Инкубатор, или Необыкновенные приключения Юрки Гагарина - [43]

— На принцип пошла, — сказал мордастый деду. — Но вот, что говорит статистика. В России нет людей, которые не берут деньги, если им их, конечно, дают, а не чисто теоретически. Разница лишь в количестве. Не возьмёт сто, возьмёт миллион. Но всё равно возьмёт. Если он, конечно, не ку-ку. Милая дамочка, ты ведь не ку-ку? Какими возьмёшь?

— А у вас что, разные есть? — влез ироничный дед.

Мордастый усмехнулся:

— А то! — и стал вынимать из кармана денежные пачки, кидать их на прилавок. Тут были американские доллары, норвежские кроны, латвийские латы, английские фунты стерлингов, китайские юани, японские йены, вьетнамские воны, монгольские тугрики, швейцарские франки, хорватские куны, индийские рупии, тайландские баты, израильские шеккели, венесуэльские боливары, чилийские и аргентинские песо, бразильские реалы, филиппинские сентавос, кины Папуа Новая Гвинея, риели Камбоджи, ранды ЮАР, египетские фунты, марокканские дирхамы и кувейтские динары. — Командировочные! Из бухгалтерии, под отчёт. Полным полна коробочка! Ну, какими берём?

— Давай, в евро! — смело выступил дед. — Пачку!

Наташка попыталась оттащить деда от денег. Тот сопротивлялся и шипел:

— У него их полно, дура! Пусть плотит! Поделим же! Эй ты, гони тыщу!

— Да хоть миллион! — мордастый раздухарился, направил свой жезл на пачку евро и тут же вместо одной в десять тысяч появилось сто таких пачек. — Держи, красотка! Миллион тебе на шпильки. Компенсация за причинённые неудобства.

— Я не возьму! — гордо сказала Наташка. — Заберите ваши деньги!

— Тогда я возьму! — вылез дед. — Шпильки куплю, а потом ей отдам.

Он сгрёб пачки и стал их распихивать по карманам, роняя на пол.

— Как вам не стыдно, дедушка, — сказала Наташка.

— Ничего, ничего, стыд не дым, глаза не выест, — спешил дед. — А с тобой, внучка, я поделюсь, не боись.

Сам при этом подумал: как же, держи карман шире! В деревне Калатозово Егорьевского района, поссовет Матрёнин Двор у него шесть соток и старенькая хибарка, на ладан дышит. Теперь он её снесет, купит земли и на этом месте забабахает кирпичный дом не хуже, чем у местного бандюгана Сумасшедшего Лёньки — до небес! А этой дуре скажет, что и она там жить сможет, что он не против. Девка доверчивая, легковерная.

— Не верь гаду, — сказал зевая, мордастый. — Дед Вася соврёт, недорого возьмет. Не станет делиться, всё пустопорожний трёп. Хохляцкая закваска, всё до сэбэ.

Дед, потолстевший втрое из-за распиханных по карманам пачек, сделал вид, что ничего не слышит.

3.

— Ну и гадость вы пьёте, — сказал мордастый, понюхав содержимое бутылки. — Скипидар? Политура? Вас ист дас? Или денатурат? А ещё говорят: чарку пить, здорову быть.

— Это водка, — сказала Наташа злым голосом. Ясное дело, так по-хозяйски может вести себя только уполномоченная контора, чья-то «крыша». — Странно, что вы, русский человек, не знаете, что такое водка.

— Да знаю я, знаю, — отмахнулся тот. — Какой русский не любит быстрой езды, хорошей, скажем так, узды и какой русский не знает историю любимого национального напитка! Гордость русского народа. Со школы нас учат, что водка изобретена монахами Чудова монастыря на территории Московского Кремля пятьсот с лишним лет назад. Следуя традициям православной Византии смешивать вино с водой, монахи смешали привозной спирт с водой московских родников. Ни вкуса, ни цвета, ни запаха, русское ноу-хау. Погода отличная, спасибо, «столичная»! Алкогольный фольклор: водка — вину тётка, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, пить — горе, а не пить вдвое, водка без пива, как Гибралтар без пролива, умный в гору не пойдет, выпить он и тут найдёт, не водкой единой пьян человек. Смеси: «ёрш» — водка с пивом, «северное сияние» — водка с пепси-колой, «бурый медведь» — водка с бальзамом, «огни Лубянки» — водка с шампанским. Так? Чай и кофе не по нутру, была бы водка поутру. Понял?

Открыл бутылку и протянул деду:

— Испробуй, старче, вдруг баба со зла дрянь впарила? Живёшь — хочешь выпить. Выпил — хочешь жить.

Дед отшатнулся:

— Сам пей, я не пьющий.

— Не уважаешь, значит? — спросил гость.

Наташка вступилась за сторожа:

— Оставьте его! Ему нельзя, у него печень, он завязал.

Мордастый хмыкнул:

— И посадил дед печень, и выросла печень большая-пребольшая. Ты его не жалей, кстати. Он уже бежать намылился с денежками. Дом строить в деревне Калатозово Егорьевского района. Поссовет Матрёнин Двор. А тебе там ничего не светит, даже не думай. Так, дед?

— А вот возьму и выпью! — сказал дед с угрозой в голосе. Очень ему не понравились слова человека в фуражке.

— И молодец! Самогоноварение — наше сопротивление! Пьянство это борьба с алкоголизмом. Пей, старый хрен, чего не пить, того не миновать. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. А будешь сопротивляться, — тут он красноречиво навёл свой жезл на Наташку, — я её распылю. Давай, давай, поздно пить боржоми, когда печень отвалилась!

— Из горла не буду, — сказал дед с вызовом. — Я чё, алкаш, что ли?

— Альт зу. Надо же, эстет, блин, голубая кровь! А, ну ты ж теперь богат, я и забыл! Теперь, как говорится, ноблесс оближ, что в переводе с латыни на русский означает: «положение обязывает». Гут! Ну-ка, девка, тащи стаканЫ, — потребовал мордастый у Наташки. Та с отвращением достала из-под прилавка два гранёных стакана. — О, мухинский! Рабочий и колхозница? Сто семнадцать граней? Или 17? «Сосед наш неуч, сумасбродит, он фармазон, он пьёт давно стаканом красное вино». Обожаю стихи! «Наполним стаканы и сдвинем их разом. Да здравствует солнце, да здравствует разум!».