Цветы в темноте - [61]

Я познакомилась с Тит Нат Ханом и практикой внимательности за несколько недель до смерти моего партнера. Эта встреча дала мне надежду на обретение внутреннего покоя, несмотря на боль прошлого. Позже благодаря прозрению во взаимобытии я поняла: если бы я умерла в отчаянии, мое страдание никуда бы ни делось. Конечно, тело было бы разрушено, но само страдание продолжало бы жить — в моем брате, в его детях, в моих родственниках, в людях, которые меня знали, в сознании этого мира и космоса.

Спасена одним вдохом

Даже став монахиней и начав практиковать внимательность ежедневно, я замечала в своих мыслях знакомые паттерны. В самом начале монашеской практики я научилась лучше осознавать привычную, автоматическую природу своего стремления к смерти, научилась дышать с ним и отпускать его, постоянное возвращение к мыслям о смерти моего партнера усиливало мою депрессию и желание покончить с этой жизнью.

Поворотным пунктом для меня стал инцидент, связанный с нервным срывом, о котором я рассказала в своих мемуарах «Исцеление». Я гуляла в лесу возле монастыря Лоуер Хэмлет в Сливовой Деревне. Страдание так сильно сжимало мою грудь, что я не могла дышать, и мне казалось, что только крик может высвободить эту удушающую энергию. Я начала плакать и кричать во все горло. В какой-то момент во мне вспыхнуло осознание того, что прямо сейчас, в этот самый миг, я могу перешагнуть грань между здоровым рассудком и безумием. Я увидела это очень быстро и ясно.

Я тут же сделала самый глубокий вдох в своей жизни, схватив воздух широко открытым ртом, и рухнула среди неподвижных деревьев. Стоя на коленях, я начала молиться: «Пожалуйста, пожалуйста, помоги мне никогда больше не страдать, никогда больше не оказываться в этом темном месте». Я молила о жизни, молила о возможности вернуться из мертвых.

Всего за мгновение до этого я была вне себя от чувств и эмоций. Но этот глубокий вдох вернул меня в тело, в настоящий момент, к моему глубочайшему желанию преобразовать страдание и больше не быть жертвой.

Вскоре после этого появились две сестры. Оказалось, что группа монахинь и друзей-мирян проходила по дороге мимо того леса и услышала пугающие нечеловеческие вопли. Они не могли понять, что за животное может так душераздирающе кричать от боли, и пошли посмотреть, что происходит. Две храбрые сестры подошли прямо к источнику звука и обнаружили меня лежащей на земле в состоянии полного изнеможения. Они взяли меня под руки с двух сторон и отвели в мою комнату. Сестра-кореянка Тинь Нгием еще долго сидела со мной. Она тихо пела мне стихотворение Тхая «Для тепла».

Я держу лицо свое в ладонях.

Нет, я не плачу.

Я держу лицо свое в ладонях,

чтобы одиночество мое было теплым —

две ладони защищают,

две ладони насыщают,

две ладони не позволяют

душе моей покинуть меня

во гневе.

Пока сестра снова и снова пела мне эту песню, я лежала, свернувшись в клубок, и медленно возвращалась в нормальное состояние. Это был самый показательный случай из всех, что со мной происходили, и я буквально оказалась на пороге безу­мия. Больше я никогда не заходила туда.

В благодарность я написала следующее стихотворение и посвятила его памяти Джона.

ЛИЦО В ЛАДОНЯХ

Сегодня ночью я плакала в постели.

Тайны моего сердца, которыми я поделилась,

Были открыты на глазах других людей,

Я не смела взглянуть на них.

Моя тихая сестра держала меня,

Она пела, лежа на моей постели:

«Я держу лицо свое в ладонях,

чтобы поймать то, что может выпасть изнутри.

Это глубже, чем плач.

Я не плачу…»

Я держу лицо свое в ладонях.

Чтобы, глядя вверх,

Увидеть мое истинное лицо

И лицо моего возлюбленного.

Исцеление от негативных мыслей

Через десять лет после принятия монашеских обетов я заразилась болезнью Лайма, которая очень негативно отразилась на моем здоровье и энергии. Я заметила возвращение некоторых навязчивых мыслей. Все вышло из-под контроля. Жизнь потеряла смысл. Мне не стоит дальше жить. Даже если мы не отнимаем у себя жизнь на самом деле, подобные послания сами по себе оказывают опустошающее действие на психику, как я объясняла в главе 1, на иммунную систему и на весь организм, делая нас более уязвимыми перед болезнью. Такого рода саморазрушительные мысли истощают нашу жизненную энергию и нашу способность к исцелению.

Развив в себе более высокую способность к внимательности, я начала раньше замечать, как набирают обороты негативные эмоции и мысли о самоубийстве. Я стала дышать и расслабляться с ними, улыбаться им как старым друзьям, мягко иронизировать над собой, говоря: «Я и так умираю — мне не обязательно желать смерти».

ОЖИДАНИЕ СМЕРТИ

Иногда я сижу и жду смерти,

Любуясь красками заката над вершинами деревьев,

Наблюдая за муравьем, снующим туда-сюда,

И слушая крики птенцов где-то рядом и вдалеке.

Я знаю, что жизнь подобна водопаду.

Мое тело стареет и слабеет с каждым мгновением.

Я знаю, что мой собственный ум создает недуги,

Гоняясь за пузырями дождя всю эту человеческую жизнь.

И все же иногда я сижу и жду смерти.

Смерть поет в каждом вдохе и в каждом выдохе!

Пусть мысли о любви и отвержении покажут себя.

Пусть летит пыль. Просто смотри, как она летит.