Цветы в темноте - [73]

Выразите свое желание лучше понять, что произошло.

Мягко стимулируйте его к рассказу при помощи вопросов; попросите рассказать побольше. Дети могут не всегда в состоянии ясно изложить свои чувства, поэтому задавайте им конкретные вопросы: «Как ты это чувствуешь в теле? Где ты это чувствуешь в теле? Можешь показать, где у тебя это ощущение?».

Если ребенку не хочется рассказывать больше, не давите. Осторожно и тщательно осмотрите его, оцените его речь, выбор слов, настроение и поведение и вернитесь к этой теме позже.

Истинное раскаяние исцеляет

Хорошая подруга однажды рассказала мне, что ее мать в последние мгновения жизни, умирая, все еще ждала, чтобы ее муж признал те глубокие раны, которые он когда-то нанес ей. Ее отец предал мать, но ни тогда, ни позже не хотел говорить об этом и ни разу не извинился перед ней. В какой-то момент, дежуря у постели матери, моя подруга уговорила отца прийти поговорить. Он вошел в комнату, посмотрел жене в глаза и произнес всего одно слово: «Прости». Мать подруги умерла буквально через несколько секунд после того, как он вышел из комнаты. Она смогла наконец отпустить прошлое.

Некоторые из нас всю жизнь ждут, чтобы другой человек сказал «Прости». Это намного важнее, чем кажется. Непосредственно перед тем, как я начала учиться в медицинской школе, я вернулась во Вьетнам и впервые поговорила с дядей о его насилии надо мной. Прежде мы никогда об этом не говорили. Вообще, с тех пор как я уехала жить в США, мы с ним редко оказывались в одной комнате.

Я тогда не знала, как начать разговор. Мы вышли посидеть на улицу, в открытое поле. Я внезапно спросила его: «Ты помнишь то, что ты со мной делал? Почему ты так поступил со мной? Я была просто ребенком, а ты — уже взрослым мужчиной, очень симпатичным, за тобой бегали многие красивые женщины. Почему?»

Он разразился рыданиями, а затем произнес несчастным голосом: «Мне так жаль! Мне так жаль! Я был так глуп!»

В тот момент мое сердце раскрылось. Как ни странно, я поняла, что готова простить его. Возможно, дело было в том, что мне очень хотелось сбросить груз ненависти и отвращения, который я носила в себе так долго. Конечно, мне потребовалось еще много лет, чтобы научиться исцелять и прощать себя, но после его извинения мне стало намного проще находиться с ним в одной комнате в оставшееся время моего пребывания дома.

Выразить сожаление крайне важно, поскольку отрицание насилия не позволяет ситуации разрешиться. Когда агрессор говорит: «Я этого не делал. Ты, должно быть, это выдумала», отрицает причиненный вред или старается преуменьшить его, это становится вторым преступлением. Если же человек при жизни услышит извинения, это может помочь ему вынуть громадный кирпич из стены страдания и впустить немного света.

Однако, даже когда мы получаем искренние извинения, нам необходимо продолжать заботиться о себе и — это очень важно — не интернализовать агрессора в негативном внутреннем монологе. У нас может сформироваться привычка нелюбящей речи и поверхностного слушания самих себя! Люди, пережившие насилие, часто чувствуют себя глупыми и никчемными. Таким образом, каждый раз, когда вам хочется сказать себе: «Ты глуп», попробуйте говорить себе: «Прости» — и выражать желание практиковать любящую речь и глубокое слушание по отношению к самим себе. Помимо благодарности к другим, нам необходимо благодарить и самих себя; именно так мы освобождаемся от привычки к нелюбящей речи, направленной на самих себя.

Честная речь защищает

Несколько лет назад я узнала, что мой дядя изнасиловал двух моих младших двоюродных сестер уже после того, как я напрямую заговорила с ним о сексуальном насилии, которому он подверг меня. Одна из моих сестер забеременела и родила их ребенка на улице. Девочка была копией моего дяди, который приходился ей одновременно отцом и двоюродным дедом.

Когда я узнала об этом, мое сердце наполнилось гневом и болью. К этому моменту дядя был мертв уже много лет, но продолжал влиять на жизни многих людей. Хотя я никогда не встречалась с этой двоюродной сестрой, я глубоко чувствовала ее боль и хотела ее утешить. Я чувствовала себя отчасти ответственной за ее страдания. Когда я в прошлом году гостила во Вьетнаме, я написала ей короткое письмо.

Наш дядя причинил тебе боль и был несправедлив. В конце концов он заплатил за это болезнями и ранней смертью. Пожалуйста, не вини себя. Хорошо заботься о своей жизни. Хорошо заботься о своей дочери. Я тебя люблю.

Старшая сестра моей матери не хотела признавать насилия над своими дочерьми, моими младшими двоюродными сестрами, со стороны моего дяди, ее собственного брата. Мне об этом рассказала мамина троюродная сестра. Я, в свою очередь, рассказала ей о его насилии надо мной, и мы с ней заплакали. Она обнимала меня и все плакала: «Не могу в это поверить! Мне так жаль!» Я сказала ей: «Все в порядке. Я исцелилась. Но я потрясена тем, что узнала: он продолжал совершать эти преступления. Мне тоже очень жаль».

Всегда необходимо сообщать семье и сообществу. Именно тайна, стыд и табу на разговоры о сексуальных преступлениях позволяют им продолжаться. Более того, сексуальное насилие может стать привычным для агрессора, если он не получит помощи. Агрессоры обычно повторяют свои преступления и делают это с несколькими жертвами. Таким образом, мы должны привлечь к этому внимание, чтобы не позволить агрессору навредить другим, а также дать ему самому возможность исцелиться, а не создавать в мире новые страдания.