Инкубатор, или Необыкновенные приключения Юрки Гагарина - [44]
Наполнил стакан до краев, и ловко, точно, по-барменски, как в ковбойских фильмах про освоение Америки, пихнул деду по прилавку.
— Держи, дедок, открывай роток! Выпей за солнце и за твой разум, который, гляжу, помутился из-за бабок. Первая колом, вторая соколом, а остальные — мелкими пташечками. Давай, дуй! Lets drink! Ганбэй! На здрове! Прозит! Его же и монаси премлют. Не тяни за хвост Кота в сапогах!
Дед взял стакан в трясущуюся руку, облизнулся и рукавом вытер губы.
— А за что хош, за то и пей, — сказал мордастый в чёрной фуражке. — Можешь за тех, кто командовал ротами, кто замерзал на снегу. Выпей за родину, выпей за Сталина! А можешь за дам. Мужчины пьют стоя, женщины до дна. Вон, за неё пей, за женскую особь. Красивая, ведь, стерва, и, наверное, ласковая. Выпью и ею закушу. Как сказал Андрей Синявский, был такой поэт:
— Чего ты её «особью» обзываешь, — обиделся за Наташку дед. — Извинись, не то я пить не буду.
— Да ладно, дед, не пыли! Я старый солдат, с меня взятки гладки. В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань. Будь здорова, моя черноброва! Извини дурака.
— Ну, за что пьём? — спросил дед, глядя на стакан с любовью.
— А хрен его знает! Пей, пей, увидишь чертей! Перед смертью выпей, русс Иван, за победу немецкого оружия!
Дед, сделав вид, что обиделся, чуть-чуть отставил стакан:
— Благодарствую за угощение, я не пьющий.
— Ну да, знаем мы вашего брата, непьющий он. Не хочешь пить за победу немецкого оружия? Выпей за свою погибель! — мордастый зевнул. — Сейчас этот старый козёл скажет: я выпью за свою погибель и избавление от мук. А потом начнётся вся эта кино-мудянка: после первого стакана не закусываю, я и после второго стакана не привык закусывать. Знаем вас, русских алкашей, лишь бы языком молоть. Пей, давай, шут гороховый! Не пьющий он. Насмотрелись тут синематографа!
— За то, чтобы все, — сказал дед и хлестанул стакан.
— Лихо, Вася! — цокнул языком мордастый. Вынул из разбитой витрины банку «Кильки в томате», вскрыл железным ногтем, подпихнул деду. Согнулся и поднял с пола упавший батон, стряхнул с него рукавом битое стекло. Отломил кусок и протянул старику. — Закуси, дед, не побрезгуй нашим угощением. Макай хлебушек, не стесняйся! И не фиг выпендриваться, без закуски пить, ещё кондрашка хватит, ну тебя в жопу.
Тот мотнул головой:
— После первой не закусываю.
Мордастый покачал головой:
— Блин, маразм крепчал! По второй?
— Давай.
Мордастый взял бутылку и произнёс, наливая:
— Наполним стаканы и хряпнем их разом, да здравствуют музы, да здравствует разум! Пупкин Александр Семёнович, наше всё.
Дед крякнул и выпил.
— Закуси, дед, — сказал мордастый. — Не откажи себе в удовольствии.
Дед опять мотнул головой:
— Я и после второго стакана не закусываю.
— Вот ты пень упёртый!
— А сам-то не пьёшь! — сказал дед, глаза его масляно блестели. — Только льёшь.
Мордастый пожал плечами, мол, какие проблемы? Налил стакан, залпом его ахнул, не поморщившись, и тут же, догоняя деда, налил и выпил второй. Бутылка закончилась. Солдат снова влез прилавок, взял следующую, откупорил и, протянув мордастому, вернулся к двери. Мордастый быстро соорудил новый миллион евро и пока дед прятал деньги за пазуху, загорелся устроить соревнование — кто кого перепьёт?
— Что, дед, слабо? Как маршал Сталин с товарищем Черчиллем в одна тысяча сорок втором году, а?
Дед азартно потёр руки:
— Давай, фашист! Я за Виссарионовича пасть порву, отвечаю!
Мордастый, не поморщившись, выдул глотком пол-бутылки.
— Рюмочка-каток, покатися мне в роток! — перекрестился дед и поднял стакан. Но Наташка отняла его у деда и пристыдила мордастого:
— Ему хватит. Как вам не стыдно, спаиваете старого человека.
— Молчи, тётка! — ответил тот, разомлев от водки. — Распылю в момент.
Дед Вася, осмелев после двух стаканов водки, ка-ак грохнет кулачком по прилавку:
— Да ты кто такой? Раскомандовался тут, зас-ранец! Шпана! Распылю, да распылю! Как с женщиной разговариваешь, с-сукин сын! С будущей матерью солдата? Смирно стоять! Руки по швам!
Мордастый глянул на деда с некоторым интересом, после чего взял в руку жезл, и, словно взвешивая его на вытянутой ладони, сказал с сожалением:
— Сам виноват, Вася, никто дурака не неволил. Попала вожжа под хвост. Что ни боров, то норов. У всякого праздника да не без безобразника.
А деда понесло. Пошел на мордастого грудью.
— Сам ты дурак, фашист проклятый! Мы таких, как ты, в восемьсот двенадцатом били, а в сорок пятом до Берлина дошли! Били, бьём и будем вас бить, говнюков!
Мордастый зевнул, потеряв к деду интерес. Даже не смотрел в его сторону, словно бы того и не было. А дед уже задирался, сжимал кулачки, кричал:
— Пойдем, вырубим, козлина!
Дикий Зэпп, с полным безразличием на лице, навёл на него стальной жезл, нажал на что-то и дед моментально испарился, словно его и не было.
— Дедушка! — только и успела вскрикнуть Наташка.
— Хрен тебе, а не дедушка, — мордастый повернулся к Наташке. — Как говорится, sik transit gloria mundi. Что означает, короче: так проходит слава земных дедушек. Эй, Лили Марлен, налей-ка мне ещё! Помянем старичка-дурачка, зальём горе верёвочкой.
Книга «Тайны русской водки. Эпоха Иосифа Сталина» не столько о гастрономических пристрастиях генералиссимуса, сколько о той части истории русской водки, которая пришлась на время его правления.При Сталине отменили сухой закон 1914 года и при нем сухой закон ввели в США, повторив русские ошибки. У американского народа алкоголь отняли, а в СССР его вернули. При Сталине потеряли легендарную водку «Смирнов» (в 1933 году она стала американской), зато создали советскую «Столичную».Водка в годы правления Сталина поучаствовала в «зимней войне» с Финляндией и в войне с нацистской Германией, а незадолго до его смерти водку начали экспортировать в Европу и Америку.И много чего другого было с водкой за тридцать лет сталинского правления.
Эта книга о шести годах из пятисотлетней истории русской водки, которые пришлись на годы правления в СССР М.С. Горбачева. Этот краткий отрезок был насыщен эпохальными событиями. Среди них введение в 1985 году «сухого закона». Считается, что именно он привел к народному бунту 1991 года, за которым последовали развал СССР, приход к власти Б.Н. Ельцина, создание мафиозной «семьи», а также был заложен фундамент сегодняшней умопомрачительной коррупции.Но правильно ли считать, что именно «сухой закон» Горбачева подрубил корни некогда мощной и процветающей страны? А не был ли этот шаг для СССР благом? Об этом рассуждает историк Александр Никишин.Книга предназначена для широкого круга читателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Факир с помощью дудочки может управлять змеей, и даже оживить веревку. Но не всякому, кто захочет подудеть в неё, доступно сотворить чудо.© ozor.
Как продолжать нормально жить и учиться, если одноклассники провозглашают холодную войну? И на голову сыплется ворох застарелых Школьных тайн! Директор подозревает во всех прегрешениях!.. Хотя ладно, это он небезосновательно делает. Казалось бы, есть одно стратегически верное решение — затаиться и переждать грозу, тем более в городе и школе кутерьма по поводу скорой коронации Императора. Но как, как усидеть на месте, если страдаешь пытливостью ума? Одно радует ученицу магии, точнее, одна — верная подруга под боком.
Его «Космическая опера» — это пародия и на оперу, и на одноименный поджанр фантастики. Впрочем, не будем забывать величественную «Аниару» — оперу по эпической поэме Гарри Мартинсона об освоении космоса. Лучше, чем это сделал Кандель, наверное, и не обыграть буквальное значение идиомы, не высмеять нелепицы оперы и космической оперы. Ознакомьтесь с краткой выжимкой содержания всех пяти актов, причем комментированной.
Игристое вино-шампанское? Дорогой коньяк? А может быть, крепкая русская водка? Нет, нынешние герои М.Бабкина – а все они представители неслабой половины человечества – выбирают пиво! А что из этого получается, вы узнаете, совершив фантастический марафон-путешествие вместе с Гонцом и его верным слугой Агапом, а также с Борисом Борисовичем, Вадимом Николаевичем, Василием Ивановичем и прочими персонажами книги по улицам, городам и весям нашего – реального, вполне узнаваемого – и сказочного зазеркального мира.Ох, и труден марафон… на выживание от разящего наповал смеха!