Чтобы быть всегда кстати - [19]

– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:

– А расскажи, кто она.

– Моя жена.

***

Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:

– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?

Жена отвечает:

– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?

***

Дедушка спрашивает внука:

– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:

– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?

– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

О погоде и природных явлениях

***

Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.

– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Какое, какое! Лето!

– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…

– Вот такое у нас х. овое лето.

***

Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:

– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!

***

Муж удивляется:

– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?

Жена, не менее удивленно:

– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…

***

На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.

Жена – мужу, с возмущением:

– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!

– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…

***

В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:

– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.

– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…

***

Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:

– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.

***

Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:

– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?

– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?

– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.

– Понял, но что же такое речка?

Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:

– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:

– Где?..

***

Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:

– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.

***

Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:

– А почему ты хромаешь?

– На охоте был.

– Охотник что ли подстрелил?

– Нет, оступился…

***

Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:

– Возьми, начальник, лес хочу валить.

– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.

– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.

Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.

– Дед, ты где так научился лес валить?

– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.

– Так в пустыне же нет деревьев?

– Вот и у нас не будет.

***

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

***

Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:

– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?

***

Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.

– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!

– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.

***

Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:

– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?

– Так сложилось уж в природе, сынок.

– Но почему, папа?