Это все психосоматика! Как симптомы попадают из головы в тело и что делать, чтобы вылечиться - [75]

В диалогах обсуждение спорных вопросов или поиск ответов не главное, главное – прочувствовать мир своего собеседника.

Речь о том, чтобы делиться собственными чувствами, конфликтами или мечтами, а также о сопереживании со стороны собеседника. Эта смена перспективы (вы становитесь на место собеседника) – именно то, что в повседневной жизни при вечной нехватке времени так тяжело нам иногда дается.

Я несколько упростил рамки ведения диалогов, чтобы вам было проще начинать, – понизил входной порог, так сказать.

Экскурс

Как вести диалог [111]

Свое желание провести эту беседу предварительно обсудите, пожалуйста, с партнером в спокойной обстановке и оговорите как преимущества, так и отрицательные моменты, которые вы в ней видите. Совместное решение – «за» или «против» – это уже важный шаг. Если оба партнера действительно хотят вести диалог, то вот они, эти правила.

1. Выделите время раз в неделю по одному часу вдвоем.

2. Беседуйте регулярно – не ищите отговорок, это очень важно.

3. Выделенный час поделите на четыре части по 15 минут. Тогда у каждого будет дважды по 15 минут – молчать и говорить. По истечении 60 минут дальнейшие дискуссии не ведутся. Тот, чья очередь говорить, может ставить себе вводный вопрос: «Что больше всего беспокоит меня в данный момент?»

4. Исходите из своих чувств и мыслей, используйте формулировки со словом «Я». Как вы воспринимаете себя, своего партнера, отношения с ним? Говорите о себе. (В обыденных разговорах акцент быстро смещается на партнера.)

5. Когда говорите, следите за тем, не покажутся ли вам ваши чувства и моральное состояние знакомыми по прошлому опыту (поэтому очень важно говорить о себе и не спешить переводить тему на партнера).

6. В диалогах не следует задавать вопросы. Тот, чья очередь говорить, высказывает, чего он хочет, а не отвечает на вопросы партнера. Будучи слушателем, не давайте никаких советов. Просто слушайте.

Поначалу следует договориться о диалогах на три месяца, а затем обсудить, как идет дело, как чувствует себя каждый из партнеров и хотите ли вы продолжать.

Приведенные выше правила опираются на разные ракурсы видения, которые и делают отношения хорошими. Меллер видел их уже как цель развития бесед, а не как правила, которым нужно следовать.

Вот эти очень рациональные ракурсы.

1. Вместо того чтобы исходить из расхожего «быть на одной волне», мы можем научиться принимать обоюдную инаковость.

2. Мы можем научиться видеть себя как два лица одних отношений, вместо того чтобы (при столкновении с трудностями) воспринимать себя как двух независимых индивидуумов.

3. Разговоры друг с другом мы можем постепенно начать осознавать как часть живых отношений, вместо того чтобы видеть в них нечто обременяющее и пагубное для отношений.

4. Мы можем научиться в разговоре с партнером использовать свои личные образы, объясняя ему, что имеем в виду, вместо того чтобы пользоваться расхожими описаниями чувств и избитыми клише.

5. Мы можем научиться брать на себя ответственность за свои чувства. Мы можем распознавать тайный смысл, скрывающийся за ними, и перестать сваливать их на другого человека, предполагать, что он причина этих чувств или что чувства на нас просто нахлынули. «Я сам(а) несу ответственность за свои чувства».

Инструменты отношений

В принципе такие диалоги можно вести и с другими близкими людьми – с друзьями, родителями, братьями или сестрами. Но большинство из вас наверняка сначала попытается позитивно повлиять на ваши отношения незаметно от них, путем собственных действий и нового способа поведения.

Я собрал десять инструментов для улучшения отношений, которые помогали мне и на протяжении всех 12 лет моей врачебной и психотерапевтической работы с пациентами, и в личной жизни тоже. Я намеренно не привожу здесь ничего сложного и радикального – только простые идеи и потому быстро применимые. Эти средства вы можете использовать в любой форме отношений, не только в супружеских.

КОГДА ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ

Пропев хвалу в адрес диалогов, я тут же должен оговориться, что они не всегда к месту, есть ограничения. Когда речь идет о психосоматике, не бывает универсальных средств – все решается по ситуации, все нужно рассматривать индивидуально, в зависимости от цели и от личности человека.

Разговаривать в супружеских или партнерских отношениях очень важно, от этого я не отказываюсь. Но бывают такие отношения, в которых переход на более глубокий уровень никак не целесообразен.

Представьте себе айсберг: над поверхностью моря виднеется его верхушка, как это было в случае с «Титаником». Видимая часть айсберга – суждение, несущее определенное информационное содержание, которое я хочу передать своему собеседнику. А это лишь 20 % айсберга, если придерживаться моей аллегории. Значит, недостающие 80 % находятся ниже уровня моря. Эта часть айсберга (продолжаем аллегорию) символизирует наши предсознательные и бессознательные мотивы действий, как то: тревоги, внутренние конфликты, влечения, травмы, наследственные предрасположенности и инстинкты (кстати, нейробиологические исследования подтверждают модель «эмоционального айсберга» [112]). Таким образом, происходящее в невидимых 80 % в буквальном смысле скрыто под толщей воды, и все же оно незаметно просачивается в нашу коммуникацию.