До свадьбы заживет! - [11]

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики...

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Жена:

– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

– Без десяти двенадцать, и что такого?

– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!

– Так два – это и есть без десяти двенадцать!

* * *

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.

– И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

* * *

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!

Второй ему отвечает:

– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:

– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.

– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.

– Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем так, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Вот так штука, да тут море есть!»

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

* * *

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

Спрашивают у мужика как-то:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот, – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.