что ты так расстроился. Но я хочу объяснить тебе мое решение, чтобы ты, по крайней мере, понимал, чем оно продиктовано».
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
Суперволя. Мощные техники развития самодисциплины.Эта книга – уникальное руководство по воспитанию настоящей суперсилы – силы воли! Традиционно считается, что сила воли – залог успешной карьеры, финансового благополучия и счастливой жизни. Ведь только человек, обладающий железной волей, способен делать все для достижения своих целей в моменты лени или прокрастинации.К счастью для всех нас, силу воли вполне можно развить. Как – расскажет эта книга. Прочитав её, вы узнаете:– Что такое сила воли и почему она важна;– Как в одном человеке могут уживаться прокрастинатор и волевая личность;– Почему у одних людей сила воли развита лучше;– Что делать, чтобы воспитать в себе силу воли.Поверьте, воспитывать в себе способность к самоконтролю проще, чем вы думаете.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Знакомьтесь с самой лучшей философией жизни – хюгге (по-датски – hygge), что переводится как «невероятная милота». Именно она позволяет датчанам занимать 1-е место в общемировом рейтинге по уровню счастья. Что же такое хюгге?Старые, давно забытые ценности: умение радоваться простым удовольствиям, дорожить теплыми дружескими отношениями, быть скромным и неторопливым.Вам кажется, что это просто? Как бы не так!Ведь большинство из нас привыкло жить по принципу «И вечный бой! Покой нам только снится». Вся наша жизнь проходит в борьбе – за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Самоучитель «Психолого-педагогическая диагностика личности педагогических работников» составлен на основании Федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 44.03.02 Психолого-педагогическое образование (уровень бакалавриата) от 14 декабря 2015 г. № 1457.Самоучитель содержит: оглавление, введение, содержание тем блока с краткими научными основными понятиями, задания для самоконтроля с обязательным самостоятельным проведением психолого-педагогических диагностических процедур, список основной и дополнительной литературы, перечень учебной литературы и ресурсов сети «Интернет», приложение.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.