Искусство трудного разговора - [78]
Без чего невозможен воспитательный разговор?
Каждая воспитательная беседа должна проходить в любви, нести ребенку истину, оставлять ему свободу выбора и знакомить с реальным миром. Любовь дарует ребенку благодать, которая помогает принять истину, не чувствуя себя при этом «плохим», не ощущая родительской «ненависти». Истина доносит до ребенка правила поведения и те требования, которые предъявляют к нему родители. Истина подсказывает, что делать и чего не делать. Свобода дает ребенку право выбора. Он сам решает, как ответить на вашу просьбу. (Исключение — это случаи, когда стоит вопрос о безопасности ребенка или о принятии решений, к которым он еще не готов.) Благодаря таким беседам детям становится ближе и понятнее реальный мир. Ребенок, воспользовавшись своей свободой, следует или не следует родительским правилам и, соответственно, пожинает добрые плоды правильного поведения или сталкивается с печальными последствиями неправильного. Он на себе ощущает: вот она — реальность.
Все четыре составляющих воспитательной беседы очень нужны ребенку. Если отсутствует хотя бы одна из них, то вы вряд ли получите заметный результат.
«Керри, я тебя очень люблю, но твои школьные отметки неприемлемы. С твоими способностями можно учиться намного лучше. У тебя есть выбор: ты можешь серьезно взяться за учебу, и я тебе в этом помогу. Или ты можешь и дальше бездельничать. Я не смогу тебя заставить учиться. Но если твои отметки так и останутся неудовлетворительными, мне придется запретить тебе телефонные разговоры с друзьями. Гулять с ними по выходным тебе тоже не придется до тех пор, пока ты не подтянешь учебу».
Не ограничивайтесь словами
В разговоре со взрослыми людьми чаще всего бывает достаточно слов. Вы сообщаете собеседнику о проблеме, высказываете свои просьбы и пожелания — проблема начинает решаться. С детьми все по-другому. У них еще не закончился процесс формирования связей между их внутренним опытом и внешним миром, поэтому вам во многих случаях придется пойти дальше бесед и предупреждений.
Мы уже упомянули о том, что необходимо создавать условия (разумеется, безопасные), в которых ребенок на себе испытает последствия своего неправильного поведения. Многие родители полагают, что воспитательная беседа — это все, что нужно. Это неверно: дайте ребенку понять, что после беседы последуют действия. И они действительно должны последовать, иначе все ваши усилия окажутся бесполезными.
Удержание и эмпатия
Во время воспитательной беседы у ребенка может создаться впечатление, что вы его не любите. И в тот момент ничто не способно доказать ему обратное. Переубедить ребенка при помощи фактов вы никогда не сможете. В этих случаях помогают только удержание и эмпатия. Вы должны удержать его эмоциональный протест, злость и проявить эмпатию к его чувствам и ощущениям. Знайте, что обычно в таких обстоятельствах ребенок жалеет себя. Если он не перестает твердить, что вы его не любите, скажите так:
«Я тебя люблю. Но сейчас, мне кажется, я не сумею тебя в этом убедить. Мне жаль, что ты сейчас так отдалился от меня. Я понимаю: тебе очень плохо. Но в любом случае нам с тобой придется решать вопрос о твоих отметках».
Родителям в такие моменты тоже бывает очень трудно. Самое распространенное заблуждение — что ребенок поймет взрослую логику и удовлетворится фактами. Иногда так случается. Но не слишком на это рассчитывайте! Особенно если ребенка переполняют эмоции. Целительная сила, позволяющая восстановить контакт с ребенком, — это эмпатия, сопереживание, которую вам надо проявлять без устали, снова и снова.
«Я понимаю, тебе грустно, что сегодня не удастся поиграть с друзьями. Ты по ним скучаешь. Тебе тяжело».
И это — не менторский тон. Вы помогаете ребенку «переварить» установленные вами границы, одаряя его своей поддержкой, давая почувствовать благодать. В то же время избегайте искушения лишний раз напомнить ему, почему он лишен тех или иных удовольствий: «Вот если бы ты лучше вел себя с Шарон, сейчас бы вы играли вместе!» Если добавить такие слова, то ребенок ощутит не сочувствие, а то, что вы его снова наказываете. Достаточно и наложенных на ребенка ограничений. Они сделают свое дело.
Если вы неправы, признайте свои ошибки и измените поведение
Если ребенок указал вам на вашу ошибку и оказался прав, не защищайтесь. Судите себя по тем же меркам, с которыми подходите к нему. Если такое произошло, не следует прерывать беседу, но придется сделать отступление и обсудить вашу проблему. Ребенку очень важно понимать, что его родители живут по тем же правилам, которые прививают ему.
Вы: «Ты прав. Я тогда очень на тебя рассердился. Я поступил неправильно и прошу у тебя прощения. Постараюсь держать себя в руках. Но давай теперь вернемся к нашему вопросу».
Ребенок: «Но ты вел себя очень гадко...»
Вы: «Прости меня, что я накричал на тебя. Но давай вернемся теперь к нашему вопросу».
Если ребенок настаивает, посочувствуйте ему, согласитесь с ним, но снова и снова возвращайтесь к основной теме разговора.
Учитывайте возраст ребенка и степень его зрелости
Воспитательная беседа должна проходить с учетом уровня развития ребенка. Подрастая, дети претерпевают множество эмоциональных и интеллектуальных изменений, учатся общаться с людьми. При разговоре с ребенком учитывайте его уровень — не упрощайте и не усложняйте вопроса.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
Суперволя. Мощные техники развития самодисциплины.Эта книга – уникальное руководство по воспитанию настоящей суперсилы – силы воли! Традиционно считается, что сила воли – залог успешной карьеры, финансового благополучия и счастливой жизни. Ведь только человек, обладающий железной волей, способен делать все для достижения своих целей в моменты лени или прокрастинации.К счастью для всех нас, силу воли вполне можно развить. Как – расскажет эта книга. Прочитав её, вы узнаете:– Что такое сила воли и почему она важна;– Как в одном человеке могут уживаться прокрастинатор и волевая личность;– Почему у одних людей сила воли развита лучше;– Что делать, чтобы воспитать в себе силу воли.Поверьте, воспитывать в себе способность к самоконтролю проще, чем вы думаете.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Знакомьтесь с самой лучшей философией жизни – хюгге (по-датски – hygge), что переводится как «невероятная милота». Именно она позволяет датчанам занимать 1-е место в общемировом рейтинге по уровню счастья. Что же такое хюгге?Старые, давно забытые ценности: умение радоваться простым удовольствиям, дорожить теплыми дружескими отношениями, быть скромным и неторопливым.Вам кажется, что это просто? Как бы не так!Ведь большинство из нас привыкло жить по принципу «И вечный бой! Покой нам только снится». Вся наша жизнь проходит в борьбе – за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Самоучитель «Психолого-педагогическая диагностика личности педагогических работников» составлен на основании Федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 44.03.02 Психолого-педагогическое образование (уровень бакалавриата) от 14 декабря 2015 г. № 1457.Самоучитель содержит: оглавление, введение, содержание тем блока с краткими научными основными понятиями, задания для самоконтроля с обязательным самостоятельным проведением психолого-педагогических диагностических процедур, список основной и дополнительной литературы, перечень учебной литературы и ресурсов сети «Интернет», приложение.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.