Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - [105]
Вопрос 2. «Понимаю ли я, что именно в моих словах задело собеседника? Какая его потребность не удовлетворена, что вызвало негатив в мой адрес?»
В первом случае мы проявляем эмпатию по отношению к себе, своим чувствам и потребностям. Во втором – к чувствам и потребностям другого.
Это два объединяющих способа реакции на негатив.
Эмоции – это важный источник информации о нас самих и о других людях. За эмоциями всегда стоят потребности – важно научиться видеть их за ворохом обидных слов, оценок и угроз.
Если вернуться к описанной выше истории, как могла бы среагировать жена на сообщение мужа об изменившихся планах на вечер? Она могла бы сказать что-то вроде: «Когда ты не выполняешь свои обещания, мне обидно. Мне хочется знать, что я важна для тебя».
Внимание сосредоточено на ее чувствах и потребностях. Жена говорит о себе, а не обвиняет мужа в том, что для него работа важнее семьи. Это открывает возможность для конструктивного, неконфликтного общения.
Ответной агрессии на такую реплику не будет – ведь муж не чувствует, что его атакуют. Ему не предъявляют претензий.
Реагируя подобным образом, жена учится прислушиваться к своим эмоциям, лучше осознавать свои потребности и рассказывать о них конструктивно. Она учится принимать ответственность за свои чувства и эмоции.
Что может сделать муж, услышав обвинение в эгоизме? Он может проявить эмпатию в адрес жены и узнать про ее чувства и потребности: «Милая, тебе обидно, что сегодня так получилось, потому что ты хочешь чаще бывать вдвоем?»
Не факт, что муж сможет точно сформулировать эмоции, бушующие в сердце жены, и понять их истинную причину.
Но попытка ТОЧНО будет засчитана! И это чрезвычайно важно!
Жена может дополнить и поправить: «Да, я бы хотела, чтобы ты чаще был рядом, а еще я собиралась сегодня “выгулять” новое платье. Я весь день готовилась к этому вечеру!»
Конфликт интересов никуда не делся. Мужу по-прежнему нужно поужинать с партнером, а жене – «выгулять» платье. Но благодаря эффективной коммуникации удалось избежать ссоры. Есть даже некоторый позитивный результат: муж и жена чуть больше узнали друг о друге.
Итак, вы познакомились с пятью видами реакции на негатив. Первые три – самые простые и естественные реакции нашего эмоционального мозга. Мы можем обвинить себя, можем притвориться, что ничего не произошло, или атаковать в ответ. Любая из этих разъединяющих реакций либо сразу усиливает конфликт, либо «консервирует» его, и позднее он проявится в еще худшем виде.
Следующие два вида реакций – объединяющие. Мы можем проявить эмпатию к себе, попробовать разобраться в своих чувствах и потребностях. Или проявить эмпатию к другому – попробовать понять его мысли и чувства. Эти два вида реакций можно использовать и в ситуациях, когда прямого негатива нет, но что-то идет не так.
Например: муж приходит поздно вечером усталый, неразговорчивый, а жена весь день была одна, и ей хочется общения. Как ей быть? Она может либо смолчать, ничего не делать (реакция замирания), либо упрекнуть мужа (реакция атаки). Другой вариант – сообщить ему о своих чувствах либо попробовать проявить эмпатию к нему. Подробнее о таких ситуациях мы поговорим в следующей главе. А пока давайте разберемся с одним важным понятием.
Ассертивность: что это такое и как она помогает в конфликтах?
Чтобы не поддаться желанию среагировать на негатив импульсивно, потребуются некоторые усилия. Во-первых, нужно развивать способность улавливать этот импульс. Во-вторых, потребуется культивировать в себе ассертивность. Что такое ассертивное поведение?
Когда мы отстаиваем свои потребности во внешнем мире, то чаще всего тяготеем к одной из крайностей – ведем себя либо пассивно, либо агрессивно. Агрессор руководствуется принципом «Ты мне должен, потому что я сильнее», жертва – «Ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».
Но есть и третья модель, золотая середина – ассертивность. Ассертивное поведение опирается на совершенно другой принцип: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен. Мы равные партнеры, и каждый отвечает за удовлетворение своих потребностей сам».
Определение из «Википедии»: «Ассертивность – это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него».
Хочу поделиться с вами историей, которую рассказала одна знакомая. «Возвращаюсь домой с работы в одиннадцатом часу. Вызываю такси, сажусь и еду. Через некоторое время начинаю чувствовать дискомфорт. Мне кажется, что таксист слишком быстро и неаккуратно ведет машину. Начинаю наблюдать за ним, пытаюсь разобраться, правда ли это или мне так кажется. При этом молчу, ничего не говорю, терплю. К счастью, там было недалеко, и, пока я разобралась в своих ощущениях, мы уже доехали. Ничего не сказала, но вышла и поставила таксисту оценку в приложении – 3 балла».
Что мы видим здесь? Потребность моей знакомой в безопасности не была удовлетворена, но она не попыталась это исправить, а просто молча наказала «обидчика» тройкой. Это пассивная модель. В рамках агрессивной стратегии женщина бы сказала недовольно: «Поаккуратней, не мешок с картошкой везете!» или «Понабирают в водители неизвестно кого».
Вы недовольны своей жизнью и хотите изменить ее к лучшему? Ваши желания редко исполняются, а деньги приходится добывать тяжелым трудом? Одна из основных причин этой ситуации-проблемы с принятием себя. Ведь, начиная с самого детства, вам внушали, что "я -последняя буква алфавита". Что надо заботиться прежде всего о своих близких, работать на благо общества и только потом думать о себе. Книга "Путь к себе" поможет вам протестировать ваши отношения с самой собой и сделать их еще лучше. Применив 5 шагов принятия себя, вы откроете для себя мир исполнения желаний и привлечения денег.
Эта необычная книга – рассказ о духовных проблемах современного человека и читать ее нужно не только глазами, но и сердцем. Автор ее – успешный бизнесмен, руководитель, отец семейства – решился доверить этим страницам очень личное – свои внутренние переживания. Упорным трудом добившись многого, обладая материальными благами, но не чувствуя себя счастливым, он задался извечными вопросами: как обрести радость в жизни, счастье, вернуть прежнюю безмятежность. Получилось ли найти ответы? Книга состоит из трех разделов – тех ступеней, с которых автор пытается по-новому взглянуть на себя, свою жизнь и окружающий мир.
Здравствуй, дорогой Друг! Если ты уже прочитал мою книгу «Скорочтение», то уже знаешь, как работать с таблицами Шульте. Если моя книга тебе не знакома, то специально для тебя на последних страницах размещена краткая инструкция по работе с ними. С уважением автор.
Быть настоящей леди – это не про английские салоны девятнадцатого века. Это про сегодняшний день. Про умение вписаться в любую компанию. Про умение привлекать и очаровывать. Про сохранение чувства собственного достоинства даже в самой сложной ситуации. Алиса Крылова, победительница «Миссис Россия 2010» и мирового конкурса красоты Mrs Globe 2011, главный редактор журнала L’officiel Kids и посол Всемирного благотворительного фонда W.I.N. Foundation, объясняет, как быть леди нового времени. В своей книге она выделяет семь областей, в которых нужно достичь совершенства, и дает простые рекомендации, чтобы: • выглядеть стильно всегда и везде, • поддерживать свою красоту долгие годы, не прибегая к пластике, • говорить так, чтобы вас слушали и не перебивали, • создать успешный бизнес и совмещать его с семейной жизнью. Книга «Леди» – это маршрутная карта к вашему совершенству.
Эта книга блестяще выстраивает связи между древнейшими учениями индийских мудрецов и современным светским обществом. Опираясь на современные нейронауки, древнюю мудрость и собственный опыт, автор рассказывает, как регулярная практика йоги может преобразовать наше тело, нервную систему, мозговую деятельность и, таким образом, кардинально изменить качество нашей жизни к лучшему. Эдди Штерн – всемирно известный учитель и исследователь йоги, соавтор мобильного приложения «The Breathing», руководитель международной конференции «Yoga&Science».
Многолетний практический опыт, сотни тренингов в России, СНГ, Восточной Европе, бесчисленное количество откровений клиентов о том, почему не удавалось договориться, почему не продается продукт или услуга, – все это невероятное везение, обогатившее меня. Это дар невероятной силы и значимости, но, когда я только начинал, понимание этого было мне недоступно, я был слишком поверхностным, чтобы увидеть и признать это. В книге вы ознакомитесь не только с результатами накопленного практического опыта, но и станете свидетелями внутреннего диалога о способах получения устойчивого результата и долгосрочной эффективности продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Надоело быть как все? Хочешь серьезных перемен? Ищешь свой путь? Хватит сидеть и мечтать! Выброси пыльный чемодан условностей, сними привычную маску полезного члена общества, разбей свою личность на мелкие осколки и собери заново нового себя.Эта книга – холодное ведро мотивации, после которого хочется встать, отряхнуться и начать действовать. Выполняй уникальные упражнения и присоединяйся к тысячам читателей, которые уже смогли круто изменить свою жизнь.Осколки-блог. рф. – популярный блог по саморазвитию.
«Книга, которой нет» – это не художественное произведение, автор которого борется за признание, овации, премии и прочую блестящую мишуру. У этой книги другая цель – сделать так, чтобы в мире стало меньше серых жизней. Чтобы незаурядные люди вспоминали, что они талантливы, и начинали творить. Чтобы те, кто отчаялся, получили поддержку и увидели свет в конце тоннеля.В любом случае читайте – я желаю вам удачи, даже если вы просто нашли где-то эту книгу, потому что именно для тех, кто решительно настроен на работу по улучшению себя и своего окружающего мира, и написана «Книга, которой нет».
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.