Это все психосоматика! Как симптомы попадают из головы в тело и что делать, чтобы вылечиться - [74]

Экскурс

Коллюзии в парах: подсознательные процессы в отношениях

1. Нарциссическая коллюзия: один восхищается, другой – предмет восхищения. Неосознаваемая тема здесь – сколько самоотречения требует это партнерство и в какой мере каждый из партнеров может оставаться собой. Задача: почитателю нужно больше чувства самоценности, а предмет почитания должен признать, что он не идеален.

2. Оральная коллюзия: здесь речь о материнском обеспечении (название от оральной фазы, кормления грудью). Главный вопрос: в какой мере один партнер может требовать от другого, чтобы тот окружал его заботой, как маленького ребенка, не требуя встречных действий. И соответственно насколько другой готов играть роль бесконечно дающей матери. Задача: тот, за кем ухаживают, должен работать над своей самостоятельностью, а дающий должен научиться что-то брать и для себя и выдвигать запросы.

3. Анальная коллюзия: здесь все о контроле, власти и подчинении. Сколько автономии может иметь зависимый партнер и в какой степени господствующий может «обладать» подчиненным? Задача: властелин учится уступать, подчиненному следует учиться настаивать на своем и защищать свои интересы.

4. Фаллическая коллюзия: здесь в основе лежат классические половые различия. Он восхищается ее ярко выраженной женственностью, или она – его мужественностью, в то время как другая сторона не так сильно подчеркивает свою гендерную роль. Поначалу мачо с робкой барышней или сильная женщина с тюфяком неплохо гармонируют, однако со временем партнер с более прогрессивными потребностями разочаровывается, или же более «регрессивный» тоже хочет обрести свою долю лоска. Задача: мачо или сильная женщина могли бы занять более объективную и разумную позицию, а робкая и «тюфяк» – активнее проявлять свою женственную или соответственно мужественную сторону.

Для того чтобы изменить нездоровые или просто рутинные отношения, вы можете поразмыслить, не следуют ли трудности, которые в этих отношениях повторяются, какому-то из этих образцов.

Вот что помогает нам в отношениях и прежде всего в супружеском партнерстве.

• Осознавать собственные потребности, неосознанно передаваемые партнеру и реализуемые им (например, восхищение партнером вместо подчеркивания собственных успехов).

• Видеть по возможности партнера таким, каков он есть, а свое субъективное восприятие и желания как можно сильнее от него отделять.

• Понимать, что в отношениях именно наши различия говорят о том, что мы сидим в одной лодке. В долговременных отношениях противоречия означают, что партнеры прорабатывают одну и ту же тему с различных позиций. А за этим кроется очень большой потенциал для развития.

Если у вас трудности из-за подобного рода коллюзий, если они вызывают психосоматические симптомы или ограничивают вас в чем-то, то может потребоваться психотерапия.

При определенных обстоятельствах, когда проблемы негативно сказываются на совместном проживании, показана терапия для супружеских пар. Как к этому вопросу подходить – неплохо бы посоветоваться с психотерапевтом.

А если вопроса о заболеваниях или о кризисе отношений не стоит, но есть вопросы личного развития, то вполне могут помочь разговоры один на один с партнером.

Диалоги: обсуждаем отношения

Реальное знакомство между двумя людьми происходит тогда, когда они встречаются. А в фоновом режиме в это время прокручивается совсем другое «кино», в котором каждый из участников проецирует на другого свой личный опыт отношений. В зависимости от того, подходят ли партнеры друг к другу, как ключ подходит к замку, разговор может помочь в отношениях, а может их усложнить.

В каждом долгосрочном партнерстве (или в других долгосрочных отношениях) всегда можно найти определенные шаблоны, периодически вызывающие трения. За ними обычно стоят невысказанные желания и потребности. Выбор партнера и накапливающееся в долгих отношениях недовольство ими можно объяснить в том числе с помощью изложенной выше модели коллюзий.

Согласно этой модели, личные потребности вас как партнера частично подавлены и удовлетворяются вашей половиной, а у нее все происходит наоборот. В этих случаях отношениям пойдет на пользу, если вы будете лучше понимать партнера и видеть его таким, какой он есть, а не только таким, каким он для вас проявляется в отношениях – через призму вашего восприятия. Как же это работает в реальной жизни?

В поддержку таких бесед, прежде всего в супружеских, партнерских отношениях, психосоматолог Михаэль Лукас Меллер разработал метод самопомощи, который называется «диалог».

Свою монографию на эту тему «Истина начинается вдвоем. Беседы в парах» [110] Меллер начинает с размышлений о том, что у многих пар с какого-то момента наступает такое отчуждение, что партнеры даже перестают смотреть друг на друга и избегают общения. С подобным угасанием отношений нельзя, однако, смиряться, и невозможно бездействовать. Причина часто заключается именно в замалчивании проблем – в коммуникационной бреши.

Обычными диалогами в домашней обстановке вы можете эту брешь залатать. Ниже приводятся правила таких бесед, они помогут вам их вести и достигать успешного результата. Я их, кстати, тоже использую в терапевтических сеансах для супружеских пар или в беседах с родственниками. Правила на самом деле очень себя оправдывают.