Давай притворимся, что этого не было - [41]

* * *

В прошлом месяце мы решили завести специальную папку для самых ужасных заявок на трудоустройство, которые мы получаем от соискателей, чтобы нам было над чем посмеяться, когда работа достанет. Теперь в папке «Нанимать этих людей только в случае, если станет известно, что нас всех на следующей неделе увольняют» почти в два раза больше заявок, чем в папке «Эти люди подходят для работы». Как там называют что-то, что сначала показалось смешным, а в конечном счете вогнало в жуткую депрессию? Вставьте это слово сюда.

* * *

Сегодня утром пришла женщина, чтобы устроиться на работу. Она написала, что в прошлом месяце уволилась, но теперь хочет вернуться. В графе «причина увольнения» она написала: «Эта работа – полный отстой. Кроме того, мой начальник – конченый мудак». Теперь же она подавала заявку на ту же самую должность. Я наняла ее и поставила ей того же начальника, потому что я полностью с ней согласна. Этот парень – конченый мудак.

* * *

За последние два месяца целых шесть мужчин в графе sex[22] заявки на трудоустройство написали что-то в духе «В зависимости от того, кто предлагает». Двое ответили: «Да, пожалуйста», а еще один написал: «Нет, спасибо». Я наняла последнего, потому что он показался мне вежливым.

* * *

Сегодня одна соискательница написала в заявке на трудоустройство, что ее уволили с автозаправки за то, что она спала в пачке. Мы все перечитали ее заявку, но так и не сошлись во мнениях относительно того, что именно она имела в виду, так что пригласили ее на собеседование. Когда я стала расспрашивать ее, зачем она ходит на работу в балетной пачке, она возмущенно ответила: «Что? Я такого не писала». Когда я ей показала заполненную ей заявку, она сказала:

– В тачке. Мой начальник узнал, что я спала в тачке. Какое бы ему было дело до того, в чем я сплю?

– Эмм… А почему вашему начальнику есть дело до того, что вы спите в машине? – спросила я.

– Потому что в ту смену я работала одна. Но я бы обязательно проснулась, если бы кто-то приехал. Знаете, я очень чутко сплю. У меня все было продумано.

Мораль тут в том, что иногда тебя приглашают на собеседование лишь для того, чтобы разрешить пари.

* * *

Сегодня у меня состоялся разговор с сотрудником, который прислал по электронной почте фотографию собственного члена девушке из своего отдела. Я знала, что это его пенис, потому что в теме письма было написано: «Это мой пенис». Кроме того, у него на поясе висел бейдж с его именем, которое было отчетливо видно. Я тренировалась говорить «Это ваш пенис?» у себя в кабинете снова и снова, чтобы не засмеяться, когда задам этот вопрос, после чего вызвала его к себе вместе с начальником.

– Это ваш пенис? – спросила я, подвинув к нему распечатанную фотографию из письма.

Думаю, я рассчитывала, что он будет волноваться или попытается выпрыгнуть от стыда в окно, потому что, видимо, я забыла, что это тот самый человек, который счел совершенно нормальным сфотографировать в туалете свой член и прислать фотографию потрясенной коллеге. Так что он самодовольно улыбнулся и сказал:

– Думаю, лучше будет спросить, откуда у вас фотография моего члена?

– Попало в почтовый фильтр. В смысле, фотография попала, а не ваш пенис. В смысле, если это ваш пенис, конечно.

Я немного растерялась, но попыталась вернуть контроль над ситуацией, сделав глубокий вдох, чтобы успокоиться.

– Вы отправляли по электронной почте фотографию своего пениса?

Он удивленно на меня посмотрел:

– А что, было бы лучше, отправь я по почте фотографию чьего-то чужого пениса?

Я думала над этим вопросом последние пятнадцать лет, и у меня по-прежнему нет на него ответа. Тогда я сказала:

– Не думаю. Рассылка фотографий пениса сотрудникам категорически порицается. Это написано в памятке сотрудника. Точнее, написано между строк.

– А в памятке сотрудника написано что-нибудь про то, что кто-то из отдела кадров будет протягивать тебе фотографию пениса и спрашивать, тебе ли он принадлежит?

Я не нашлась, что на это ответить, так что просто сообщила ему, что он уволен, и сделала заметку о том, что нам следует дополнить памятку для сотрудников указаниями, связанными с пенисами.

* * *

На сегодняшний день мне приходилось спрашивать «Это ваш пенис?» уже у пятерых разных мужчин, чьи фотографии попали в наш фильтр.

Примечание: когда я читаю этот отрывок людям, не работающим в отделе кадров, они перебивают меня вопросами: «Что, правда? Неужели люди действительно рассылают коллегам фото своих пенисов?». И я им объясняю, что да, это происходит как минимум раз в квартал. Когда же я читаю это кадровикам, то они всегда говорят: «Что, правда? Ты проработала в отделе кадров пятнадцать лет и всего пять раз спрашивала мужчин про их пенисы?» И тогда мне приходится объяснять, что нет, я написала это в первые годы своей работы в отделе кадров, и уже в следующем абзаце я рассказываю про еще один такой случай, после которого это уже настолько приелось, что я перестала писать в своем журнале про подобные истории. В итоге я научилась говорить «Это ваш пенис?», не краснея и не хихикая. Настолько часто я протягивала разным мужчинам фотографии их хозяйства с просьбой опознать свой пенис. С влагалищем мне подобного не приходилось делать ни разу. Наверное, все потому, что женщины более ловко обходят фильтр электронной почты, потому что не используют для темы письма фразы вроде «Взгляни на мой пенис». Кроме того, влагалища, как мне кажется, не настолько индивидуальны, как пенисы, так что на вопрос «А это ваше влагалище?» ответить, как мне кажется, будет очень непросто. Если бы кто-то попросил меня выбрать из фотографий влагалищ крупным планом мое собственное, я бы не справилась. А еще, наверное, забеспокоилась бы насчет того, чем же таким занималось мое влагалище, что его сняли крупным планом.