И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - [11]

Казалось бы, очевидное объяснение регресса – ребенок хочет пользоваться теми же привилегиями, что и новый член семьи. Почему он должен лежать один, когда вам так хорошо втроем? Когда дневной свет заливает его комнату, он переполняется гордостью, что у него теперь своя отдельная самая настоящая кровать, но с наступлением темноты – предпочитает двухспальную.

Ему может быть и хорошо в детском саду, но, наблюдая, как, оставив его в группе, вы с коляской неспешно отправляетесь домой, он может решить, что вы «нашли себе другого». Зачем ему мучиться и мыться самому, когда младшая сестра лежит там, как принцесса, и все с ней нянчатся? Ее вообще ни капельки не ругают, что бы она ни делала.

Возможно, именно желание пользоваться обслуживанием, которое предусмотрено для младшей барышни, скрывается за выдвигаемыми старшим требованиями. Однако регресс также может быть реакцией на все новое и трудное, проявлением усталости от необходимости считаться с революционными изменениями, показателем нехватки сил быть постоянно большим и умелым.

Развитие ребенка редко идет по прямой. Два шага вперед, один назад – скорее так лучше описать этот процесс. Поэтому вам не следует связывать все перемены, происходящие в старшем (в частности, некоторый регресс), с прибавлением в семье. У большинства детей бывают периоды, когда создается впечатление, что они не находят себе места, становятся несговорчивыми. Единственный ребенок в семье точно так же может, чувствуя неуверенность, ночью наведываться в спальню к родителям, цепляться за них и просить о помощи в том, в чем раньше обходился собственными силами.

Расширяем сервис?

Как себя вести, если ребенок вдруг стал настойчиво требовать, чтобы ему помогли или понянчились с ним? На этот вопрос не существует универсального ответа. Здесь разумно оценить объем требований, с которыми сталкивается сам ребенок. Если в связи с появлением младенца ему приходится чаще ждать, прерывать игру или замолкать потому, что теперь вы на него часто шикаете, можно дать ему некоторую поблажку и не настаивать, чтобы он все делал без посторонней помощи.

Не отвечайте услужливостью на плохое поведение ребенка.

Вне зависимости от объема дополнительной поддержки, оказываемой ребенку, важно четко понимать для себя, какого рода поведение стимулирует вас ему помочь. Не важно, чем вы объясняете его капризы, нытье, рев или новую привычку сердито командовать – вполне понятной реакцией на появление братика или сестренки, особенностями характера или просто избалованностью, – вы оказываете себе медвежью услугу, отвечая услужливостью на плохое поведение ребенка. Он не раздумывает над тем, как вы интерпретируете его потребность в дополнительной поддержке и помощи. Единственное, что он усваивает: такое поведение заставляет вас делать то, что, как он считает, ему нужно.

Затянувшаяся игра в младенца

Когда жизнь в качестве старшей сестры станет слишком трудна, у вашей дочери может возникнуть соблазн примерить на себя роль младенца. Такое может случиться, когда в детском саду не с кем поиграть, когда чувствуешь, что во многом уступаешь сверстникам и кажется, что быть большим совсем не весело, потому что это подразумевает массу обязанностей. Так и рождается желание поменяться местами с младшим братом или сестрой. Если старшая чувствует, что часто раздражает вас, взрослых, она может попытаться завоевать расположение, которое вы проявляете к младшему. Внезапно она сама начинает вести себя как младенец: лепечет, требует, чтобы ее взяли на ручки, покормили или надели ей памперс. Взрослые редко приходят от этого в восторг, однако это вполне логичный и на первый взгляд естественный способ сбежать от всевозможных требований или заполучить полное любви, бескорыстное внимание, которое вы дарите новорожденному.

Подобное происходит редко? Тогда можете не беспокоиться. У большинства новоиспеченных старших братьев и сестер случаются минуты, когда они начинают лепетать и выражают очевидное желание, чтобы с ними обращались как с младенцами. Воспринимайте это как игру (что чаще всего соответствует действительности), и ваши дети это оценят.

Когда взрослый включается в игру, желание стать малышом у ребенка обычно проходит, особенно если вы по-настоящему вживаетесь в роль. «Вот это да, у нас появилась еще одна малышка! Какая лапочка! Иди на ручки! Ну нет, тебе нельзя вставать на ножки, ты же моя малютка! Я хочу потискать свою крохотулю! И больше никакого мороженого и сладостей, теперь только сися!» Полный энтузиазма взрослый, который не просто берет ребенка на руки, но и держит его достаточно долго, немилосердно щекочет, производит на большинство детей такой эффект, что они с хохотом изворачиваются и освобождаются из объятий, решив вновь стать большими девочками или мальчиками.

Когда становится сложно выполнять требования, возникает соблазн их обойти.

В случае, если игре в младенца нет конца и за обеденным столом вы постоянно имеете дело с пускающей слюни трехлетней девочкой, утверждающей, что она новорожденная, введите беби-квоту. Четко обозначьте, когда вы готовы играть в эту игру, и включайтесь в нее с душой, но лучше заранее предупредить дочь о том, когда она снова должна стать большой: «Ты хочешь побыть младенцем? Давай поиграем в это, но во время еды мы должны опять стать самими собой». Вы активно играете с ней, так, чтобы ей на какой-то период этого хватило, а затем объявляете, что сейчас игра заканчивается.