Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - [19]

Не менее безнадежными являются и попытки одинокой матери любой ценой «обеспечить ребенку отца» – просто чтобы был, как говорится. В этом случае отношения в новом браке строятся не на основе чувств, общих взглядов, увлечений, ценностей, а на банальной необходимости: если мужчина обеспечен, любит детей, умеет наладить контакт – большего от него и не требуют. Все вышеперечисленное, конечно же, тоже очень важно, однако не оно должно ставиться во главу угла: на самом деле в нормальной семье причиной ее создания и базой для всего дальнейшего являются чувства взрослых, а дети – лишь следствие, логическое продолжение этих чувств. Люди в наше время женятся потому, что любят друг друга и хотят быть вместе, а не по обязанности «продлить свой род».

И, тем не менее, хочется озвучить несколько выводов, сформулированных в результате наблюдения за детьми разведенных родителей.

1. Дети любят и отца, и мать в равной степени, вне зависимости от демонстрируемой внешне позиции, так же, как любой из нас одинаково дорожит и правой, и левой рукой или ногой. Ребенок – результирующая их обоих, он носит в себе равные части (ментально и физически) и отца, и матери, и поэтому ему невозможно отказаться от какой-то из этих частей, как бы ни сложились обстоятельства. Ребенок может занять позицию защиты кого-либо из родителей (обычно того, кто ближе эмоционально и с кем поступили несправедливо), но отказаться от второго родителя, как бы он себя ни вел, ребенок не в силах – и слава богу, потому что это означало бы деструкцию, распад его сущности.

Если обстоятельства в семье сложились так, что отец и мать расстались, а сын, как это бывает в девяти случаях из десяти, остался с мамой, ей важно будет понять, насколько опасно делать из отца табу или «мишень для дротиков». Если отец жестко исключен из жизни ребенка, о нем запрещено даже говорить, а тем более если о нем принято говорить только плохое, причем часто и в таких выражениях, которые и взрослого бы покоробили, ребенок понимает, что для выживания необходимо отмежеваться от отца, а значит, отказаться от своей мужской части, от всего мужского, что есть в его сущности. То есть отказаться от активности, амбиций, достижений, от усилий по обеспечению семьи – и так далее, и так далее… Согласитесь, в жизни такому парню будет ой как непросто. Есть и еще одна цена, которую нередко платят дети, отвергшие для себя отца, – психосоматические заболевания, вызванные тем, что психика не справляется с перегрузками, ослабляется иммунитет – и тело начинает болеть. Поэтому, мамы, будьте мудрыми, какую бы травму ни нанес отец ребенка лично вам, помните: даже если вы с ним развелись, не обязывайте и ребенка «развестись» с отцом, это невозможно.

Не накладывайте запрет на чувства и поступки – просто разрешите ребенку (пусть хотя бы внутренне, если невозможно по-другому) не разрывать связь с отцом. Поверьте, дети справедливы и прекрасно разбираются в том, кто из нас прав, кто виноват и в какой мере, – интуитивно, душой это понимают. Но важно дать ребенку право именно разобраться, а не ломать его через коленку: заставить что-то чувствовать (равно как и не чувствовать) невозможно.

Расскажите максимально объективно и без лишних эмоций о сути вашего конфликта, если ребенок был настолько мал, что не помнит обстоятельств или не мог их самостоятельно оценить. Если же ребенок уже достаточно взрослый (по крайней мере, старше 7 лет), просто отвечайте на его вопросы и поддерживайте, когда ему трудно, не препятствуйте общению с отцом, если ребенок проявляет такое желание, а также не делайте из сына судью, психотерапевта или «жилетку» – такие роли ему не по силам. Ребенок чувствует себя комфортно и развивается без проблем, если занимает именно детское место в семье, если ему не приходится быть родителем собственным папе или маме. Всему свое время…

2. Чем младше ребенок, тем справедливей утверждение, что отношение ребенка к папе формирует мама. Если женщина доверяет мужу, любит и уважает его, считает его опорой и надежным партнером, ребенок будет также уверен в нем. Если же мать на отца ребенка обижена, зла, не уважает его в силу каких-то совершенных им поступков либо боится его и чувствует себя в его присутствии несчастной, все то же самое будет испытывать и ребенок явно или же скрыто (то есть посредством психосоматики или проблемного поведения). В старшем возрасте дети учатся защищать свою психику от столь прямых воздействий материнских эмоций и начинают вырабатывать свои представления о родителях – в соответствии с теми понятиями о справедливости, добре и зле, которые успели усвоить. То есть, другими словами, трехлетний малыш априори смотрит глазами мамы на происходящее в семье вообще и на отца в частности, в возрасте 8—10 лет ребенок вполне может иметь и свою позицию, в подростковом же возрасте он может эту позицию аргументировать и защищать. Учитесь эту позицию уважать, родители, даже если вам лично она не нравится.

3. Справедливо и обратное утверждение: отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Женщина, которая доверяет, любит и уважает мужа, способствует тому, чтобы отец был привязан к сыну, заботился о нем с радостью и с удовольствием проводил с ним время (столько, сколько может): позитив, который связан у мужчины с женщиной, автоматически переносится и на детей от нее. Женщина же, обиженная на своего мужчину или живущая в страхе перед ним, блокирует ему возможность проявлять внимание к потомству, а детям – активно общаться с родителем. Причина в том, что она (так уж заложено природой!) защищает своих детей от любых опасностей, а если в круг опасностей включен и отец – значит, и от него также. Если мама внутренне не доверяет отцу ребенка, находится с ним в конфликте (явном или скрытом), то в семье обычно наблюдается какой-то один из вариантов нарушенных детско-родительских отношений (а то и оба сразу): либо ребенок избегает отца, не любит его общества, не хочет гулять с ним, не слушает именно его, устраивает ему истерики, портит его вещи, либо отец старается самоустраниться от общения с сыном, не уделяет ему времени, не стремится с ним играть (чем еще больше замыкает порочный круг, утверждая мать во мнении, что «это плохой отец»). Разомкнет круг тот, кто первым поймет, насколько происходящее вредит именно ребенку и чего именно будут стоить сыну разборки взрослых.