Феномен Д.Л.Ч. или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина - [6]

ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха… представляю себе… ха… В доску пьян, а в рот не брал ни капли… ха-ха-ха… Техника на грани фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех пьяниц, которые боятся как бы жена или милиционер не приказали им: «А ну, дыхни!» С завтрашнего же дня начну вливать алкоголь прямо в кровь всем желающим. За соответствующее вознаграждение, разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя будет работать у меня дойной коровой…

ДОКТОР: Кем, кем?!

ВИТЕК: Дойной коровой. Я думаю, он согласится каждый день давать мне в обмен на стакан спирта стакан своей крови. Давая ему спирт, я ничего не теряю — этот спирт вернется ко мне на следующий день, только должным образом переработанный, растворенный в крови, словом, пригодный для того дела, которое я задумал. Да, надо бы найти еще несколько таких дядей Петь, с разными группами крови, чтобы полнее удовлетворить запросы населения. А желающих будет много, я в этом уверен! Еще бы! Такое удобство! Сам пьян, а изо рта не пахнет! Не только домой к жене, а и на работу можно будет пьяным пойти, и никто не придерется!

ДОКТОР: Зря веселишься. Тебя накажут. Ты знал, что нельзя брать кровь у пьяных. Знаешь, что тебе теперь за это будет?

ВИТЕК: Я знаю, что мне за это ничего не будет.

ДОКТОР: Почему это?

ВИТЕК: Никто ничего не узнает.

ДОКТОР: А я все расскажу!

ВИТЕК: Нет, доктор. Вы ничего не расскажете.

ДОКТОР: Это почему же?

ВИТЕК: Потому что, доктор, я слишком много знаю.

ДОКТОР: Например?

ВИТЕК: Например я знаю, что однажды в день получки, когда вы пришли в операционную, чтобы вырезать аппендицит одному пациенту, вы были здорово «под мухой».

По пьяной рассеянности, вы сунули всю свою зарплату в нагрудный карман халата, и когда вы наклонились над вскрытой брюшной полостью больного, все деньги высыпались прямо туда, и затерялись где-то там, между кишками. Спьяну вы тогда как-то не обратили на это внимание, да так и зашили ему брюхо с деньгами внутри.

ДОКТОР (ИСПУГАННО КРИЧИТ): Врешь! Ты все врешь! Ничего этого не было!

ВИТЕК (СДЕЛАВ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИТ ВЫКРИКОВ ДОКТОРА): А на следующий день вы протрезвели, и обнаружили, что у вас нет ни копейки денег. Вас прошиб холодный пот, и вы с ужасом поняли, что свою зарплату вы зашили в одного из своих пациентов, но в которого? — никак вспомнить не могли! Потому что в тот день — горячий был денек — вы сделали пять операций.

И вот, осмотрев этих больных, вы сделали серьезное лицо, и назначили всем пятерым срочную повторную операцию, хотя они, разумеется, в ней нисколько не нуждались, а наоборот — были на пути к выздоровлению. Так, под видом «срочной повторной операции» вы начали их потрошить.

Одному вспороли живот — ничего не нашли — зашили. Затем второму — то же самое. Затем третьему. Но как сказал в свое время Остап Бендер, «шансы все увеличиваются, а денег все нет!»

И только роясь в кишках четвертого, вы, наконец, откопали свой клад. Но пользоваться бумажными деньгами было уже нельзя. (ТРАГИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ) Потому что эти деньги пропитаны кровью!!!

ДОКТОР (ПОЧТИ ИСТЕРИЧЕСКИ): Клянусь, меня оклеветали! Ничего этого не было!!!

ВИТЕК (СПОКОЙНЫМ ТОНОМ): Ну зачем вы говорите, что этого не было, когда я все это видел своими собственными глазами. Ведь я был вашим ассистентом на той самой операции, с которой все и началось.

ДОКТОР: Что-о-о?! Так ты, мерзавец, с самого начала знал, в ком зашиты мои деньги?! Почему ж ты сразу-то не сказал кого резать?!

ВИТЕК: Во-первых, я не сказал потому, что мне было забавно наблюдать, как вы режете всех больных подряд…

ДОКТОР (СКВОЗЬ ЗУБЫ): С-садист… Ну, а во-вторых?

ВИТЕК: А во-вторых, как я мог вам об этом что-нибудь сказать, когда вы считаете, что ничего этого вообще никогда не было? Ведь вы только что пытались меня в этом уверить, не так ли?

ДОКТОР (ЗАКАТЫВАЯ ГЛАЗА И В ЯРОСТИ СЖИМАЯ КУЛАКИ): А-а-а, черт!!!

ВИТЕК: Дышите глубже, доктор, это помогает… Ну, кажется, отошел родимый… Так вот, доктор, я смею надеяться, что теперь, когда вы знаете — что я знаю — о вас — вы — не станете — никому рассказывать — что — вы знаете — обо мне.

ДОКТОР (ТЯЖЕЛО ДЫША): Чего-чего?

ВИТЕК: Я хотел сказать, доктор, что я более не вижу препятствий на пути к открытию своего маленького бизнеса, дабы помочь несчастным жаждущим, которые боятся страшного заклинания «А ну, дыхни!». Так что мой совет вам, доктор: никогда в будущем не ездите на автобусе — даже если от водителя не пахнет водкой. Я не хочу, чтобы вас хоронили — начнут с нас деньги на венок собирать, все расходы, расходы… Бегайте лучше трусцой полезно для здоровья!.. Господи, что с вами, доктор?! Вы сегодня прямо не в себе! Уж который раз за день…

ДОКТОР (В УЖАСЕ УКАЗЫВАЯ РУКОЙ ЗА КУЛИСЫ): Чебурашкин! Он уже переоделся! И они все идут сюда! Что сейчас будет!

ВИТЕК: Все больше алкоголя будет накапливаться в мозгу, Чебурашкин с каждой минутой будет становиться все пьянее и пьянее, и вскоре окончательно захмелеет и уснет. Раз он еще на ногах, надо как можно скорее выпроводить его домой и уложить спать, пока его опьянение не стало для всех очевидным. Как можно скорее уложить его спать…

НА СЦЕНУ ВЫСКАКИВАЕТ ЧЕБУРАШКИН. НА НЕМ ЕГО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ КОСТЮМ. ЧАСТЬ ШЕИ ЗАЛЕПЛЕНА ПЛАСТЫРЕМ. НА ЛИЦЕ ЕГО — БЛАЖЕННАЯ УЛЫБКА. ВЫБЕЖАВ НА СЕРЕДИНУ СЦЕНЫ, ОН НАЧИНАЕТ БЕГАТЬ ВПРИПРЫЖКУ ВОКРУГ ДОКТОРА И ВИТЬКА, И РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ, ОЧЕВИДНО ИЗОБРАЖАЯ ПТИЦУ, ГОТОВЯЩУЮСЯ ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЗЕМЛИ.