Это все психосоматика! Как симптомы попадают из головы в тело и что делать, чтобы вылечиться - [73]
В этом случае полезно взять в руки блокнот и ручку (не смартфон!) и записать на одном листке все задачи, которые вспомните. Необходимо записывать все, что приходит в голову. Вторым шагом обведите в кружок действительно важные пункты, имеющие для вас экзистенциальное значение. Перед теми из задач, которые не только важны, но и требуют срочного выполнения, поставьте крестик. Затем на оборотной стороне листка запишите три самые важные задачи из обведенных в кружок и с крестиками, запланируйте их выполнение. И только затем снова взгляните на лицевую сторону. Эта мысль взята из концепции салютогенеза (приверженцем которой был Аарон Антоновский) по достижению здоровья: человеку нужен порядок, чтобы избежать хаоса (в голове). Вышеописанное простое упражнение сдвигает баланс в сторону порядка. Задачи снова кажутся выполнимыми, а значит, вы сможете эффективнее использовать свои ресурсы.
«Я и ты»: добрые отношения с людьми
Философ Мартин Бубер[44] в своей работе «Я и ты» [108] 1923 года писал, что идентичность человека развивается в отношениях и в установке границ с окружающими его людьми. Таким образом, Бубер придавал особое значение сочетаниям слов «я – ты» (отношения между людьми) и «я – оно» (отношения человека с вещами и обстоятельствами, его окружающими).
Слово «ты» мы часто произносим, обращаясь к коллеге или к другу, и подразумеваем своего собеседника. А Мартин Бубер говорил: человек через «ты» становится собственно «я». Говоря «ты», указывал Бубер, человек и себя имеет в виду, и формирует свое «я».
Благодаря такой точке зрения расширяется наше обычное восприятие себя и других людей. Потому что это означает, что, говоря «ты», мы всякий раз находим частицу себя, а отношения с другими людьми – это нечто большее, чем то, что мы испытываем сознательно.
Со своими выводами о том, насколько важны межличностные отношения, Бубер был далеко впереди своего времени.
О системе связей с людьми и ее огромном значении для нашего душевного комфорта и здоровья мы уже говорили в первой части этой книги.
Различаем, где ключ, а где замок
Случалось ли вам замечать, что с разными людьми вы ведете себя по-разному? С кем-то вы, скорее, уверенный человек, говорящий свое веское слово и принимающий решения, а с другими – тот, кто зависим и ориентируется на установки окружающих.
У всех нас остались с детства разные потребности – их называют еще регрессивными, – такие, например, как потребность в безопасности, защищенности, любви и внимании. Из-за этой внутренней составляющей у нас время от времени прорывается желание, чтобы другие сделали для нас то, за что, если задуматься, ответственны мы сами. Вместе с тем у людей существуют также взрослые потребности, называемые прогрессивными. Это потребности в активной жизнедеятельности, силе, верховенстве и в успехе.
Трудности возникают, если детский опыт сложился у человека так, что он не смог и до сих пор не может в достаточной степени реализовать и принять одну из этих двух сторон. Человек в таком случае фокусируется на одной из двух позиций – прогрессивной или регрессивной, – не осознавая причин этого. А потребности второго, противоположного типа, из психики вытесняются.
Врач-психотерапевт Юрг Вилли разработал модель коллюзий [109], касающуюся отношений в парах. (Не путайте с коллизией – с ней ничего общего.)
Коллюзия (от латинского collusio – сговор) означает негласное соглашение, в нашем случае – неосознаваемое тайное согласие обоих партнеров по отношениям, всегда сохраняющих одно и то же распределение ролей и действующих согласно одному и тому же набору правил.
Представьте себе пару, в которой один из партнеров постоянно восхищается другим и считает его бесподобным. Этот партнер – почитатель – представляет регрессивную, то есть детскую часть. Другой партнер – предмет почитания – чувствует себя привлекательным и почитаемым, он деятель, то есть прогрессивная взрослая часть. Чем чаще оба повторяют этот шаблон, тем сильнее укореняется этот самоподтверждающийся процесс.
Однако в длительных отношениях партнеров по коллюзии эти вытесненные части (те, которые берет на себя другой партнер) начинают со временем снедать. Почитатель тоже хотел бы иногда быть великолепным, а почитаемая звезда понимает, что ее возможности ограничены, и чувствует себя обязанной постоянно быть сильной стороной. У пары нарастает недовольство, партнеры все больше ссорятся, если эти бессознательные процессы не осознать.
Юрг Вилли пишет, что партнеров это фоновое расстройство часто объединяет: они находятся непосредственно друг напротив друга на разных полюсах и потому подходят друг к другу как ключ с замком.
Я сейчас описал так называемую нарциссическую коллюзию, но есть еще три другие типичные модели парных коллюзий.
