Цветы в темноте - [72]
Могу я поцеловать тебя?
Благодаря моей собственной практике и истории исцеления теперь я могу поделиться пониманием с собственной семьей: с моей племянницей, братом, его женой и ее матерью, чтобы они тоже могли узнавать и предотвращать насилие. Они не оставляют мою юную племянницу Суни одну в доме или в других местах наедине с людьми, не принадлежащими ближайшему окружению, даже с двоюродными братьями или дядями.
Я учу свою племянницу Суни тому, что ее тело принадлежит только ей. Когда она была маленькой, для меня она была такой драгоценной и ненаглядной, что иногда мне просто хотелось обнять ее и расцеловать буквально всю! Но детям не нравится, когда их целует кто-то, кроме самых близких людей, таких как мама и папа, — да и это не всегда нравится. Хотя мы с племянницей довольно близки, она редко целует меня или разрешает мне себя поцеловать. Когда я ее обнимаю, она поворачивается ко мне спиной. Я вижу, что многие дети так делают. Однажды мне так захотелось поцеловать ее, что я уступила своему желанию и поцеловала ее в щечку. Она вскрикнула: «Не надо! Мне не нравится!» На мгновение я почувствовала сильную обиду. Я подышала, успокоилась, а затем мягко сказала ей: «Прости. Я рада, что ты мне об этом сказала». С тех пор я всегда стараюсь помнить об этом и спрашивать разрешения обнять или поцеловать ее, а не считать, что она не будет против моих действий.
Однажды я попросила у нее разрешения поцеловать ее, но она ответила «нет». Затем она добавила: «Но я могу пожать тебе руку». Я рассмеялась: «Да, мы определенно можем пожать друг другу руки». Затем я сказала ей, что она может говорить то же самое другим людям, если ей не нравятся их поцелуи.
Через несколько дней мы снова встретились с Суни, чтобы пойти в парк. Она снимала одежду и переодевалась прямо в моем присутствии; я хотела ей что-то сказать, но заколебалась, потому что не была уверена, что она поймет. Я мягко спросила ее: «Ты знаешь, что твое тело священно?» Она спросила: «Что такое “священно”, Ко-Ко?» Пришлось объяснить ей: «“Священно” означает, что твое тело совершенно особенное. Это означает, что никто не может касаться его без твоего разрешения». «Ну да», — согласилась она небрежно.
Чтобы проверить степень ее понимания, я спросила, что бы она сказала, если бы кто-нибудь захотел поцеловать ее. Она ответила: «Нет! Нельзя меня целовать, но… можно пожать мне руку». Мне было очень приятно, что она запомнила наш недавний разговор.
Затем я спросила: «Что ты скажешь, если кто-то захочет поцеловать тебя в губы?» Она решительно ответила: «Нет!»
Затем я показала на ее грудь. Она хмыкнула и повторила «Нет!», скрестив руки перед грудью.
Затем я показала на ее живот. Она скрестила руки перед животом и заявила «Нет!» еще громче и энергичнее.
Я показала на область гениталий. Она скрестила перед ними руки и закричала: «Нет!»
Я была очень рада видеть ее уверенные ответы. Я добавила: «Если кто-нибудь попытается потрогать тебя без твоего разрешения, ты можешь сказать об этом родителям, бабушке или учительнице». Я на мгновение остановилась, обдумывая, кому еще она могла бы рассказать.
Но Суни, не дожидаясь продолжения, уверенно заявила: «Я расскажу родителям! Я расскажу бабушке! Я расскажу учителям! Я расскажу друзьям! Я расскажу всем на свете! Не смейте дотрагиваться до моего тела без моего разрешения!»
Я рассмеялась, но по моему лицу покатились слезы. Я не была уверена, что девочка поймет, чему я пытаюсь ее научить, но она поняла даже больше моего робкого урока. В этот момент испуганная девятилетняя девочка во мне слилась с Суни в дружном хоре: Да, я расскажу всем на свете! Не смейте дотрагиваться до моего тела без моего разрешения!
Ребенок понимает то, что мы хотим ему сказать, если мы говорим на его языке. Если мы с ребенком близки и сумели построить доверительные отношения, мы можем научить его тому, что его тело священно и драгоценно и что он сам и другие должны относиться к нему с уважением. Мы можем научить детей тому, что они имеют право громко и уверенно сказать «нет» любому действию и знать, что с ними все в порядке.
У ребенка не бывает намерения навлечь на себя насилие, так что мы должны уделить ребенку внимание и верить ему, если он что-то рассказывает. Возможно, он не сможет ясно описать произошедшее, но расскажет о своих чувствах: «Мне это не нравится», «Он трогал меня там», «Мне здесь больно», «Мне страшно» или «Он гоняется за мной во сне». Мы должны включиться и немедленно и умело начать работу с этими утверждениями при помощи любящей речи и глубокого слушания. Мы должны выяснить, кто участвовал в этом и как защитить ребенка от дальнейшего вреда, и расспрашивать его без скептицизма, ведь от этого он может замкнуться в себе и вообще перестать рассказывать о подобных происшествиях. Выразить ребенку свое сомнение — значит создать дополнительный слой травмы.
Как слушать детей
Понять — значит выслушать, а выслушать — значит понять. Первое правило: когда вы слышите, что ребенок из вашего окружения говорит о любом конфликте — вербальном разногласии, физической драке или о вреде, причиненном его телу или телу другого ребенка, — пожалуйста, прекратите свои дела, сядьте с ним, встаньте с ним на один уровень и выслушайте его.
Принято считать, что стресс, тревога и выгорание – неизменные и естественные спутники успеха. Гоар Давтян, мотивационный спикер и коуч по лидерству, убеждена: естественно – быть в балансе. Если вы научитесь прислушиваться к себе и станете главным героем собственной жизни, то начнете относиться к задачам как к квесту и результаты не заставят себя долго ждать. Благодаря этой книге, вы сможете узнать себя лучше, победить выгорание и использовать свои сильные стороны для достижения самых смелых целей.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.