До свадьбы заживет! - [9]

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены...

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...

* * *

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

* * *

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Муж и жена беседуют:

– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...

– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!

– Возьму его косилку...

* * *

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

– Куда так рано?

– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.

Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.

Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».

* * *

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

* * *

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!!!

Отец:

– Ну надо ж с кого-то начинать!

* * *

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест, положительный или отрицательный?

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Саня,... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

* * *

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!