Дар неудачи - [36]
Андреа Нэир, психотерапевт и консультант по воспитанию, разъяснила мне это электронным письмом:
Обратная сторона гиперопеки: у ребенка не развиваются навыки поведения в конфликте, он не способен ни дать сдачи, ни вовремя отойти в сторону. Если родители приучили ребенка к мысли, что взрослый всегда примчится на помощь и постоит за него или избавит от любой трудной ситуации, он и в дальнейшей жизни будет ожидать чудесного спасения, не пытаясь решить проблему самостоятельно. Этот ребенок не освоит ценные навыки коммуникации, которые необходимы каждому, чтобы справиться с чувствами, захлестывающими во время жаркого спора.
Если вам мало уже перечисленных преимуществ социального и эмоционального развития, которые вы обеспечите своему ребенку, не спасая его от конфликта, задумайтесь вот о чем: способность играть самостоятельно, без ограничений и вмешательства взрослых, предвещает лучшие успехи в учебе.
В книге «Нация нытиков» (A Nation of Wimps) Хара Эстрофф Марано указывает: социальное взаимодействие в самостоятельной игре «настолько важно, что по поведению в школьном дворе можно предсказать, с какими итогами ребенок закончит первый класс – его оценки за работу в классе, результаты стандартных тестов на общее развитие, навыки чтения и математические знания. Игра со сверстниками на целых 40 % больше коррелирует с академическими успехами, нежели стандартные тесты способностей. Роль свободной игры и порождаемого ею общения, межличностного взаимодействия в социальном и эмоциональном развитии детей недооценивается. Опасное заблуждение – считать игру напрасной тратой времени»[35].
К сожалению, в большинстве школ коридоры и двор находятся под строгим наблюдением, за поведением детей пристально следят, и у первоклассников нет возможности довести разыгрывающиеся на переменах и на продленке драмы до логического (или нелогичного) конца.
Недальновидный отказ от самостоятельных, без присмотра, игр оставляет детям меньше возможностей усвоить получаемые в школе уроки. Не остается выхода для накапливаемой весь день физической и эмоциональной энергии. А когда не получившие разрядку на перемене дети возвращаются домой, их не выталкивают во двор жить своей жизнью до ужина, нет – им навязывается внешкольная деятельность или организованное выполнение домашних заданий, и будьте добры забыть о желании просто играть, пошалить хотя бы с братьями и сестрами.
Группа новозеландских учителей услышала предостережение исследователей и откликнулась на него. В рамках проводившегося Оклендским технологическим университетом исследования восемь начальных школ условились отменить правила поведения на переменах, смягчить надзор и не вмешиваться в детские игры. В результате заметно снизились жалобы на травлю, реже нарушались необходимые правила, детям почти не требовался присмотр, а поведение в часы уроков заметно улучшилось, дети научились сосредотачиваться. Грант Шофилд, один из организаторов этого эксперимента, поясняет: когда взрослые перестают вмешиваться в свободные игры детей, дети начинают «думать самостоятельно и разбираться в своих отношениях». Если мы постоянно вторгаемся в социальную жизнь ребенка, мы лишаем его возможности разобраться со своими чувствами и мнениями, осознать личные границы. Содержание детской социальной жизни и извлекаемые из нее уроки со временем меняются, но на пути от младенчества к юности каждая дружба – возможность для развития личности, самосознания, умения делать выбор, и это нужно понимать. А для нас отношения ребенка со сверстниками – возможность увидеть, кем наш ребенок становится.
В первые годы жизни дети дружат обычно с ровесниками или с теми, кто живет недалеко. К сожалению, родители все чаще обеспечивают детей электронными товарищами вместо живых и дышащих, но я бы вас очень просила убрать подальше планшеты, игровые приставки и телевизоры и организовать ребенку совместные игры с реальными, живыми детьми. Когда к ребенку приходят приятели, у родителей появляется минутка дух перевести и в кои-то веки побыть друг с другом, а у вашего ребенка возникает шанс понять, что ему нравится и что не нравится в новой подружке. Предоставьте же ему свободу постигать дружбу. Не берите на себя ответственность за то, как пройдет эта встреча. Организуйте безопасную среду и приглядывайте со стороны. Детям не требуется ваше вмешательство в игру, если только не возникает опасность травмы. Даже не умеющие говорить малыши в состоянии продемонстрировать товарищу по игре, чего они хотят, а когда придут слова, дети начнут громко выражать свои мнения, желания и нежелания. Если хотите, подсказывайте ссорящимся малышам, что надо «пользоваться словами», но держите в уме, что у них может пока недоставать лексики для выражения обиды и разочарования, и, пока дети не научатся говорить, они, скорее всего, будут выражать неудовольствие руками, ногами и зубами.
То же правило невмешательства действует и применительно к братьям и сестрам, хотя об этом недолго и забыть, когда весь дом наполняется воплями. Что касается меня, я вмешивалась, когда шум становился непереносимым, и к тому моменту, когда мое терпение лопалось, мне уже было все равно, из-за чего сыр-бор. Братья и сестры – первые друзья, враги и учителя малыша, поэтому важно дать им самим решать свои проблемы в удобном им темпе и на приемлемых для них условиях. Я спросила Джули Коул, писательницу, соучредительницу «Мейбл лейбл» и мать шестерых детей, как она справляется с конфликтами и хаосом:
В книге рассказываются пути создания того или иного дизайна. Книга охватывает различные сферы дизайна — от иллюстрации до промышленного дизайна. Так же книга хорошо подойдёт для тех, кто хочет понять суть той или иной работы дизайнера. Часто будущий дизайнер не знает, что ожидать от направления, которое он выбрал. В книге рассказывается, какие шаги в работе, к примеру иллюстратором или UI-дизайнером, он будет делать каждый день. Книга поможет понять, в чём суть работы дизайнера в каждом направлении.
Вне всякого сомнения, Коко Шанель – одна из величайших женщин XX века. Она не просто создавала модную одежду, которую можно было носить и в праздники, и в будни, – она творила. И в основе ее творчества лежало глубокое понимание психологии прекрасного пола, иными словами, каждым своим новым произведением Шанель отвечала на вечный вопрос: «Чего хочет женщина?» Жизненная мудрость великой Коко была основана на личном опыте, не всегда простом и приятном. На ее пути к славе и мировому признанию было немало препятствий.
А вы знали, что зубы могут быть причиной мигрени, аритмии, проблем с кишечником, болей в разных частях тела и даже бессонницы? Конечно, речь не о той бессоннице, когда невозможно уснуть, мучаясь от зубной боли. Словно коварные тайные агенты, зубы провоцируют проблемы во всех системах организма, не привлекая к себе лишнего внимания. Мы же, пытаясь понять причину болезней, вынуждены месяцами ходить от врача к врачу. Автор книги Анетте Яспер более 20 лет занимается этим вопросом, и в своей книге она раскрывает удивительное воздействие зубов на весь организм человека через увлекательные истории из практики.
С первой минуты своего рождения каждый человек приобретает родню. Пройдет время, ребенок станет взрослым, у него появится своя семья, а значит — новые родственники. И вот тут-то и возникают проблемы. Чем свойственники отличаются от родственников? Как следует называть родителей супруга? Кто такие золовка, деверь, великая тетка? Почему возник обычай приходить к теще на блины?В этой книге читатели найдут словарь родственных связей, а также описание традиционных семейных обычаев.
Эта книга сделает все, чтобы скрасить ваши суровые холостяцкие будни по части кулинарии и здорового питания.Вы узнаете, что из кухонного оборудования стоит подкупить, как приготовить несложный завтрак-обед-ужин, что делать с куском мяса или курицей, какое вино подходит к тому или иному блюду, как сервировать банкетный стол.И если вы будете придерживаться наших рекомендаций, вряд ли какая женщина устоит против ваших чар при виде великолепно накрытого стола, вкусных блюд и тонких вин.Более того, блеснув своими кулинарными познаниями просто в разговоре, вы уже составите о себе выгодное мнение (учтите, что женщины, даже незнакомые, с удовольствием подхватывают, поддерживают и развивают кулинарную тему, а при расставании охотно обменяются телефоном с таким начитанным, кулинарно грамотным и интеллигентным человеком).
В процессе становления взаимоотношений между людьми сложились определенные принципы и общепринятые нормы поведения как в общественной, так и семейной жизни. И здесь важная роль отдается этикету. Но порой мы забываем даже об элементарных правилах этикета и попадаем в казусные и неприятные ситуации, становясь объектом насмешек для окружающих.В этой книге мы предлагаем вам подобные ситуации. Кроме того, приведенные примеры послужат вам уроком, указывая на ошибки, которые мы совершаем чуть ли не каждый день.
Очень серьезный папа учится весело играть с маленькими детьми. Мать семейства избавляется от многолетних страхов и налаживает дружеские отношения со свекровью. Братья перестают ссориться и соперничать за мамину любовь. А молчаливый подросток впервые по душам говорит со своим молчаливым отцом.«Любить или воспитывать?» – истории из практики детского психолога и популярного колумниста журнала «Сноб» Екатерины Мурашовой («Ваш непонятный ребёнок», «Лечить или любить?»), обладающей даром поправлять семейное здоровье не только на приеме, но и с помощью книг.
Ученые давно спорят о том, существует ли СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) на самом деле. В книге Екатерины Вадимовны Мурашовой представ-лен взгляд практикующего психолога на этот вопрос. Большой опыт работы в детской районной поликлинике дает ей ценный материал для наблюдений. А выводы, которые она делает, помогут лучше понять проблему и пути ее решения.
Книга Екатерины Мурашовой «Ваш непонятный ребенок» посвящена проблемам воспитания и психологического развития детей дошкольного и школьного возраста. Одно из неоспоримых достоинств этой книги — удивительное сочетание серьезного профессионального подхода и блестящего стиля изложения. Автор опирается на богатый практический опыт, накопленный за годы работы в районной детской поликлинике Санкт-Петербурга, где ей, консультанту широкого профиля, приходится сталкиваться с разнообразными проблемами детей всех возрастов.
Мир меняется вместе с главными своими координатами – материальным и медийным пространством. Неизменной остается только человеческая природа.Семейный психолог Екатерина Мурашова вот уже более двадцати лет ведет прием в обычной районной поликлинике Санкт-Петербурга. В этой книге она продолжает делиться непридуманными историями из своей практики. Проблемы, с которыми к ней приходят люди, выглядят порой нерешаемыми. Чтобы им помочь, надо разобраться в целом калейдоскопе обстоятельств самого разного свойства.И очень часто ей на помощь приходит, помимо профессионального, ее собственный человеческий опыт.