Феномен Д.Л.Ч. или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина - [4]

Он взял эти бумаги и пошел к главному инженеру. А надо вам сказать, что главным инженером у них была дама довольно привлекательной внешности. Все мужчины за ней волочились но безуспешно, поскольку она была женщиной весьма строгих правил.

Он остановился перед дверью в ее кабинет, пригладил волосы и вошел.

То, что произошло внутри, я рассказываю со слов секретарши Леночки, которая наблюдала это через замочную скважину.

«Здравствуйте!» — сказал он широко улыбаясь. Главный инженер уже тоже хотела сказать «здравствуйте», и уже раскрыла для этого рот, но закрыть его уже не смогла. Дело в том, что на рубашке Петра Васильевича после пьянки не хватало трех верхних пуговиц, и рубашка распахнулась, представив глазам изумленной дамы вытатуированный на его груди «дорожный указатель». Несколько секунд она сидела раскрыв рот, и выпучив от изумления глаза. Наконец до ее сознания дошло, что могут подразумевать эти три буквы, стрелка, и надпись «53 см», если их рассматривать вместе взятыми, так сказать в совокупности.

И когда это до нее дошло, она сперва покраснела, потом побелела, и наконец, если верить Леночке, побагровела.

Пока главный инженер словно хамелеон меняла цвета, Петр Васильевич, ничего не знавший о татуировке, самым невинным голосом произнес: «А я к вам с рационализаторским предложением.»

А она ему, испуганно так, отвечает: «Кажется, я догадываюсь, что вы мне хотите предложить…»

Он в ответ: «Странно, как это вы могли догадаться?»

Она: «Вы не первый приходите ко мне с подобным предложением. Вы зря стараетесь, я его не приму.»

Тут Петр Васильевич начал горячиться: «Так другие, — говорит, наверное предлагали вам что-нибудь мудреное, что трудно осуществить в условиях нашего цеха. А у моего рацпредложения идея до смешного проста. Тут и работы-то всего ничего, на каких-нибудь десять минут! По-моему, с этим тянуть нечего. Это можно осуществить прямо сегодня, сейчас! Вот посмотрите, что у меня здесь!» — и он, со своими листочками в руке, стал приближаться к ее письменному столу.

Тут она как завизжит: «Не подходите ко мне! Бандит! Хулиган бесстыжий!» — и запустила в него со всей силой мраморным чернильным прибором. Петр Васильевич вовремя наклонился, и чернильный прибор на лету вышиб дверь. Можете спросить об этом секретаршу Леночку — она с тех пор носит прически только с длинной челкой.

ДОКТОР: Причем здесь челка, не понимаю…

ВИТЕК: Она прикрывает на лбу шрам, который по очертаниям сильно напоминает замочную скважину…

Так вот, слушайте дальше. На крики главного инженера сбежался народ со всего корпуса. Петра Васильевича схватили, руки ему за спину… Как он не уверял всех, что не понимает причины случившегося, никто ему не поверил, поскольку доказательство его виновности было вытатуировано у него на груди.

Прибежавшая вместе со всеми уборщица тетя Даша, осмотрев пресловутую татуировку, погрозила Петру Васильевичу пальчиком и сказала: «Ух, охальник! Ужо тебе будет!»

Ее слова оказались пророческими. Петру Васильевичу было. Его выгнали с работы, и он стал быстро-пребыстро опускаться.

После того случая мужчины донимали его насмешками, женщины старались избегать его общества, а жена Маша и вовсе от него ушла. Оказавшись в одиночестве, он сделался угрюмым и молчаливым, и стал пить водку каждый день. На другую работу он устроиться не смог, поскольку непрерывно находился в состоянии тяжелого опьянения.

Когда он пропил все свои вещи и сбережения и ему стало не хватать на водку, он начал сдавать свою квартиру командировочным, а сам поселился на улице. Вот с тех пор Петр Васильевич, талантливый инженер, изобретатель и рационализатор, и живет у нас во дворе собачонкой бездомною, как вы метко изволили выразиться. Летом под кустами спит, зимой берлогу в снегу выкапывает. От такой жизни к тому же одичал сильно. Раньше он двумя иностранными языками владел, а теперь и по русски-то лишь одну фразу помнит (ВИТЕК КОРЧИТ УЖАСНУЮ РОЖУ И СИПЛЫМ ПРОПИТЫМ ГОЛОСОМ ПРОИЗНОСИТ): «Ничего не помню, гражданин начальник — немножко сильно выпимши был.»

А одет он как! Он ведь всю свою одежду пропил, а свое теперешнее одеяние по кусочкам собрал: что на помойке нашел, что на чердаке. Так что вид у него теперь такой, что в нашем доме все детишки заиками растут.

Вы только представьте себе: по улице идет человек, одетый во фрак…

ДОКТОР: Откуда у него может быть фрак?

ВИТЕК: После того, как его выгнали с работы, Петр Васильевич одно время работал подсобником в местном драмтеатре, и завхоз театра, видя его бедственное положение, подарил ему списанный фрак.

Итак, представьте: вам навстречу идет человек, одетый во фрак. Он хромает, потому что одна нога его обута в старый валенок, а другая в дамскую туфлю с каблуком «шпилька». Человек приближается. Мы видим, что под фрак у него под одета рваная во многих местах тельняшка. Голова его не стриженная и не бритая, потому что у ее обладателя нет денег на парикмахерскую. Прямо на нас глядят дикие, полубезумные глаза пропойцы. Не в силах выдержать их ужасный взгляд, мы обращаем свой взор вниз, и видим… Э-э-э, доктор, вы наверное видели в кино, как одевались в эпоху Возрождения: такое, знаете, трико, ноги облегает, а уже поверх этого трико одеты короткие, как шорты штанишки, пышненькие такие, знаете? Так вот, у Петра Васильевича нечто похожее. Он нашел на помойке синие, от тренировочного костюма, штаны, но когда он их надел, обнаружилась дырка на самом неудобном месте, и чтобы эту дырку скрыть, он надевает поверх штанов ситцевые трусы в цветочек. Получается очень похоже на костюм эпохи Возрождения… Доктор, что с вами?!