Энциклопедия глупости. Часть 1 - [12]

признает в профиль. Профиль у меня запоминающийся. На флюгер похож.

- Что вы вертитесь? Документы давайте!

Надо же, совсем деревянный попался. Придется намекнуть:

- Может вам билеты на концерт прислать? Юмор-то любите?

Гаишник сначала не решался, но потом все-таки не смог сдержаться и выдал

совершенно искренне и громко, чтобы все, кто был поблизости услышали, в том

числе и Аксенов:

- Думаете, я вас не узнал? Узнал! Просто я вас терпеть не могу! Такие

как вы страну развалили!

С тех пор, как только мне хочется снова хоть немного позвездить, шикануть

лицом-брендом, почувствовать себя VIP-персоной, гламурным эксклюзивом, я

вспоминаю этого гаишника, и его незабываемое лицо каждый раз возвращает меня

к реальности!

За этого гаишника я до сих пор иногда молюсь.

В России выпущен новый антирадар. Уже за 300 метров до

гаишника он начинает выкрикивать «Доставай деньги!».

Гаишник остановил моего водителя, подошел к нему

начальственной походкой директора всей окружающей среды:

– Ну, что везешь?

Водитель решил приколоться:

– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз

спросил, как я себя чувствую?

Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить

из головы какой-нибудь подходящий ответ, но так и не найдя ничего,

недовольно буркнул:

– Ты бы дал что-нибудь для начала?

Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник

подробно пересчитал «отстегнутое», и уже гораздо радостнее

спросил:

– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?

Милиционер пытался установить личность.

Личность все время падала.

После гастролей в городе Тольятти, ехал в Ульяновск на автобусе.

Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять

время в дороге. Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора

посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон.

Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я

спрашиваю у водителя: «У вас, что видеомагнитофон на бензине работает?».

Однако, заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не

только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалеку

ГАИ. Есть смысл обратиться за помощью к ним. Я пошел. Действительно,

километра за два на горке гаишная будка. Меня узнали. Я попытался

объяснить что случилось, попросил помочь хоть. Может быть, довезти нас на

своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске

концерт.

- Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?

- Как на чем? – удивляюсь. – Вон из кустов Форд раскрашенный

подглядывает.

- Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только

если с горки еще заведется.

- Ничего себе, - ещё больше удивляюсь я. - А если бандиты вдруг

поедут, как вы за ними угонитесь?

- Ну, если только с горки… первое время…а там дальше толкать

придется.

Чем больше я узнаю ФСБ,

тем лучше я отношусь к ГАИ.

Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину

мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел

автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан.

Водитель недоуменно спросил:

- Это что?

-

Алкогольная проверка!

Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот

криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная

мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.

Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел

никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

- Дыхни?

- Куда? – не понял водитель.

-

В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес

стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:

- Ладно, проезжай!

После того, как вышел закон, запрещающий депутатам

использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты

пересели на пожарные машины.

Что упало,

То – бухало!

Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.

Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-

энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров

на верхних этажах доносился отдаленных гул нетемпераментной финской пьянки,

как будто это были не бары, а трансформаторные будки.

Подходим в Хельсинки к причалу, и ничего не можем понять. Среди

встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного

инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают

возвращающихся из Таллинна пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках

увезти их домой.

С возрастом женщины утешают себя косметикой,

а мужчины – пьянством.

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же

по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, -

говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что

лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот,

который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же