Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - [21]

На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Без этого убеждения человек любого возраста ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным, ему не хватает спонтанности и грации. Все дети правильные, но сами они могут это знать только через отражение, через то, как с ними обращаются. Чувство собственной правильности – это единственное чувство человека по отношению к себе, на основе которого индивид может построить свое благополучное существование.

Ж. Ледлофф, «Как вырастить ребенка счастливым»

Согласно исследованиям, проведенным во второй половине ХХ века британским психоаналитиком Джоном Боулби, в первые месяцы жизни малыша устанавливается тесная эмоциональная связь между ним и его мамой, которая не сводится ни к сексуальности, ни к инстинктивному поведению – то, что называют бондингом. Боулби доказывал, что мать для маленького ребенка является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от времени покидает, стремясь исследовать окружающий мир. Однако эта исследовательская активность получает полноценное развитие лишь в тех случаях, когда ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту матери. Таким образом, главная цель формирования эмоциональной связи между ребенком и матерью – дать ему ощущение защищенности и безопасности. Для ребенка в первые годы жизни важны в первую очередь именно тепло и ласка, исходящие от мамы, а не только правильный уход и обучение. Исследования Дж. Боулби показали, что дети, имеющие тесный эмоциональный контакт с матерью, демонстрировали более высокие результаты в уровне познавательной активности, чем дети, которые росли в эмоционально холодных семьях, или дети, потерявшие мать в дошкольном возрасте. Он также доказывал, что у подростков, которые не имели устойчивой эмоциональной связи с матерью, чаще наблюдаются депрессии и формируются негативные изменения в структуре личности[3].

То есть в самом начале жизни мама – это, фактически, космос. Однако далее ее экспансия несколько сокращается, в мире ребенка появляются отец, другие родственники, законы мира, явления природы – словом, границы его сознания расширяются, и оказывается, что мама – хотя и бесконечно нужна и любима – это не все, что есть на Земле.

И, тем не менее, до конца жизни мама будет оставаться самой важной женщиной в жизни любого мужчины. Будут любимые, будут желанные, будут неповторимые, но мама – первая из главных, и поэтому всех своих последующих женщин мужчина будет сравнивать именно с ней. Если с мамой повезло и она у него замечательная, мать станет образцом, по которому мужчина будет равняться при выборе любимых. Если не повезло, мама будет «антиидеей», от которой он будет отталкиваться: «Только бы не такая, как мать».

Но точкой сравнения, как мы уже знаем, она остается в любом случае.

Именно мама отвечает за то, насколько сын будет доверять этому миру, насколько он будет открыт жизни, сколько у него будет страхов и каким окажется уровень его тревожности. Мама формирует у ребенка представление о том, как жизнь относится к человеку, причем это касается решительно всех аспектов: насколько мама (и жизнь) склонна быть ласковой и благосклонной, насколько мама (и жизнь) справедлива, насколько мама (и жизнь) предсказуема и подчиняется (или нет) законам логики и мироздания.

От мамы зависит также, насколько ребенок научится общаться с другими людьми, насколько будет готов вступать в диалог (в прямом и переносном смысле), насколько будет готов к компромиссам, насколько будет развит эмоционально, научится чувствовать других людей, сопереживать им, становиться на место другого, учитывать еще чьи-то интересы, кроме собственных.

Такие вещи, как эмпатия, интерес к другим людям, открытость миру, закладываются матерью. Аутизация наших современников (уход в свой личный мир, затруднение контактов с другими людьми и агрессия, связанная с попытками таких контактов) не в последнюю очередь, как мне кажется, связана с тем, что матери все больше ориентированы на карьеру и материальные блага, а не на ребенка, матери все больше сами невротизированы и стремятся закрыться от мира, все больше зациклены на себе и своих переживаниях – и все более глухи к другим и поэтому не могут уберечь от подобных тенденций своих детей.

Мальчик, у которого проблемы с доверием, страхами, коммуникацией с другими людьми, очевидно, имеет нарушенные (часто – неявно) отношения с матерью – всего этого она не смогла ему обеспечить.

Мальчик, который ощущает себя ненужным, лишним, мешающим, чужим в любом обществе, также, скорее всего, получил весь этот «багаж» от матери: именно для нее он в первую очередь оказался таковым.

Мальчик, у которого проблемы с самооценкой, который не уверен в том, что его любят таким, как он есть, не уверен в том, что он – хороший, скорее всего, также получил именно такие представления о себе от мамы. То же самое касается и другой крайности: ребенка, который считает себя центром Вселенной, чаще всего делает таким именно мать. К слову, тяжело в жизни придется в обоих случаях, просто проблемы будут разные. Первому придется всю жизнь доказывать, прежде всего самому себе, что он зачем-то нужен в этом мире и чего-то достоин, чаще всего – ценой больших жертв; второй же рано или поздно столкнется с тем, что окружающие в целом кардинально расходятся с маминым мнением о его гениальности и уникальности, что, скорее всего, мало чему его научит, зато обозлит.