До свадьбы заживет! - [12]

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда свои котлеты.

* * *

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: «Сейчас возьму топор, все здесь перерублю...» А она спокойно отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели, с другим любовником. Я рассвирепел: «Все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за 600 баксов, видак – тоже сейчас порублю...» А она этак спокойненько отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: «Все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу...» А она закурила сигарету и говорит: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

– Ты врач?

– Да...

– Анестезиолог?

– Да, а как ты догадалась?

– Просто я ничего не чувствую...

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только смолоть его...

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала...

* * *

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача:

– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

– Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку – смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

– Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.

– И кем ты работаешь?

– Патологоанатомом.

* * *

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

– Дай хоть одну!

– Дай да дай! Возьми да накопай!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина...

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие – те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные – те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи – те, которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: