Дар неудачи - [37]

Шестеро близких по возрасту детей – это много веселья, много любви, много смеха. А еще это постоянные обиды: кто-то опять полез не в свое дело. Я иногда так и называла их – «Семейство ворчунов». Довольно быстро я поняла, что есть у меня дела и поинтереснее, чем влезать в их споры. Я не стала запирать их в обитую войлоком комнату, а попросту сразу установила базовые правила «честной ссоры» – и этого им оказалось достаточно, чтобы почти всегда самостоятельно справляться с конфликтами. «Честная ссора» в нашей семье имеет всего лишь два ограничения: ругаемся только из-за конкретной проблемы – то есть никогда не припоминаем брату или сестре какие-то былые провинности – и не обзываемся. Благодаря таким правилам через пять минут они уже снова играют вместе, напрочь забыв недолгую вспышку. Установив правила «честной ссоры», я могу отойти в сторону и предоставить детям самим решать свои проблемы. В противном случае я бы работала у них модератором на полную ставку и медленно сходила с ума.

От песочницы до детской площадки

В начальной школе дети чаще выбирают товарищей уже по сходству интересов, а не по близости проживания, и сами игры становятся намного сложнее. По мере того как развивается самостоятельность и ловкость, дети изобретают собственные игры и организуют целые квесты со сложными правилами, покоряя воображаемые миры. Эта разновидность игр составляет важный элемент процесса воспитания, с нее начинается путь к независимости и самостоятельности. Вот почему в этот период дети поклоняются супергероям, пытаются подражать силе, мощи и справедливости, которую воплощают эти персонажи: им нужно ощутить себя хозяевами собственной жизни. Дети привыкли подчиняться правилам, которые устанавливают для них взрослые, но, как только они сделают шаг прочь от родительского надзора, в них самих открывается источник самостоятельности и умение управлять собой.

Эту новую силу дети исследуют, создавая и уничтожая целые царства, вступая в противоборство с другими участниками игры. Когда в жизни вашего ребенка становится ощутимым влияние друзей, пора поговорить с ним о том, как порой проявляется давление сверстников и какие варианты поведения остаются у него в ситуации, которая кажется ему неприемлемой. Подумайте заранее о средней и старшей школе и попросите ребенка представить себе такие моменты, когда придется положиться на внутренний моральный компас и на свое здравое суждение, чтобы противостоять давлению сверстников.

Я обсуждала со знакомыми различные аспекты детской дружбы, и одна женщина призналась, что в последнее время ее смущает выбор дочери-третьеклассницы – далеко не всех ее новых подружек она сама считает «хорошим влиянием», однако понимает, сколь многому дочка учится и в таких отношениях.

У моей дочери намечается дружба с одноклассницей, которая сама по себе не такая уж «дурная», но многое из того, что я о ней слышу, меня беспокоит: девочка врет, бегает за мальчиками и бывает груба. С другой стороны, в семье у нее дела обстоят очень плохо и мне жаль эту девочку. Я не хочу отговаривать своего ребенка от этой дружбы, ведь любой ребенок может со временем «исправиться». К тому же в этих отношениях дочка учится состраданию. Она знает, что семья этой девочки нуждается, и с тех пор, как они сблизились, она уже не раз просила меня купить новой подружке то и се – мелочи, которые моя дочка даже не замечала, а теперь вдруг увидела, что у подруги их нет.

Дети не обладают врожденным даром выстраивать отношения и стоять за себя, они приобретают эти навыки в результате многолетних проб и ошибок. Только так они учатся управлять своей жизнью и отношениями с другими людьми. Когда девочка отвечает «нет» мальчику постарше, приглашающему ее поиграть в доктора за сараем, она тренирует те эмоциональные и психологические навыки, которые со временем понадобятся, чтобы дать отпор наглому старшекласснику или потребовать справедливого решения от учителя.

Родители должны отойти в сторону и дать состояться мелким ссорам в песочнице, потому что в таких конфликтах ребенок учится вести себя и держать оборону, а с годами проблемы будут становиться серьезнее. Следует помнить: если Джонни толкнул другого малыша на асфальт, но не получил сдачу от сверстника, потому что учителя или страдающие гиперопекой родители их растащили, не дав самим разобраться, значит, Джонни остался без обратной связи, он не видел реакцию на свой поступок. Без обратной связи не развивается эмпатия. Ребенок растет – и не понимает, как его поступки отражаются на одноклассниках, что чувствуют приятели. Виноваты в этом взрослые, которые прерывали столь необходимые уроки в песочнице. Увы, пройдет сколько-то лет, и уже в средней школе ребенок спохватится: почему же никто не хочет с ним играть? – а классный руководитель вынужден будет сообщить родителям, что у ребенка отмечается «недостаток социальных навыков». И на этом этапе с социальными и эмоциональными проблемами Джонни будет куда труднее справиться.

Одно хорошо: если детям предоставить время и освободить от присмотра взрослых, они самостоятельно освоят социальные навыки. Позвольте им ссориться, обижать друг друга, драться, мириться, и они поймут, что значит быть хорошим другом, как постоять за себя, как воспротивиться тем формам поведения, которые их не устраивают. Исследования показали, что и споры между родителями не слишком огорчают ребенка, если он видит затем эмоциональное примирение