Деловые отговорки для бизнеса и жизни - [36]

– Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?

– Есть салат из креветок, мидии под французским соусом, бутылка шампанского…

Муж, явно разочарованно:

– А картошки жареной нет? Маш, пожарь картошечки.

Раздраженная жена:

– Не будет тебе картошечки. Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, и жареная картошечка тебе была бы!

Когда нужно отказать близкому, люди, как правило, редко предвидят последствия своего отказа. И иногда незаслуженно обижают родного человека резкостью и необдуманностью высказанного решения. Раздражение выливается помимо воли, ведь рядом со своими близкими мы не всегда задумываемся о том, что можем задеть их чувства, или о том, что по какой-то причине они могут не простить за несдержанность эмоций. Такие мысли часто просто не приходят в голову. Из-за своей несдержанности и неспособности заглянуть в будущее и предугадать последствия своего отказа люди не только портят отношения друг с другом, но также постепенно меняют взгляды своих близких – те начинают сомневаться в том, что могут положиться на вас, рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

Стремясь избежать обид и непонимания со стороны близких людей в случае неизбежного отказа в просьбе, необходимо тщательно продумывать формулировку отрицательного ответа. Очень часто люди автоматически переносят отношение собеседника к их просьбе на его мнение о личности просящего. Поэтому отказ могут воспринимать как доказательство нелюбви к самому себе. Особенно опасна эта ситуация в отношениях между родными. Следовательно, если родственник или близкий друг обратится к вам с просьбой, которую вы не в состоянии выполнить, объясните ему, что ваш отказ вызван не зависящими от вас причинами. И конечно же не нужно показывать своего раздражения, даже если очень хочется.

Если же вы чувствуете, что раздражены настолько, что не сможете сдержать своих эмоций, в таком случае лучше попытаться перенести разговор на более удачное время.

Для того чтобы найти выход из сложившегося положения, когда вам предстоит отказывать деловому партнеру или близкому человеку, попытайтесь посмотреть на происходящее глазами того, кому предстоит отказать, и, контролируя эмоции, откажите таким образом, чтобы не были задеты ничьи чувства. Возможно, удастся найти компромисс, и ваш отказ никак не повлияет на прежние дружеские или деловые отношения.

Принцип 18 Выдвиньте контрпредложение

Очень часто при общении с окружающими мы настаиваем на своем. Нас менее всего интересует, что думают или чего хотят другие, прежде всего мы стремимся добиться исполнения своих желаний. Такое поведение можно понять. Но вместе с тем несложно догадаться, что наши собеседники могут совсем не разделять подобную точку зрения. Ведь у собеседника также есть свои желания, которые он намерен отстоять. Нередко интересы сталкиваются, в этом случае исполнение нашего желания автоматически означает невыгодную ситуацию для кого-то другого. Разумеется, его это вряд ли заинтересует.

Исходя из этого, приходится признать – каждый имеет право на свое мнение. И спорить с этим бесполезно. Если вам приходится отказать кому-либо, постарайтесь выдвинуть контраргумент, чтобы сгладить нежелательные последствия своего отказа. Конечно, собеседник вполне может не принять ваше предложение. Но в любом случае тот факт, что вы пытались пойти ему навстречу, положительным образом повлияет на ваши отношения. Собеседник обязательно оценит, что вы искренне хотели найти компромисс. Таким образом вы проявите себя как приятный в общении индивид, заботящийся не только о собственных интересах, но и готовый пойти навстречу другим.

Говоря об искусстве общения, нельзя не вспомнить великого американца Дейла Карнеги. Ему удалось добиться величайших успехов в общении с окружающими. В своих произведениях Карнеги приводит множество ситуаций, которые иллюстрируют картину оптимального человеческого общения. Например, он рассказывает о человеке, который самым удачным образом использовал принцип контрпредложения.

Заинтересовавший Дейла Карнеги господин был искусным оратором, и ему поступало множество предложений, связанных с необходимостью выступать публично. Он вынужден был отказывать, но всякий раз он формулировал свой отказ особым образом. Особым его умением было стремление выдвинуть контрпредложение, на которое очень часто соглашался собеседник. Приведем пространную цитату, показывающую действия этого субъекта: «Все дело в том, что он не просто говорит, что сильно занят, слишком много того и слишком – этого. Нет, поблагодарив за приглашение и выразив сожаление, что не может его принять, он предлагает вместо себя другого оратора. Иными словами, он не дает собеседнику времени обидеться на полученный отказ. Он сразу же заставляет его подумать о каком-то другом ораторе, чьим согласием ему, возможно, удастся заручиться».

Человек, о котором рассказывает Карнеги, очень мудр. Он понимает, что отказ больно ранит самолюбие просителя. И поэтому делает все возможное, чтобы превратить свой отказ в контрпредложение. Возможно, на самом деле ему безразлично, последует ли собеседник его совету или нет. Основным принципом оратора было сохранить свое душевное спокойствие, которое, безусловно, будет нарушено, если он жестко откажет кому-то другому.