Искусство трудного разговора - [71]
В большинстве случаев причина такова: один из супругов до конца еще не оставил родителей. Психологически он еще не покинул дом своего детства. Его жизнь по-прежнему переплетена с жизнью родителей. Возможно, он ищет у них той поддержки, которой не находит в жене. Или же он может постоянно конфликтовать со своими родителями, от которых до сих пор не получил и не получает так нужного ему уважения. А если человек не отлепился от мамы и/или папы, то как он сумеет прилепиться к мужу или к жене?
Если в вашем браке существуют проблемы с родителями, обязательно решите их. Это необходимо сделать, чтобы разорвать порочный круг и помочь партнеру (который, возможно, слишком тесно связан со своими родителями) с любовью отойти от них и прилепиться к вам. Сказать об этом можно так:
«Каждый раз, когда твоя мама со мной не согласна, ты встаешь на ее сторону. Если в таких случаях ты выражаешь свое мнение, то я не возражаю. Но мне кажется, что ты так поступаешь, чтобы защитить ее. И мне это очень тяжело. Я — твоя жена, и ты — самый важный человек в моей жизни. Но мне все время кажется, что в твоей жизни я занимаю второе место. Второе после твоей мамы. Я хочу, чтобы ты знал об этом. И тогда мы сможем решить эту проблему».
Плодотворные конфронтации очень помогают браку. Постарайтесь, чтобы такие значимые разговоры стали нормальной частью ваших отношений с супругом.
Глава 22. Сценарий для тех, кто ходит на свидания
Однажды вечером я (Генри) проводил занятие с небольшой группой. Мы говорили о том, как вести себя во время конфронтации. Одна из участниц подняла руку и спросила:
— Я вот не знаю, как мне поступить с моим другом. Я понимаю, что мне нужно серьезно обсудить с ним несколько вопросов, но боюсь быть слишком строгой. А может, я слишком многого от него хочу? Я даже и не знаю, как начать такой разговор!
— Давайте посмотрим, — ответил я. — Что происходит в ваших отношениях?
— Он не воспринимает наши отношения серьезно, хотя и уверяет меня в обратном. Мне кажется, что он не принадлежит мне полностью. Он не входит в отношения до конца. А я хотела бы именно этого.
— Почему вам так кажется?
— Он уже был один раз женат. И в душе ему трудно оторваться от своей бывшей жены. Хотя он говорит, что это не так. Они развелись уже три года назад, но продолжали спать вместе... Пока он не встретил меня. С тех пор, как мы начали встречаться, он виделся с ней несколько раз. Он говорит, что они — старые друзья. Но эти его встречи заставляют меня задуматься о наших с ним отношениях.
— Надо же, с чего бы это?
— Ну, — начала она, явно смущенная моим сарказмом, — все не так плохо. Он хорошо ко мне относится, он мне нравится. Мне только не нравится, что он встречается с бывшей женой и не очень серьезно относится к нашим взаимоотношениям.
— Обратите внимание на последние слова, — сказал я, обращаясь к группе. — «Он мне нравится. Мне только не нравится, что он встречается с бывшей женой и не очень серьезно относится к нашим взаимоотношениям». Вам они не кажутся странными?
— Я понимаю, звучит глупо. Я понимаю, что мне нужно занять твердую позицию и поговорить с ним. Но я не знаю, как.
— Почему бы вам не сказать ему то, что сейчас рассказали нам? Скажите, что вам не нравятся его встречи с бывшей женой и его несерьезное восприятие ваших с ним отношений. Почему бы этого не сказать?
— Он мне так нравится! Я боюсь его потерять!
— Он вам нравится?
— Да, очень. Нравится все, за теми двумя исключениями, о которых я сказала.
— Но в этих двух исключениях — весь он, — ответил я. — Если вы хотите оставаться с ним, то вам придется оставаться и с этими двумя исключениями, которые вас не устраивают. Если только он не изменит своего поведения в результате серьезного разговора с вами — конечно, при условии, что вы с ним поговорите. Вы рассуждаете так, как будто есть «он» без этих двух недостатков. Но такого человека нет. Поэтому тот «он», который вам нравится, — это не тот «он», который находится рядом с вами.
Она коротко взглянула на меня и сказала:
— Кажется, я знаю, что делать.
Я так и не узнал, поговорила эта женщина со своим другом или нет. Но мне представляется, что она столкнулась с ситуацией, в которой оказываются очень многие незамужние женщины и холостые мужчины. Она привязалась к человеку, чьи схемы поведения способны принести много боли. Я могу твердо сказать, что если она не решит этот вопрос, то через некоторое время ей будет очень плохо.
Я надеюсь, что она все-таки предприняла нужные шаги. И кто знает? Если она хорошо провела конфронтацию, то, возможно, положение дел изменилось, и ее возлюбленный взялся за ум и стал таким человеком, которого она хотела бы видеть. Может быть, для нее все закончилось, как в прекрасной сказке. Кто знает? Вывод здесь один: если вы не поднимете серьезный вопрос, то никогда не узнаете, на что способен человек, и чего от него ожидать в будущем.
В период свиданий конфронтация должна быть направлена не только на решение вопросов о приятном времяпрепровождении. В это время вы отвечаете на основополагающие вопросы, которые, будучи решенными, способны открыть перед вами прекрасное будущее. Если же посмотреть на них сквозь пальцы, уйти от них, положиться на авось, то вас ждет глубокое разочарование. В этой главе мы затронем темы, которые стоит обсудить с вашим потенциальным спутником жизни.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
В этой книге мы раскроем очень актуальную тему. Тема непростая, я расскажу о том, почему у многих женщин не складывается личная жизнь.В свое время и для меня эта тема была очень непростой. И в этой книге я озвучу все ключевые моменты этого вопроса.После прочтения этой книги у вас вскроются ваши внутренние препятствия, боли, блоки, но это не страшно. Ведь когда мы знаем врага в лицо, с ним легче бороться. Когда мы знаем, в чем состоит наша проблема, мы четко понимаем, что именно нам нужно решать.
Материалы, помещенные в книге, касаются как личностей диссидентов — узников психиатрических застенков, так и проблемы наказания инакомыслящих психиатрическим «лечением». Это происходило в СССР, и теперь об этом известно всему миру.Книга никого не оставит равнодушным. Она поможет понять, что должен делать каждый, чтобы это тяжелое прошлое никогда не повторилось, чтобы наши дети жили в условиях настоящей Демократии и истинно Правового общества.Для специалистов, журналистов и широкого круга читателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Знакомьтесь с самой лучшей философией жизни – хюгге (по-датски – hygge), что переводится как «невероятная милота». Именно она позволяет датчанам занимать 1-е место в общемировом рейтинге по уровню счастья. Что же такое хюгге?Старые, давно забытые ценности: умение радоваться простым удовольствиям, дорожить теплыми дружескими отношениями, быть скромным и неторопливым.Вам кажется, что это просто? Как бы не так!Ведь большинство из нас привыкло жить по принципу «И вечный бой! Покой нам только снится». Вся наша жизнь проходит в борьбе – за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Самоучитель «Психолого-педагогическая диагностика личности педагогических работников» составлен на основании Федерального государственного образовательного стандарта высшего образования по направлению подготовки 44.03.02 Психолого-педагогическое образование (уровень бакалавриата) от 14 декабря 2015 г. № 1457.Самоучитель содержит: оглавление, введение, содержание тем блока с краткими научными основными понятиями, задания для самоконтроля с обязательным самостоятельным проведением психолого-педагогических диагностических процедур, список основной и дополнительной литературы, перечень учебной литературы и ресурсов сети «Интернет», приложение.