Искусство трудного разговора - [72]

Привычные схемы поведения

По сути своей, свидание — это «проверка на вшивость». Я почти не шучу. У романтических отношений есть своя цель: выбор спутника жизни. Имеется в виду — всей жизни. Влюбленные либо решаются на серьезный шаг, либо расходятся. Так что каждый из них одновременно является и продавцом, и покупателем. Они проверяют себя: хотят ли они вступить в более серьезные отношения с партнером. Если да, то они стараются понравиться настолько, чтобы желание серьезных отношений стало обоюдным. Это замечательный период — двое удовлетворяют свое любопытство, весело проводят время, рискуют.

Но и тут бывают сбои. Если один из партнеров боится, что его не «выберут», то он воздерживается от конфликтов, закрывает глаза на некоторые неприятные ему вещи. Он боится не понравиться, боится быть брошенным, боится конфликтов и других мелких и крупных препятствий на пути к объекту своих желаний. Поэтому он молчит о том, о чем стоило бы сказать. Порой человек закрывает глаза действительно на мелочи. Но иногда он старается не видеть и замалчивает более серьезные проблемы. Нередко человек надеется, что как только отношения стабилизируются и окрепнут или как только отзвучит свадебный марш, — вот тогда-то все и изменится. Ну, по крайней мере, тогда он сможет высказаться и изменить партнера.

Если бы вы знали, какая это большая и опасная ошибка! На самом деле верно обратное. Чем меньше влюбленные обсуждают свои проблемы до брака, тем меньше шансов, что эти проблемы разрешатся после его заключения. Причин тому две:

1) Девушка (то же самое можно сказать и о парне), которая не отдает себе отчет в том, как нехорошо она ведет себя со своим молодым человеком, получает от него сигнал, что ее поведение допустимо. Сигнал — молчание юноши. Он ничего ей не говорит, и таким образом сам способствует ее поведению. Когда же, наконец, ему надоедает терпеть и молчать — нередко это случается уже после свадьбы — он возмущается, а она... рыдает. Она вдруг неожиданно встречает противодействие. И ей это не нравится. Ей кажется, что ее партнер изменился или предал ее. Тут вполне возможен кризис отношений.

2) Одного из партнеров никак нельзя отнести к разряду людей, которые положительно воспримут конфронтацию и сразу после нее станут белыми и пушистыми. Возможно, ваша девушка вполне комфортно чувствует себя, когда ей не нужно заботиться о чувствах других людей. В том числе, и о ваших. И в этом случае только очень жесткие границы смогут заставить ее измениться.

Поэтому, если вы в период свиданий не разрешите беспокоящие вас вопросы, связанные с поведением партнера, то потом вам будет очень нелегко. Одна из задач, которая стоит перед вами во время свиданий — научить партнера, как с вами обращаться. Вы показываете ему, что для вас приемлемо, а что нет. Если смолчать сейчас, то потом, когда его поведение «достанет» вас окончательно, вам будет гораздо труднее объяснить свое недовольство. Кроме того, вы рискуете связать жизнь с человеком, который может оказаться вообще неспособным к решению вопросов. И тогда будет уже поздно (по крайней мере, невероятно трудно) что-то менять.

Поэтому крайне важно решать все острые вопросы именно в период свиданий. Мы подробнее пишем об этом в книге, посвященной свиданиям[14]. Чем раньше вы начнете поднимать проблемы, тем раньше поймете, будут ли они решаться — способен ли ваш партнер вносить коррективы в свою жизнь.

Людей, которые страдают в браке от эгоизма или безответственности своей второй половины, мы всегда спрашиваем: «Неужели вы не заметили этих недостатков до вступления в брак?» И в ответ слышим: «Да вроде заметил. Заметил, конечно. Но я был так влюблен, что не обратил на них никакого внимания», или: «У меня было ощущение, будто что-то не так, но я его подавил».

Не подавляйте своих ощущений!

Уроки конфронтации

Мы с вами уже говорили о многообразии реакций, которые ваш собеседник может проявить во время конфронтации. А теперь подумайте, применимы ли к вашему другу или подруге слова «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8).

Главное, что в период свиданий вы должны выяснить о своем партнере — то, как он реагирует на острые вопросы. Мудрый человек всегда будет благодарен за конструктивную критику, идущую на пользу отношениям и способствующую его личностному росту. А «кощунник» в ответ разозлится или уйдет в защиту. Другими словами, можно судить о человеке по тому, как он ведет себя во время конфронтации.

Для двоих — и до, и после брака — очень важна способность к урегулированию конфликтов. Свидания — ваш полигон, ваша лаборатория. Как ваш друг (подруга) реагирует на те острые вопросы, которые вы поднимаете? Его поведение покажет, какими будут ваши отношения и в близкой, и в отдаленной перспективе.

Вы: «Я хочу поговорить с тобой о сегодняшней вечеринке. Я пошла туда вместе с тобой. Но весь вечер ты не обращал на меня никакого внимания. Ты болтал со всеми подряд, предоставив меня самой себе. Я чувствовала себя не в своей тарелке — друзья постоянно спрашивали меня, где ты, и мне нечего было ответить».