До свадьбы заживет! - [10]

* * *

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

* * *

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?

Медсестра отвечает:

– К нам девушек не привозят!

* * *

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:

– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

– Гульден.

– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.

– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!

* * *

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

* * *

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

* * *

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

* * *

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:

– Дура ты, баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!

– Ты о чем вообще?

– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

* * *

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!

Жена обиделась и произнесла ответный тост:

– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

* * *

– Папа, можно я буду смотреть телевизор?

– Конечно, сынок, но только когда он выключен.

* * *

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

* * *

Муж и жена в постели. И вдруг по радио:

– Внимание, внимание, началась Третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... – горько плачет.

Муж – жене:

– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.

– Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

– Жены.

* * *

– А как твоя жена на кухне?

– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

– Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? – говорит волшебная щука Иванушке-дураку.

– Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме...

Девочка читает дальше...

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то, что плохо лежит?

– Нет, то, что хорошо стоит!

* * *

«Краткость – сестра таланта», – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?