Детектив с одесского Привоза - [50]

— Значит, идем прощаться со старым Привозом? — нарушил молчание Петр Бондаренко. — Ломать — не строить... Наш красавец Театр оперы и балета предки возвели всего лишь за два года. А вот капитальный ремонт длится куда дольше. Правда, работы много. И все же, извините, сроки дай бог... А вдруг за Привоз возьмутся так, что ррр-аз! — и реконструировали? Пошли скорей, пока он еще работает, хоть живое слово услышим.

Если брать в целом, то одесский Привоз вряд ли уступит знаменитым бойким, шумным, богатым восточным базарам. По чистоте — это уж точно.

Да и разве может быть иначе, если от урн тебя оттирает встречный людской поток, а курящих сотни? Не купишь же без пробы жареные подсолнечные и тыквенные семечки, разные орехи, редиску, зеленый лучок, тюльку, камсу, таранку, рыбец? В пылу торговли отходы падают на землю, перетираются подметками и каблуками, словно жерновами.

Правда, в одном месте маячат два щита. На одном написано — бесцеремонно, с обращением на «ты» — «Не сори!». На другом — «Не кури!». Первую надпись пока что пощадили, а вторую кто-то подкорректировал, и вышло так: «Не кури!.. чужие, имей свои!» Но разве на эти призывы обращает кто-нибудь внимание?

А какой здесь ассортимент товаров! Не зря шутники утверждают, что атомной бомбы нет. Если бы она существовала, то ее можно было бы купить на одесском Привозе.

Штабеля мешков с картошкой, хруст белокочанной капусты, многоведерные бочки с солениями, ядреное томление покрасневшего от свекловичной приправы хрена в разнокалиберных стеклянных банках, напоминающие глубинные морские мины тыквы, сложенная горками, как картечь для пальбы, чернокожая репа, разноцветные островки гороха, фасоли, сои, зелени, золотистая кожура лука, бело-коричневый перелив чеснока, восхитительная палитра фруктовых рядов. Щедрые дары причерноморской степи дополняют кукурузная мука из Молдовы для мамалыги, сушеные грибы и клюква из Белоруссии для супов и киселей, урюк и изюм из Средней Азии для компота, цитрусовые из Закавказья на десерт.

А разговоры! Жаль, что Привоз на ночь сворачивает торговлю. Слушать здесь шутки-прибаутки можно и круглосуточно — не устанешь, не надоест.

Василий Забара и его друзья, внимательно присматриваясь и прислушиваясь ко всему, что происходило вокруг, начали бродить по Привозу — Василию надо было купить к праздничному столу свежих огурцов, помидоров, зелени.

Во фруктовом ряду краснолицый дядька, с явным говором северных районов Одессщины, занял целую секцию — словно выставку организовал. Его краснобокие яблоки не уступят по размеру кулаку боксера-тяжеловеса. И тем не менее бойкая покупательница спрашивает в «стиле Привоза»:

— Почем эта мелочь?

Краснолицый, ясное дело, торгует на Привозе не впервые, он уже всего здесь наслушался, знает, как нужно отвечать.

— Ты сначала пойди и купи себе очки, — говорит он спокойным голосом. — Тогда возьмешь в руки и будешь иметь вещь.

— Ладно, и без стекляшек присмотрелась. Яблоки действительно божественные, но цена безбожная.

— Как у всех, — невозмутимо отвечает продавец.

— Ну, а так, чтобы взять?

— Так и бери.

Здесь переговоры явно затягиваются.

Неподалеку коренная одесситка, живущая в районе Привоза, о чем свидетельствует ее говор и манеры, торгует клюквой. Привозной товар хорошо сохранился, ягодки — миниатюрные сосудики, наполненные алым сиропом. Но покупатели, без всякого почтения к благим намерениям торгашки принять активное участие в перераспределении продуктов питания, официально именуемом спекуляцией, пренебрежительно спрашивают:

— И сколько надо платить за эту гниль?

Молодая пара, недавно вступившая в брак, ибо у нее кошелек с деньгами, а у него — тяжеленная хозяйственная сумка, грубо щупает клюкву. Одна ягодка стреляет соком торгашке в грудь, выступающую значительным форпостом вперед.

— Просим пардону, мы на вас чуток сиропом брызнули.

— Ха, чуток! Я вас тоже чуток сейчас обсироплю, так обсироплю, что ни одна химчистка не примет! Ходют здесь всякие, щупают. Друг друга щупайте. А если не можете — купите молодого петушка и курочку, муж будет щупать курочку, а жена будет крутить голову петушку. Что ж вы ее пробуете? Разве не видите товар? Говорят же: хохол не поверит, пока не попробует. Вон в магазине «Сельхозпродукты» один такой умник килограмм стручкового красного перца заказал. Пока продавщица взвешивала, он стручок в рот и... все, замер, парализованный. Только и того, что не падает. Продавщица, известное дело, деньги за товар требует, кричит, чтобы отошел от прилавка, очередь не задерживал. А он наконец пришел в себя и как гаркнет: «Цыть! Если я открою рот, то и магазин твой сгорит!»

Вокруг все смеются. До слез смеется и молодая пара.

— Чего вдруг?! — удивляется наигранно перекупщица клюквы. — Хохочут. Ты посмотри на них. У вас что — запасные челюсти имеются?..

За молодой парой пристраиваются другие покупатели. Уже и товар хороший, и цена подходящая. Сумела баба привлечь к себе внимание.

В мясном корпусе приезжая делится в очереди своими первыми впечатлениями:

— Я вижу, что у вас с мясом тоже плохо.

— Ничего подобного, — возражает ей пожилая одесситка. — С мясом у нас хорошо. А вот без мяса действительно плохо.