До свадьбы заживет! - [8]

Муж:

– Нет, погоди...

Жена:

– Уже стонать?

Муж:

– Нет, погоди...

Жена:

– Ну че, стонать?

Муж:

– Ну ладно... стони...

Жена:

– Ой денег нет... денег нет... ооой...

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:

– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?

– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

Возвращается как-то муж домой, жена его спрашивает:

– Где ты был?

Муж отвечает, что с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как-то муж возвращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь, уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утро муж просыпается, идет там по своим делам, выходит из ванной и жена спрашивает:

– Что, опять отдыхал со своими друзьями?

Муж отвечает:

– С этого дня нет у меня друзей.

* * *

Ночь. Спят муж с женой. Вдруг жена толкает мужа:

– Слушай, убей комара – всю покусал уже.

– Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку.

– Да ты мужчина?!

– Нет, я какаю...

Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь.

– О, да ты кормящая мать!

– Нет, это фурункул...

* * *

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает:

– Ты что ей вовнутрь натолкала?

– Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

* * *

Лежат муж с женой в постели, занимаются сексом. Жена мужа спрашивает:

– Дорогой, тебе со мной хорошо?

– Ага, еще бы пивка!!!

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

* * *

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее – ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

* * *

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы – молодой отец.

* * *

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Жена раздраженно:

– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу...

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-летний сын, который все это время был дома, залазит к нему:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

* * *

Муж – жене:

– Ты куда собралась?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать.

* * *

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину...

* * *

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Жена говорит новоиспеченному зятю:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу: